Soy de esas a las que le gusta tener todo muy ordenado, aunqe no lo parezca, soy bastante maniatica, y si no veo todo donde tiene que estar me pone loca. Soy bastante obseciva tambien, tengo varios puntos debiles que temo que sean descubiertos por las dudas a que me lo hagan aproposito. Tengo bastante buen humor, generalmente todos los días. Tengo una sonrisa horrorosa y mi risa pf! ni te cuento. Es detestable escucharme reir porque suena como idiota, lo evito riendome sin ruido, ya lo tome como un ábito,pero aveces las cosas son demaciado graciosas como para no largar mi típica carcajada. Otra cosa es que me rio de todo, intento no hacerlo, pero todo me causa alguna gracia. Tengo miles de defectos que me los vivo remarcando. Otra gente tambien me los marca, me hacen sentir tan mal, pero bueno despues se me pasa. Soy demaciado debil, no puedo contra siertas cosas. Soy una persona que oculta mucho y dice mucho a la vez, suena contradictorio pero asi es. Tengo mil cosas dandome vueltas en la cabeza a cualquier hora del día. Bastante colgada, puedo llegar a preguntar cualquier cosa aunqe estemos hablando de un tema importante. Tambien me tomo las cosas muy en serio, osea algunas nomas. Aveces me chupan uno, dos, tres huevos, pero otras cosas me llegan y no puedo eviarlo.
Soy loca, HISTERICA sobre todo. Siempre me dicen que soy histerica, antes no lo creia, ahora si, lo asumí completamente. Me gusta tener todo planeado, aunqe aveces se me van las cosas de las manos y me desespero. Siempre quiero tener la razon SIEMPRE!, llego a obligar a la gente para que me de la razón, aunqe se que estoy equivocada, me gusta mucho que me digan "si, tenes razón" me hace sentir nose, especial. Soy demaciado detallista, quiero estar en cada detalle, sobre todo cuando hago algo por alguien. Me gusta que las personas esten en su completisima conformidad. Que piensen que hago las cosas bien. Me gusta ver a mis amigos/familiares/conocidos conformes, felices. Quiero verlos con una sonrisa. Me gusta hacer cosas por la gente, simpre lo hago. Aunqe en algunas malas ocaciones me tratan de boluda, me doy cuenta demaciado tarde y las cosas ya estan echas. Igualmente, no suelo arrepentirme de lo que hago, al menos que mis actos hieran a alguien que amo, ahi si. Antes JAMAS me sentia culpable, por nada del mundo. Ahora aprendi que aveces me hace falta un poco eso.
Solía ser muy orgullosa, MUY! pero descubrí que mi orgullo no le hacía bien a nadie, asi que lo deje de lado. Aveces es necesario ser un poquito asi, pero ya no puedo. Ahora soy de las que piden perdon por cualquier pelotudes, aunqe no tenga la culpa (y lo sepa) pido perdon por todo, quisa no al instante, pero si a la larga. Amo que la gente me tenga en cuenta, creo que vivo para eso. Es otro aspecto de sentir que alguien este conforme, me gusta que tengan la posibilidad de confiar en mi y que no los voy a defraudar. Cuando alguien me cuenta algo o deposita en mi su confianza me siento tan bien, suena pelotudo, pero asi es.
Soy un tanto paja, bue en el sentido de que todo me da vagancia, me cuesta muchisimo empezar algo, necesito el empujón o alguien estricto que me diga "lo haces o lo haces" porque viviría echada en mi habitacion si por mi fuera. Me altero facilmente cuando alguien toca mis cosas, a causa de que me gusta tener todo en completicimo orden, cuando alguien viene a tocar mis pertenencias me muero, me altero. Me cuesta mucho dejar que alguien venga y entre en mi habitacion por ejemplo, ya empiezan a conocerme i no me cabe ni un poco. Soy demaciado reservada. Los días que tengo mal humor no te me acerques porque soy de las que te bardean sin sentido, despues me arrepiento, y que? nuevamente pido perdon. Tengo bastante cargo de conciencia por cosas boludas, en esos casos levanto el telefono i me explico lo mejor que puedo (por sierto, me cuesta muchisimo explicarme). Soy tarada, me travo SIEMPRE cuando hablo, creo que no llego a tartamudear, pero ahi ando, no puedo ser más mogólica. Siempre señalo SIEMPRE! todo el mundo trata de sacarme ese mal ábito (Poli en primer lugar) siempre me retan porque no tengo ningun problema en señalar a la gente y criticar en voz alta. Ah! si, critico a todo el mundo, y eso que no creo en mi ni un poco. Pero criticar a la gente me hace sentir un poco más persona, anda a saber. Odio a mucha gente, bueno no es que odio sino que me ponen más histerica de lo que soy y eso me trae sierto rechazo. No puedo tolerar que la gente se vista mal, no entiendo como algunos pueden salir a la calle vestidos de tal o cual manera. aunqe siempre digo que cada uno es tal como es y alla ellos, si no veo una sierta armonia en la vestimenta te hice la cruz y olvidate que tenga un buen consepto tuyo. Creo que la apariencia habla de la persona (aunqe ahora uno nunca sabe bien, porque andan todos iguales) pero cuando vez a alguien que se destaca, almenos yo, persibo bastantes cosas de ella.ODIO que la gente juzgue sin conoser, (Aunqe aveces estoy en ese grupo) siempre que hablé mal de alguien terminé siendo amiga o encontré que teniamos cosas en comun, desde que tuve algunos casos puntuales de este tipo, deje de hablar de las personas. Odio que me remarquen mis errores, me cuesta asumir que soy pésima en algunas cosas...

Si diría que no tengo amigos sería muy egoista, pero cada vez que hablo con él siento que lo nesecito cada día más... que fue el que siempre estuvo, que me apoyó en todas, el que alegro todas mis tardes i mis mañanas. Y no es que no concidere friends a los de ahora, que por sierto son geniales i amo tenerlos al lado, pero no puedo encontrar un mejor como él.
Fue una relación genial, te diría que una de las mejores que tuve en toda mi vida. Era especial para mi, y creo que yo para él. Teniamos ese contacto tan único. Teniamos algo más alla de todos.
Pasaron miles de personas por al lado mio, pero si te tengo que nombrar a alguien te diría su nombre porque fue el mejor durante años.
Aveces me olvido de lo amigos que fuimos. Aveces lo veo i no pasa de un hola, no una simple hola porque me alegra muchisimo saludarlo, pero ya no es lo mismo de antes.
Las cosas cambiaron, yo más que él. Yo fui la que dejé todo, la que soltó las cuerdas y me alejé. Nose si fue bueno o malo, pero aveces me agarran esas ganas de darle un abrazo i decirle muchas cosas.
Porque quisa hoy en día que si hablamos dos palabras en la semana es mucho, pero si me lo cruzo por ahi ya me conoce, nose como lo hace, pero siempre hay algo de que hablar, algo que me pregunta y da en la tecla, o algo, simplemente algo que ya lo sabe de antemano sin que dijiera nada.
Ojala uno de estos años volvamos a juntarnos. Ojala tengamos la posibilidad de volver a ser los que eramos, aunqe en realidad, ojala yo tenga la posibilidad de volver a ser la que era i asi intentar lo que idealizo.
Solo pensar en el echo de que quisa no seamos los de antes me dan muchisimas ganas de llorar. Muchos diran son 3mts, pero no, es más que eso. Ahora es muchisimo más que eso...
Y le diria que fue algo único en mi vida, que lo amo eternamente, y mil perdones por lo que soy.

Aveces creo que soy mogólica enserio o nose que onda. Lo peor es que reacciono dos horas después de que hago las cosas y digo, no! soi la peor de todas. Es duro cuando caes asi, sin previo aviso. Pensas en muchas cosas y ya está!, la marca en el suelo ya la dejaste, no podes volver atrás.
Hoy mientras que estaba tirada en la mesa del aula, escuchaba todos los murmullos de mis compañeros hablar. Demaciado distraida como para entender bien de que estaban hablando. Jugaba con la cinta de una mochila que nose de quien era pero estaba realmente cómoda.
Después de unos minutos, creo que me dormí porque no escuché más la voz de los que estaban gritando, ni la risa caracteristica de mi amiga Jordana que estaba afuera hablando de esos temas que le gustan a ella.
Flashié 4 millones de cosas. Típico de mi, no me sorprendió en absoluto. Pero viste cuando decis: "en qué momento se me pudo pasar eso por la cabeza?" bueno, en ese preciso momento. Me asombró lo poderosa que puede ser mi imaginación en 10 minutos y todas las cosas que creé en tan solo 5, porque ponele que estuve 5 más tratando de enteder el porqué de toda esa boludez.
En fin, nose porque escribo esto si ni sentido tiene, pero una cosa trajo la otra. No era mi idea de entrada pero acá está...

Deve ser la vez número 152 que vuelvo a repetir la historia. La vuelvo a ver, no me canso, y encima lloro siempre en la misma parte. Es que me cuesta aceptar dos cosas de esta pelicula.
Principalmente el echo de que nunca encontraré mi propio Austin Ames, el principito. El Austin con el corazón poeta, el Austin que ama sinceramente, el Austin Ames que no desperdicia el minuto apropiado para ir corriendo, tomarla y darle el beso de su vida. Nunca, jamás, voi a encontrar alguien tan especial, nisiquiera el parecido. Queda todo en mi mente.
Y el segundo punto, pensar en Chad como ese Austin. Creo que no lloro por lo emocionante y las esenas hermosas que tiene, sino porque es el hombre de mi vida y no hay vuelta atrás. Aunqe parezca loca, cada vez que lo veo, y sobretodo cuando lo escucho hablar, me convenso de que es él en mi mundo, es el imposible, es el eterno, es el más alla de cualquiera.. y cuando digo cualquiera es cualquiera, incluso ese mismo que estas pensando. Es el perfecto, no el que roza la perfección. Es el que me hace llorar solo con hacer ese gestito que hace. Es el que me hace sentir boluda cuando se calza la número 4 y pone la mano al costado de su cara cuando arroja la maldita pelota de F.A. Es el que me enamora con cada palabra pronunciada. Es el que me convense cada vez más de que si no encuentro su clon en el mundo voy a morir inconforme. Es simplemente él, sin hacer ningun efuerzo.
Que psicopata soy...

Era claro. Estabamos asi, de esa misma manera y no existía otra persona a mi alrededor. Simplemente era feliz. Feliz pensando en tantas cosas. Miles de caras se materializaban en mi mente y no habia cosa más linda que él en ese momento. No había nadie más. Solamente él, ahi, tan enfrente mio y yo, por supuesto. Hasta que sentía que los cuerpos molestaban. No era solo eso, era mucho más. Era más alla de todo. Era lo que quería, lo único que quería. Era lo que había esperado por mucho tiempo y lo tenía. Ahí, en ese preciso lugar lo tenía, había ganado.
Tanto planear, tanto pensar, tanto decir. Tanto mirarlo durante noches enteras y ese día fueron dos minutos, dos minutos en los que sin pensar terminé en sus brazos. ¿Cómo? solo ella lo sabe.
Ni se lo imaginaba, apenas llegó con una vaga esperanza y mirá... ahora no se lo puede sacar de la cabeza la chiquita. Y sos mi después, mi por siempre y mi recien.

Que horrible ver pasar los días y no hacer nada al respecto. Que horrible quedarse varada sin mover un músculo. Te sentis una inutil tremenda. Te aburris y que haces? nada, te seguis aburriendo. Hace 3 fines de semana que estas igual. Echada, como si te hubiera pasado algo grave. Cúando? no, no paso nada baby, sos un ente que no sabe encontrar alguien o algo con que divertirse. Claro! decis, ahora me compro un 1/4 de helado, y me siento a ver una pelicula. Já! asi vas a quedar, asi vas a rodar el día que te des cuenta que ya viste todos los films y que nada, no queda nada. Salir, salir, divertirse. Pero con qué? si no tengo una puta idea. No hay un puto lugar bueno, y cuando una quiere la otra no.
Quiero que esta semana se pase lo más rapido posible. Quiero distenderme. NO quiero estar en mi casa. El día que se den cuenta que lo que busco es salir de este cuarto van a cambiar las cosas. Aunqe sea mi lugar favorito, el que sabe todo de mi, aveces siento la nesecidad de dejarlo. Dejarlo porque él tmb nesecita estar un poco solo, y a decir verdad ya se cansó de verme la cara y escuchar una i otra vez Alejandro Sanz... nesecito abrazar a alguien tan fuerte hasta gritar llorar y dormir.

Por 7 horas me olvide absolutamente de todo. Por 7 horas senti que volviamos a ser las de antes. Las que no tenian problemas, las que vivian la vida tal como se iba pasando, asi tan deprisa y tan libremente. Por 7 horas me olvidé de mi imagen, de mi protocolo, de mi postura, me olvidé totalmente de todos mis problemas. Me olvidé que mis ultimos tres días fueron tristes y vacios. Me olvidé de nuestras diferencias y volví. Volví a vivir esos momentos con vos que son tan únicos como irrepetibles. Volvimos a pasar una tarde de esas que no pasabamos hace MESES te diría. Volvimos a esa Mushi y esa Shishu que extrañaba con el alma. Volvi a ser yo, la misma de siempre. Y aunqe los problemas sigan estando, y el mal humor, y la vida. Juro que me hizo demaciado bien que hayamos faltado al colegio y pasemos todo el día juntas. Nesecitabamos, me parese a mi, esto. Nesecitabamos hablar incoherencias. Nesecitabamos escondernos i reirnos como dos nenas. Tomar la leche con secretos. Jugar. Cantar. Gritar y revolcarnos.
Nesecitaba tus cosquillas y tus gritos. Nesecitaba a la Shishu alegre de antes, esa a la que no le importaba nada. Te nesecito bien. Firme. FUERTE ante todo. Me pone realmente orgullosa verte bien, encarando el tema con responsavilidad. Juro que daria todo por verte como te vi hoy pero todos los días de mi vida. Porque verte feliz, me hace feliz. Y soy capas de irme a tu casa a tirarte del sillon y matarte a cosquillas solo para escucharte reir y saber que por un minuto te hice olvidar a vos tmb de todos tus problemas.
Gracias Evelyn. Gracias por haber mentido hoy por mi. Gracias por la tarde, fue realmente especial cada segundo.
Te ama con todo su entero corazón...
Belencita Docio.

Exactamente 26 meses. Vos sabes todo lo que te amo Sofio, y que soy muy feliz teniendote al lado como la excelente amiga que sos. Graaaaaacias por tantos momentos, te extraño demaciado♥
TE AMO MÁS, 1 2 3

Hoy me di cuenta que no me sirvió de nada. No me sirvió de nada lo que pasó, no me sirvió de nada lo que sufrí. No me sirve, no me sirve. Tampoco me sirve saber siertas cosas, me hacen sentir cada vez más y más estupida. Ojala pudiera actuar por impulso. Ojala pudiera hacer cada cosa que se me cruza por la cabeza. Ojala pudiera ir y gritarle en la cara todo lo que siento, todo lo que me pasa. Ojala pudiera dejar de sentirlo.
Ojala fuera tan facil decir: "me olvido de él en 3 2 1". Ojala pudiera entregar todo lo que tengo retenido, todo lo que guardé para él pensando en un futuro imaginario.
Vivo de mentiras. Vivo de falsas promesas y de autoconvencimiento.

SOY DEBIL, no me lo repitas.. lo se mejor que nadie.SOY DEBIL, ya lo se, lo recontra se. Lo acepto hoy y mañana. Soy debil, la más debil. Soy debil, mañana, ayer y hoy. Soy LA debil y nesecito ese abrazo.
I need algo. Hoy, hoy lo nesecitaba y no me animé a pedirlo. Hoy lo nesecitaba.

Y mientras hablas pensaré que lindo estás, que lindo sos, como me gusta observarte mientras me hablas así, tan de frente. Como me gusta, como como como. Mientras hablas pensaré que afortunada soy, que afortunada de tenerte hoy aca, así conmigo, solo para mi. Y mientras hablas, mientras me hablas, pensaré que no quiero dejarte nunca. Que no quiero que te vallas de mi vida. Que soy feliz y que ojalá este momento dure toda una eternidad.
Porque sos el que brilla más que cualquiera. Porque sos el que ilumina mi vida. El que le da ese noseque a todo. El que tiene mi alma en sus manos, i aunqe no lo note, y aunqe yo lo arruine, que sepa que es lo más lindo que tuve.
Psicología, Psicología. Me falta una buena seción con un profecional para asimilar que ya está. Que se terminó, que la felicidad se gastó y no queda más que escribir los versos de aquellos besos.

Viste cuando no sabes. No no no, no sabeeeees. No sabes como reaccionar. No sabes que decir, no sabes que cara poner, ni como actuar frente a eso. Me digo HOY SI PUEDO, y no.. no puedo nada. Me obligo HOY SI LO HACES, y no... no haces nada. Nunca haces nada, todo se te va de las manos. Todo te sobrepasa, todo te altera, pensas pensas pensas. Pensar no sirve de nada a ver cuando te vas a dar cuenta. Pensar no, pensar te hace arrepentir, no pienses actuá en ese solo momento.
Quiero sacarle el moño a la caja de sorpresas y ver qué pasa. Ver qué pasa si desatas ese nudo y dejas que salga todo eso que esta ahi acumulado. Me pregunto qué pasariía si llegara a ocurrir.
Me pregunto en qué cambiaría, o si sería lo mismo de antes. Taaaantas preguntas sin respuestas. Tantas preguntas que se contestarán solas, ese día. El día que te animes.

Al final no nos sacamos una maldita foto todos juntos. Pero bueno, de más esta decir que la pase expectacular con todos. Comimos hasta explotar en el Mc con las chicas, despues caminamos muchisimo hasta el fucking huracan, nos choriaron con la entrada, pero valió la pena.
Ahi adentro fue inexplicable lo que me rei por favor. Cada uno con su mambo. TAAZZZ! jajajajajaja, cantamos, gritamos, caminamos, puteamos, nos escribimos las manos :| hablamos, conocimos gente nueva, estabamos apretados como vacas, jajaja no no no, queda en la historia absoluta ♥

Primavera, Primavera. Se puede ir bien a la mierda la primavera. Me gusta, pero tmp para tanto. Se acabó mi estación preferida del año. Esa que trae lluvias y cielos nublados. Esa estación que trae muchos días de no ir al colegio porque es mejor dormir la siesta, o tirarle hasta las 12 del mediodia. Se acabo mi estación, la que más pega conmigo. Ahora se supone que somos todos felices porque es primavera, ¿en qué cabeza entra eso? es absurdo. Mi vida sigue siendo la misma bosta que siempre, y yo sigo siendo la misma mogolica, con el mismo pensamiento y el mismo cuerpo. La primavera no me cambia en absoluto. Aunqe ponga ese impetu para salir el 21 de Septiembre i simular que soy completamente feliz y que la nueva estación trajo felicidad y mis problemas se arreglaron gracias al aroma de las flowers.
Por otro lado, me parece bien el tema ese del día del estudiante. Aunqe muchos no se lo merecen, yo si i lo difruto. PARA! ¿cómo te dicen? Cerebrito.
Pero es una buena excusa para salir, y aunqe no se arregle todo, olvidarme un poco y pasarla bien. Esto no tiene sentido, paresco re negativa, chau.

Es asi, lo sabes perfectamente, NO ESTAS SOLA. Pero no podes evitarlo, te sentis tan mal tan mal. Siempre, cada persona que me conoce realmente y que me quiere, me recuerda que está conmigo, que jamás estoy sola, y sin embargo siento esa soledad adentro mio, y no puedo encontrarle un por qué. Siento que defraudo a todos los que me rodean día a día con siertas actitudes, y mi estupides, y mi forma de ser. Pienso que de alguna manera, al serntirme sola, los defraudo, porque quisa (como me pasa a mi tmb) cuando alguien querido se siente solo yo misma me reclamo el ¿por qué se siente asi, si yo estoy aca? si yo estoy con el, si yo puedo ayudarlo, ¿estoy haciendo las cosas bien o mal? si se siente solo, por algo es, mi sola presencia no basta. Y un millon más de por qués que no tienen respuesta.
Sentirse solo. Demaciadas vueltas le puedo dar a este tema y no terminaría jamás, aburriria a más de uno y te digo otra cosa, ya estoi dando demaciadas vueltas para decir simpelmente una sola cosa. Cada día que pasa, me siento acompañada y querida por una persona nueva. Quisa una persona que siempre estuvo ahi, pero las voy descubriendo de apoco. Me voi dando cuenta quienes son y con sus actos voy comenzando la seleccion. Esa seleccion que durará toda la vida y que empezó hace varios años ya. Esa seleccion donde van quedando los que verdaderamente quiero a mi lado, los que importan, los que se lo merecen.
Hoy escribo y me siento más sola que nunca, aunqe tenga la casa llena de gente y miles de amigas que justo a esta hora cada una esta haciendo algo diferente.
Hoy, a esta hora escribo y quiero llorar. Quiero llorar hasta agotarme y dormirme. Quiero llorar porque no aguanto más. Quiero llorar porque no se elejir, porque mi vida no es lo que planié siempre, porque no estoy como quiero y porque es viernes y nose que hago aca.
Hoy ya no hay palabras. Hoy no hay buenas desiciones. Hoy prefiero dejarlo asi.

No hay tal crisis
Una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso
Una dice no hay tal crisis Y se ríe con su mejor cara de bólida
Una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería
No hay tal Crisis y te pones kilos te tapa ojeras
Una vez que aceptas que la crisis no es tal crisis, ya estas preparada.No hay tal crisis.

Una dice no hay tal crisis, Y rompe lo que tiene a mano
Una dice no hay tal crisis, Y hace step como loca
Una pone su mejor cara de bolida… y dice NO HAY TAL CRISIS.
Pero tarde o temprano llega el dia donde la crisis tiene la evidencia de una estría.
No queda otra, hay que aceptarla.
Se puede negar la crisis un día, un mes, un año
Pero llega ese dia donde la crisis TE EXPLOTA EN LA CARA!
Atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada,
Te aclara el problema de raiz.
Llega la crisis.. uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo.
Atravesar la crisis es como pasar por un buen cirujano plástico.
Sos distinta, pero la misma.
Una le teme a lo desconocido, Casi como un mal peluquero.
En chino, en japonés, en coreano, en tailandés, bueno algun idioma oriental
CRISIS significa oportunidad
La crisis es un viaje de ida, pero tambien puede ser un viaje de vuelta.

Es todo absolutamente raro. Nunca me pasó tan intensamente esto del doble pensamiento que llevo siempre. Osea tampoco se explicarlo. Es como que una parte de mi me dice una cosa, y otra parte todo lo contrario. Siempre pude manejarlo, para no estar al borde de la locura, pero esta vez, esta vez en serio nose como continuar. Es evadir y evadir miradas profundas las 24hs diarias para que no vean en mi lo que siento, lo que me pasa, porque no quiero que se sepa, por mi i por los demás. Y por otro lado, que todavia no distingo si es el bueno o el malo, siento que tengo que dejarme llevar, dejar que todo fluya, hacer lo que siento en ese momento y no pensarlo dos veces porque AHI justamente ahi, cuando me inclino hacia atras y digo MEJOR LO PIENSO, ese es el momento que me lastima, que me lleva a caer, que me hace arrepentir, que me tortura en cada instante. Dejarse llevar es la cuestion, dejarse llevar y ver si las cosas funcionan como todos dicen. Dejarse llevar y si las cosas salen mal bueno, huvo muchos momentos pateticos en mi vida, uno más no le hace daño a nadie, o si pero nose. Por otro lado estoy feliz por un par de cosas que vienen pasando. Desde la pequeña ilucion de que venga Oasis a la Argentina a fin de año o a principio del otro, o los días que estamos pasando con primero cuarta que realmente me hacen feliz. En un día como hoy digo que no los quiero abandonar nunca, que quiero que sean mis amigos hasta que sea vieja y no me acuerde sus nombres. Un día como hoy, mi fragilidad me hace tirar los planes a la mierda, me hace arrepentirme de todas mis deciciones tomadas, me hace pensar que son los mejores y que apesar de que nos gritemos en la cara nuestros defectos, no los cambiaria por nada en el mundo. Un día como hoy lo hubiera pasado todo el día en el colegio, porque apesar de que es viernes y que todavia nose si salgo o no, la estaba pasando muy bien y ya quiero volverlos a ver, omfg. No tiene ni un poco de inteligencia todo lo que escribo. Siempre me concideré algo más en el mundo que esto, y hoy nose como manejarlo. Igual.. lo sigo en otra entrada.

Quiero volver al verano. Aunqe no me guste estar de vacaciones e irme a dormir a casas que no son la mia, quiero volver. Realmente pase un verano increible, por alla, en Enero, cuando era feliz sin ir doble turno al colegio. Cuando no estaba ni enterada del carma que iba a vivir y cuando gozaba de tiempo libre las 24hs diarias. Cuando hacia lo que me plasca el dia que me plasca. Cuando tomaba helado a cualquier hora y visiaba hasta que salía el sol nuevamente.
Quiero volver al verano porque la pasaba muy bien con mis amigas. Nos veiamos casi todos los días, hablabamos de la vida y aunqe algunas andabamos un poco distanciadas teniamos buena relacion.
El verano trajo buenos amigos, conocer mucha gente, salir todos los fines de semana, vivir vivir vivir.
Para este verano hay mas planes. Mejores cosas para hacer, más gente para salir. Mas mas mas amigos, mas personas por conocer y mas gente para reencontrarme. Justamente hoy estabamos hablando de eso a la mañana con Miss Dani, que ya falta muy poco para que termine todo el quilombo este. Abandono la Media Nº5 y espero entrar en la otra escuela poronga que bue, solo por ir menos horas.
Conclucion: un post bastante al pedo, muy choto por sierto. Nose tenia ganas de escribir simplemente ♥ Ejem,

Con esa sonrisa única, cuantos te quiero te habras callado. Cuantos te quiero no habré escuchado. Con tu eterno cigarrillo, la más bella de las danzas. No entiendo como pasó el tiempo y yo sin ti.
Con mi sonrisa falsa, eterna mascarita. Cuantos te quiero me habre callado. Cuantos te nesecito, cuantos soy feliz, cuantas frases a medias me he guardado. No puedo explicarte lo duro que se hace. No puedo explicar lo dificil, lo pesado, lo intolerable que se hace pensar que no te dije tantas cosas. Pensar que no di tanto, pensar que no hice lo que debia. Un perdon infinito guardado en una caja. Un perdon que no se otorgará. Un perdon con lágrimas de arrepentimiento.
Que orgullosa estoy de ti. Que bien hiciste las cosas. Que bien parado quedaste, mientras que yo... yo aca lamentando los últimos momentos. Agradesiendo que fuiste mucho, que fuiste algo demaciado importante, que mostraste y diste lo mejor de vos y la idiota fui yo, la que no sabe valorar. Hoy como dos extraños nos cruzamos. ¿Quíen sos? Juro que no te conozco. No te quiero conocer. No te quiero ver más. No te quiero en mi vida, no otra vez.

Esas fotos me traen muy malos recuerdos. No precisamente ese día, sino la forma y la vestimenta. Me hace acordar a esa noche. Me persigue la culpa y el remordimiento. Me gustaria poder olvidarlo por completo y dejar de joder ya con todo este tema. Me acuerdo de ese día que fue el último, fue horrible y para colmo me senti feliz :| ¿por qué? porque no habia caido en la cuenta de que todo era diferente ya. De que habia cambiado y yo no lo habia notado. De que fue mi culpa y como siempre, 15 años después me di cuenta. Inutil, que inutil soy. Que facilidad para arruinar todo y que poder de hacer que las cosas me salgan mal.
Maldita mi mente cerrada que no me permitió difrutar ese momento, ese momento que fue único, ese momento que me pedia a gritos que sea especial, solo eso. Y yo? yo por una pelotudes lo deje pasar creyendome que lo iba a tener para siempre, creyendome que no me iba a dejar sola, creyendome que yo era algo que no era.
Hoy en día, volves atrás y repasas cada conversacion, cada sms, cada palabra, cada respuesta, cada acto, cada situacion y momento y no podes creer que ya! tan rápido haya terminado todo sin querer. Que no difrutaste una mierda, pero que a la vez fueron los casi cuatro meses más estupidos y mas lindos.
Nose con quien hablabamos el otro día, y si hoy pudiera volver el tiempo atrás, volveria a vivir ese planeado sábado que espere toda la semana.

Cuando uno no sabe tomar siertas desiciones se siente fragil. Me pasa una y otra vez. No se tomar las desiciones más importantes, las claves, las que definiran mi futuro. No se valerme por mi misma, o quisa si, pero muchas veces siento que me ganan los obstaculos que me pone la vida. Generalmente me pasa que tomo una desicion y me arrepiento. No deberia hacerlo, deberia mantenerme y seguir adelante. Pero soy tan fragil, me gustaria cambiar eso en primer lugar.
Quisiera, tambien, tener alguien que me conozca a fondo, osea no es que no tenga a alguien que pueda hacerlo, sino que tienen un consepto de mi, una etiqueta en mi personalidad que les inpide ver mis cambios. Les impide ver que crecí y que no soy la misma del año pasado. No soy más la Belén fuerte que todo le chupa un huevo. No soy más la que se banca lo que sea, no soy más la que no llora por nada, no soy más la perfectita. Es más, creo que soy todo lo contrario a lo que era antes.
Cambie drasticamente y no es que lo hice porque quise, sino que todo me llevo acá, a donde estoy ahora. Reprimida y más social aveces. Algunos cambios fueron buenos, otros directamente arruinaron mi vida, y otros bueno, tengo que acostumbrarme. El punto es que creo que nadie me ve como la nueva Belén.
Hoy estaba mirando la television. Algo ocurrió y me di cuenta que esa persona que amo más que a nadie me esta empezando a entender. Me está empezando a ver como la nueva Belén. Esta entendiendo mis locuras, mis nesecidades, mis obseciones y mis vueltas sin sentido.Comienza a darse cuenta que estoy cambiando notoriamente y me sigue, gracias a Dios me sigue, me acompaña y me apoya. Jamás pienso decirle nada, tenemos una relacion muy especial, y sin decirle palabra se da cuenta de todo. Pero lo que pasó hoy, me hiso pensar de que si ella puede notar ese algo nuevo que tengo, por qué no otras personas?

Creo que un amigo es eso. Un amigo es el que apesar de todo nunca te deja. Un amigo es el que te acompaña en las mejores cosas, en las más pateticas y en las más complicadas. Cuando consideras a alguien amigo es porque ya te aseguraste de que no te va a defraudar. Es porque sabes que aunqe te haga las mil cosas nunca vas a poder dejar de querer. Considerar a alguien amigo es una de las cosas que más feliz te hace, bueno a mi personalmente me pasa eso. Hoy a mis amigos los puedo contar con los dedos de las dos manos, y no es que me ponga mal eso, simplemente quiere decir que tengo un pensamiento bastante fuerte con respecto al tema y no me hago iluciones con ninguna persona que se haga pasar por tal. Me gusta saber que ellos simpre van a estar, aunqe algunos sean más fuertes que otros, esos pocos son los que me mantienen hoy aca y me hacen sentir orgullosa.
Dercile a alguien AMIGO podes hacerlo mil veces por día. Pero la mágia esta realmente cuando lo sentis, cuando al final te das cuenta de los que están y los que no, de los que se hacen tus amigos y los que realmente te acompañan.
Hoy mirando mi programa favorito, vuelven todos esos pensamientos profundos y esos llantos y esas sonrisas. Hoy mirandolas a ellas otra vez asi me di cuenta de tantas cosas.

Ni un millon de soles iluminarian mi vida como lo haces vos. Te juro que hoy más que nunca siento que soy inmensamente feliz siendo tu amiga. Hoy mas que nunca quiero tenerte al lado mio para darte un abrazo. Hace una hora que te fuiste de mi casa y todavia no puedo creer que te tuve aca y ya estoy sola en mi habitacion otra vez.
No solo me alegraste el día, sino que me hiciste llorar con tu carta, me hiciste saltar con tu llegada, abrazarte y sentir que no queria soltarte nunca. Mientras hablabamos sentadas en mi cama te miraba y no podia visualizar tu adios a las 11 y algo. Faltaban pocos minutos y cada vez que tu celular sonaba mi corazon daba mil vueltas. Ojala pudiera tenerte todos los días. Ya sabes que las charlas que tengo con vos no las tengo con nadie y son tan especiales que podrian durar horas y horas sin tener un silencio incomodo. Es inexplicable lo mucho que te amo y lo feliz que me pone que seamos tan amigas, se que es repetitivo, pero nose como explicarte lo que significas para mi Camila. Gracias por el regalo, ya te dije que es el mejor y las fotos son lo mas lindo *.* y un GRACIAS aun más grande por haber venido hasta aca y por tener unos papás tan geniales (Decile a mi papa (jajaa si, ya me lo apropie xD) que estoy disponible para que me rapte y me lleve con vos) Jajajaja cuando me dijo eso casi me muero ♥
En fin, te mande tres mil mensajes ya, y me torno pesadisima. Espero qe te haya quedado claro que te amo infinitamente y que las barras de cereal de chocolate y coco las comas con mucho gusto ♥ (?).
With Love, Your Mell.

Existe una persona a la cual admiro solo por el hecho de que con una simple sonrisa me hace sentir bien. Tiene una magia que persivo en muy pocas personas. Tiene una manera de hablarme que la hace destacarse sobre todos. Es dulce y simplemente amorosa. Es una persona linda, algo totalmente envidiable. Sus virtudes salen a la luz con un simple caminar o la pronunciacion correcta de una palabra. Me agradan tantas cosas de esta persona. Con su pelo acorde a la cara, con la convinacion de colores perfecta y el cuerpo como tiene que ser, ni demaciado flaca ni demaciado gorda. Es una genio, tiene miles de neuronas funcionando en su cabeza correctamente. Tantas cosas físicas para mencionar, pero por sobre todo esto que a decir verdad ya es mucho, existe el corazón enorme. Existe la personalidad marcada, la bondad, la hermandad, la igualdad. Existe el hombro, y su apoyo. Existen demaciado buenos sentimientos, hasta que llegamos ahi. Hasta que llegas a descubrir su punto devil. Su inseguridad. Creo que todavia no es consiente de todo lo lindo que nombré arriba y que ésta persona tiene. Creo que su inseguridad la condena, la hace devil. Si tan solo supiera que roza la perfeccion. Si tan solo viera todos estos buenos motivos y se sintiera fuerte. Daria mucho por ver a esta persona feliz al menos 6 días a la semana. Daria mucho para que vea que tiene lo mejor de esta vida. Que tiene demaciadas cosas buenas para sentirse como se siente. Le diria que aprecie todo eso, que lo vea con otros ojos. Que tiene algo que muchas veces la hace feliz y por esa inseguridad lo está dejando pasar. Le diria que lo mire detenidamente y vea sus ojos... a nadie mira con ese brillo.

Que feliz me hace decir que hoy volvi por fin. Que hoy vuelvo a lo de antes. Que hoy es un "volvemos". Hoy vamos a juntar los corazones otra vez. Que buen sentimiento. Lo extrañaba, MUCHO.

Juro que no logro entenderte. Juro que trato, y veo la mejor parte pero aun sigo sin entender. No puedo caer en el punto. No puedo. No entiendo por qué yo. Si soi un completismo desastre universal. Un ente. Una persona con malos pensamientos, quisa algunas cosas buenas, pero son mas notorios mis defectos que mis virtudes. Irradio miradas vagas, sin sentidos y sin sentimiento alguno. No entiendo qué te enamoró. Si soy cualquier cosa. Si cada día demuestro más y más desgano. Todavia, todavia no me entra en la cabeza como podes buscar en mi algo bueno. No hay razones para que veas en mi algo bueno para vos.

Pienso pienso pienso pienso pienso, tengo mucho tiempo para pensar y poco para actuar. Odio tener la respuesta apropiada 3 horas despues de que son formuladas las preguntas. Odio sentir el arrepentimiento. Odio no poder pensar tan claramente en el instante de la verdad, en el tiempo y espacio correcto. En dos días me pasaron varias cosas. Dos días donde ese sentimiento abrumador se me hizo presente en más de una ocacion. No puedo tolerarlo. Me siento tan idiota. Me siento incapasitada a decir lo correcto, ¿Por qué? no tengo idea. Sera que soy lenta o estupida, anda a saber. Amo mi manera de pensar y las palabras que busco para dar en el clavo, justo con la respuesta que deseo, pero otra vez lo mismo... 3 horas despues de que fue formulada y ya no, NO hay tiempo para contestar. No hay tiempo, solo instantes en forma de segundos, donde si no los aprovechas te arrepentis para toda la vida, donde si no haces lo que debes... te arrepentis otra vez. Me enorgullesco de muchas acciones que hice en las que aproveche ESE solo segundo, ese solo instante que no fue tiempo, ese en el que di y consegui lo que queria. Me enorgullese esta manera de ser, me enorgullese ese día en el que fui e hice lo que tenia que hacer, en el que por primera vez me salio mirarlo a los ojos, en el que salio mi primera palabra, en el que lo logré gracias a dos personas que hoy gracias a dios tengo al lado. Me enorgullesco tmb de haber contestado ese segundo sms, de haber seguido la charla y de haber aceptado ese licuado. Me enorgullese el hecho de que pude superarme a mi misma cuando pude decir que NO en esa situacion tan tentadora, aunqe si lo ves de otra manera eso tmb me trajo mucho sufrimiento,pero dejemoslo ahi. Otro echo que me pone feliz es poder sentirme bien al lado suyo, siento un avanse realmente notorio, que feliz soi (estoi hablando siempre de los mismo, que monotona) y diciendo todo esto, me doi cuenta que ese "orgullo" no es más que NADA en mi vida, que jamás lo valoro, que siempre lloro por lo mismo, que nunca aprecio lo que hago, y que lo voi a seguir haciendo no caben dudas. Siempre miro lo peor que me pasa i dejo de lado lo mejor. Aunqe muchas veces lo haya intentado, no me quedan claras las cosas, quisa encuentre la respuesta apropiada, pero obviamente siempre va a ser tarde para aplicarla.

Mi caballero ideal. El hombre que esquiva todo los obstaculos. El que se banca lo que sea y no se averguenza de llorar en los momentos más dificiles. El que me dice lo que piensa. El que me dice todo. El que me tiene ahi. El hombre de mi vida, no exagero. El que saca lagrimas de mis ojos. El que me puede de esa manera. El que me tienta. El que me enamoró. El perfecto ser que tanto me dio. El que se va sin saludar, y el que me mata cada vez que se planta frente a mi. La razón de vivir. Mi enfermedad, mi cumpletisima locura. El que derrocha palabras de amor. El que me ve como lo que realmente soy. El magnifico emperador de un reino imaginario. El primer hombre en mi mundo. El amigo perfecto. El hombro perfecto. Las palabras que salen de su corazon, ¿Qué más puedo decir? si es por él que hoy estoi aca. Si es por él que soy feliz. Si es por él que hoy te digo que llore toda la noche. Si es por él que soy como soy. Si es por él que cambié y no me arrepiento. Asi como estan las cosas soi feliz, aunqe no se pueda creer. Aunqe crean que deliro i me creo cosas que no son. Aunqe sea al pedo todo lo que hago por él soy feliz y lo seguiré siendo porqe siempre, siempre será el único ♥

Bueno, la cosa es asi, estaba hermosa y la fiesta fue genial. CHAU!
Jajajjajajaja siii, justo voi a escribir tan poquito muejeje.
ORNELLLLLLLLAAAA! POR FAVOR! Que fiessssta mi amor. Fue increible, desde que entre al salón y no conocia a naadie, hasta que me fui saludando a media fiesta jajaja. Demás esta decirte que estabas HER MO SA, con ese vestido fuccia *.* que con Ro jugabamos apuestas adivinando de que color iba a ser jaja y cuando te pusiste el cortito uhuhuh más diosa todavia ♥
Gracias por haberme invitado en serio, fue re lindo compratir toda la noche con vos y verte tan feliz, tu cara con una sonrisa enorme todo el tiempo kdjfhds que liiinda ♥ como me hiciste llorar en las velas que hdp, sobretodo con una. Yo tenia una verguenza de estar llorando tipo catarata y cuando mire estaban todos iguales y vos que no podias continuar aaa no no lloro otra vez ♥
Y mi mesa, jajajajajaja creo que pare de reirme cuando llegue a mi casa i me dormi xD con el Cubito-Papa que estuve media hora tentada, las caras de Tomacin JAJAJAJAJA, los bailecitos, el piso flashero, las 300 descansadas a Joel pobre ♥ las bolitas esas del centro de mesa revoleadas por todos lados xD, las fotos flogger, las cara de Javi fumado no por dios menos mal que tengo una foto xD Jucho orgulloso de llenarle la cartera a Lu de bolitas, las fotos con los ojos abiertos el apocalipsis, la catapulca, la voz de Juan que era igual a Mika :O Coni que es adulto ♥la locura de Fede, el travesti JAJAJAJA no como me rei cuando le hablaba a Kriso xD la risa de Pablo exagerada :P la puta francesa ¬¬ La rolli jajajajaaja el Agente86 y la Agente 99, la comida del pueblo de Jean y las 50 veces que maxi se mancho la corbata :P si sigo nombrando cosas no termino mas porque posta que me diverti muchisimo. Ornellita otra vez te digo que estabas hermosa y que te quiero muchisisisisisisismo ♥

Me pasan tantas cosas buenas que aveces me encierro en esas pocas malas y no difruto realmente de las que me hacen bien. Igual creo que es algo del ser humano ya. Se poseciona tanto en hacer bien las cosas que ya se estresa y todo lo ve negro, siempre negro negro negro. No se da cuenta de que lo bueno siempre está. Aunqe sea algo pequeño, lo bueno de la vida te acompaña siempre sea a donde sea. Me gustaria poder difrutar a pleno todas esas cositas.
Desde ayer que lo intento, por mi, por verme bien. Tratar de estar con las personas que me hacen feliz sin esperar recivir nada a cambio. Tratar de consentrarme en mis logros, en mis metas y mis sueños. Tratar de no dejarme llevar por esos malos comentarios ni por esas malas actitudes. No dejarme vencer. No seguir el camino negro que acostumbro.
Entender que la gente no siempre esta disponible para uno, eso me destruye, me hace sentir insuficiente, me hace pensar diferente, me hace sentir poca cosa. Y ahi, en ese preciso momento me doi cuenta de que hay otras que si estan para mi. Me doi cuenta que no importa donde, se que estan para darme el apoyo y la compania que nesecito. Esas infinitas palabras de aliento que resivo día a día de esas personas que no veo amenudo. Gritaria un gracias al que me escucha más que nadie en este mundo. Al que me conose tan bien, que no hace falta que le diga una palabra para que me diga lo mucho que me quiere y que está conmigo. Nose como lo logra, no lo se todavia. Pero me hace sentir muy bien, mejor de lo que me siento cada día con otras personas físicas. Aunqe no le vea la cara, hoy esa persona es más importante que cualquier otro y soy muy feliz por sentirlo asi.

Pasiente esperas el día. Pasiente lo esperas porque es asi. Siempre esperas y esperas. Pero sabes qué? esta vez va a ser diferente. Esta vez si que va a ser diferente y lo estas sintiendo desde ahora. Esta vez es más que antes. Esta vez es inamovible. Esta maldita vez te va a doler más de lo nomal. Por qué? Por qué? si hasta hace una semana sentias que era algo asimilado ya. Por qué? si hasta hace unos días eras feliz asi como estabas.
Demasiadas cosas giran alrededor de mi cabeza y no puedo entender el por qué. No puedo entenderlo, es enfermizo ya lo dije. Es algo que no puedo evitarlo. Es asi. Esta tan dentro de mi que es inamovible y me duele tanto eso. Me consume, me altera, me incomoda. Quisiera poder sacarlo de ahi y ser tan simple y tan yo y tan feliz. Quisiera que por una vez por toda pueda mirarlo con los ojos que se merece. Quisiera poder decir "felicidades" y sabes que va con el corazón. Ojala cambiara todo. Ojala nunca hubiera pasado tal cosa. Ojala nunca lo hubiera visto. Ojala nunca me hubiera obsecionado tanto.
Lo hablé con todo el mundo ya. Lo hable i lo rencontra repase. Me canse de hablar del tema, pero alguien pudo hacerme olvidar?
No lo creo.

Puedo jurarlo, no te miento. Cuando vi esta foto me largue a llorar como no lo hacia hace mucho tiempo. Me largue a llorar porque es la primera cosa buena que me pasa en esta semana. No te miento cuando digo que llore como por media hora sin saber cómo y por qué.
Sera que me da mucha alegria que de una vez por todas esten asi. Sera que me veo tan lejos de una relacion tan perfecta como esa que verlos destruidos me destruyó i verlos asi otra vez me da esperanzas. Quisiera que todo sea como en una serie de television. Quisiera que todo sea tan perfecto, tan simple y tan complicado a la vez. Deseo que todo sea rápido, facil, sin tantas vueltas, sin que pasen las cosas y te duela tanto, sin tener tantas dudas.
Deseo que todo sea como un cuento de conflictos, pero... rápidas soluciones. Deseo tantas cosas que no me alcanza una vida para enumerarlas, deseo que todo concluya i vivir como hace unos años, sin tanto embroyo y malos entendidos.

Si pudiera volver el tiempo atras, no seria como fui y no diria lo que dije. No cometeria siertos errores, no estaria aca lamentandome por algo que yo misma ocacione sin ningun proposito y por una causa realmente enfermisa. Cuando explico que ya no lo nesecito trato de autoconvenserme de que es asi. Aveces lo creo por varios días. Aveces me vense y volvemos a lo mismo. Soy una repeticion constante de "se me olvido todo al verte", soi una simple copia con vagos sentimientos. Tengo claro tantas cosas. No entiendo porque tantas otras me quedan perdidas por ahi. Soy facil. Soy Facil. Tardas solo 3 frases para convenserme de que te quiero más i aun sabiendo que te odie por 24 horas seguidas y prometi no hablarte nunca más. Prometo, prometo. Por qué nunca lo cumplo? porque me puede, me puede y no voi a decirle que NO cuando me dice TE KIERO MUCHO MÁS QUE VOS A MI ♥ sdkjfhksdjhfjksdhkfjhsdjkfhjksdhfkjhsdjkfhkshdfjk
PURAS MENTIRAS! Le creo, LE CRE O.

Que decirte hoy que cumplis 19 años? Que decirte si ya esta todo más que dicho. Que puedo decirte que no sepas. Que decirle a mi amiga vecina hermana mayor? Si sos una de las cosas más importante que tengo. Sos esa amiga desde que naci. Me conoces desde que tenia cero años y yo a vos desde que tengo memoria. Siempre me pongo a pensar en que ya tenes la mayoria de edad y que sos grande y tenes trabajo y no puedo creerlo sinceramente. No puedo creer que ya no seas esa boludita que me golpeaba la pared para que valla a la casa a la 1:30 del mediodia a lavar los platos, a darle de comer a Joaquin y a jugar destrozando la casa. Te juro que pienso en todas las cosas que hicimos juntas y tengo TANTOS recuerdo que estaria escribiendo mil horas aca.
Tengo muchos recuerdos porque realmente viviamos juntas, siempre fuimos inceparables, siempre las dos nenas en el grupo de 20 varones, siempre las dos machonas jaja, siempre las quilomberas, las celosas, las guachas, las barderas. Te amo por cada pedazito de vos que dejaste en mi en cada día. Días que aunqe parezcan los más normales del mundo pasandola con vos se hacian especiales solo por el echo de que siempre fuimos hermanas pegadas mellisas y compartimos todo.
Me acuerdo siempre de estos cumpleaños. Son inolvidables porque cada 31 de Agosto Belén caia en cualquier trampa muejeje como te odiaba y te amaba a la vez. Siempre me hiciste saber que estabas, siempre demostrando ese cariño que muy poca gente demuestra. Siempre con esa sonrisa en la cara que me hace recordar que te amo potenciado a la decima jajaja, enserio que sos de las que no hay carilina ♥
Y hoy, despues de varios meses de ese día de la foto, puedo decirte exactamente todas las cosas que me dijiste esa noche. Puedo materializar cada segundo, lo puedo hacer porque realmente me hizo muy bien tener esa charla el primer dia del año con vos. No solo porque caminamos a las 3 de la mañana solas y aunqe pasaban i nos decian de todo siempre me siento bien con vos, este donde este, sino porque me aliviaste cuando me dijiste que nunca te ibas a separar de mi, que nunca me ibas a dejar, que nunca ibas a dejar de ser esa hermana mayor que nunca tube. Fui feliz al prometerte que yo tmp te iba a dejar, porque sos una de las pocas que aguanta todo de mi, porque no te dejaria por nada del mundo. Sos la persona que me hace pasar los mejores momentos y siento que adelante tuyo siempre voi a poder ser la Belen que realmente soi. No tengo secretos para vos, me conoses como pocas personas y eso lo valoro tanto, no te das una idea. Quiero que sepas que justo hoy te vuelvo a renovar la promesa de aquel día. Te vuelvo a prometer que nunca te voi a dejar, nunca aunqe seas 3 años mas grande que yo y pensemos y estemos en situaciones diferentes. Para mi siempre vas a ser esa amiguita de al lado con la que iba hasta la esquina y bailaba 1 2 3 dalma! con la que enjabonaba el piso para jugar al patinaje, con la que me tiraba del techo o hacia casitas por ahi, con la que bailaba mambru y fui a ver Bandana, con la que me doi los mejores abrazos cada vez que nos vemos aunqe vivas al lado, y con las que puedo pasar mas de 30 dias sin aburrirme nisiquiera un poco.
Gracias por ser tan especial y tan necesaria en mi vida, te amo infinidades ♥

Tu little sister for ever, Belencita.