Y la verdad es que estoy bloqueada. No puedo pensar, no puedo concentrarme. Son esos días en que tenes una idea re fija en la cabeza y no podes darle vueltas a otro asunto. En realidad, son dos ideas, una más pesada que la otra.
Se acerca el día y siento que me estoy muriendo. Son horas y horas de pensar, y hacerme preguntas, y no encontrar respuestas, porque obviamente todo se va a saber ese día, cuando esté entre la gente y mi corazón estalle y me falte la respiración, y llore. Já! si, todo eso me va a pasar. Y tantas cosas, y se suma que estoy en un estado de "obsesión" o no se como llamarlo la verdad. Es que quiero tantas cosas, quiero quiero quiero pero nunca me decido a conseguirlo. No me decido porque me dan vueltas. Las ideas me cambian minuto a minuto, y me marean todas esas frases que cambian día a día.
Me gustaría poder tener esa fuerza de voluntad para decidir algo y poder lograrlo. Me gustaría que entiendan que frágil soy, y cuanto me cuesta superar los acontecimientos.
Una semana muy sensible, con muchas cosas, muchas emociones juntas. El día más feliz de mi vida esta a punto de llegar y todavía no puedo caer en la cuenta de que voy a tenerlos ahí.
Salto de un tema al otro, ya dije. No puedo mantenerme firme.

A veces me impresiona como la gente se interesa en la vida de los demás. Realmente es interesante darte cuenta que por cualquier recóndito de la web alguien está hablando de vos, y lo peor es que "hacen" que no se enteran de tu vida, cuando por el contrario, dedican infinitas palabras hacia tu persona. Suena ilógico pero existe, y más aun viniendo de gente que no te conoce, viniendo de personas que cruzaron dos palabras con vos y tendrían que cerrar bien el orto antes de ponerse a parlotear (claro, es gratis).
Sin embargo, caes en la idea de que es gracioso. Si, totalmente. Porque se mienten ellos mismos, se creen sus propias mentiras, y quizá si te pones a analizar ciertas situaciones te tendría que dar lastima, pero ¿qué se yo? si acá los que saben todo son ellos, dueños de una verdad mentirosa.
Y después pienso, cuanta mala sangre se habrán hecho enterándose de las cosas. Creo que si de algo nunca me voy a arrepentir es de aquel 17, día en que fui feliz y logré pasar todo por encima. Como si yo no hubiera padecido ese fuckingday, y no voy a tirar la típica frase superada de "no me interesa tu vida. bla bla", porque cuando me mostraron eso, me di cuenta que si acá existe alguien haciéndose el superado, esa sos vos. Pero yo no me meto en la vida de nadie, esa es la diferencia, salvo que me llamen, obviamente. Y ese día, dejenme recordar, ese día no fui yo quien lo agarró de la mano y decidió romper "eso"(qué era eso?). ay que enterarse de las cosas antes de opinar eh.
Y pensar que hablan tantas giladas, hablan por lo que les cuentan, se dejan llevar, son tan influenciables. Conciderandose personas normales tendrían que tener en cuenta que tales cosas no corresponden, precisamente, al actuar de una persona normal, que cosa no?

Miraba fotos y cuando encontré esta se me vinieron muchas cosas a la cabeza. Pensaba en lo mucho que te extraño, en que daría la vida por darte un abrazo ahora, porque quiero saber cómo estas, qué pasa en tu vida, que me tengas al tanto. Necesito escuchar tu voz, y mirarte atentamente para no perder detalle de lo que decís. A veces es increíble lo mucho que podemos necesitar a otra persona. Hay días en los que pienso que nadie en el mundo va a poder entender todas esas cosas que se me cruzan y después de pensarlo dos veces me doy cuenta que sí, que ese alguien existe, y está lejos, pero está y es mi amiga, y no sabes lo feliz que me hace eso.
Pasaron MESES de la ultima vez que te vi, pasaron muchas cosas, y ya no se ni por donde empezar. Solo que cuando leo algunos textos quisiera poder tomarme aunque sea un bondi y llegar rápido a tu casa y estar ahí cuando me necesites.
Espero que el día en que nos veamos sea pronto, porque te juro que no aguanto esas ganas de estar cómoda con alguien, ser como soy, no fijarme y no hacerme tantos problemas, y saber que puedo confiar en vos plenamente. Te amo Camila, o mejor dicho MELLO ♥ . Gracias por ser mi misma mitad, y parte de la otra. Sabes que te extraño como a nadie.

Yo te deseo lo mejor por si no vuelvo a verte más y bajo mi almohada siempre te voy a guardar para acordarme de vos y volverte a respirar.
Yo te regalo el corazón porque vas a cuidarlo más,todo lo vivido no se puede terminar lo llevo en esta canción que te quiero dedicar.
Y Que nos volvamos a ver,Que nos volvamos a ver,Que te de la vida todo lo que queres.
Yo nunca te voy a olvidar en mis recuerdos siempre estarás porque tu alegría nunca se va a terminar aunque te vayas de aquí siempre me acompañaras
Y Que nos volvamos a ver,Que te de la vida todo lo que queres ,Que nos volvamos a ver,Que nos volvamos a ver.Para que este cuento no termine esta vez.

La persona que llegó y lo cambió todo. La persona que te enseñó a conformarte, ¿para qué? para su propio beneficio obviamente. La persona que te enseñó pequeñas cosas de la vida, la mayoría inútiles, pero ahí están, en tu cabezita. Y hoy te encontras ahí, en el lugar donde nunca te pensaste que ibas a estar. Te estas conformando con tan poco, y aun así sos feliz.
Pero si miras para atrás, JAMAS te conformaste con poco, ¿qué pasó? esa persona pasó. Que llena espacios con palabras, y hace contigo lo que quiere. La que llega y lo arruina, y a la vez te marca el camino a la felicidad limitada. Y eso te hace acordar a que la felicidad no es absoluta, solo se vive por momentos, escasos, pero recordables. Y se que das lo que sea por otro momento como ese, y se que lo pensas, y lo esperas, y nunca llega uno igual, pero igual te conformas. Porque sos una nueva persona, con una careta hermosa, una careta que expresa "conformismo" pero detrás, si, detrás es evidente que no es solo eso, aunque te lo exijas, aunque te obligues a creerte ese papel.
Y quizá se te cruza por la cabeza abandonar todo, y dejar esos instantes de felicidad a un lado, y buscarlos en otro camino. Pero, vallamos al punto de la verdad, es imposible girl, vos sabes. Ya pasó el tiempo de olvidar, ahora no queda otra que bancarsela, sea lo que sea, tengas lo que tengas que ver. Y aunque te de LA bronca, se sigue para adelante, porque ya se dijo, "es un circulo de confianza" y acá, todo vale. SÍ! TODO VALE FUCK! (Prefiero algunas reglas, pero este juego no lo creé yo) Y acepté jugarlo, y seguramente algún día se va a terminar, espero.
Dale, dejá de darle vueltas al tema. Dejá de mentirte, de soñar, de alucinar. Deja que pase lo que tenga que pasar. Y te juro que cuando se pronunciaron esas palabras tenía ESAS ganas de irme corriendo y hacer lo que no tengo que hacer, pero pensé (sí, otra vez) que si me levantaba de ahí, si me iba con esos humos, no se si iba a volver, y a la vez, seguramente iba a ser mejor, pero esa voz te puede, ¿qué vas a hacer? es inevitable.

Y mientras hablas pensaré que lindo estás, que lindo sos, como me gusta observarte mientras me hablas así, tan de frente. Como me gusta, como como como. Mientras hablas pensaré que afortunada soy, que afortunada de tenerte hoy acá, así conmigo, solo para mi(¿solo para mi?). Y mientras hablas, mientras me hablas, pensaré que no quiero dejarte nunca. Que no quiero que te vallas de mi vida. Que soy feliz y que ojalá este momento dure toda una eternidad.
Porque sos el que brilla más que cualquiera. Porque sos el que ilumina mi vida. El que le da ese noseque a todo. El que tiene mi alma en sus manos, i aunque no lo note, y aunque yo lo arruine y aunqe no lo quiera ver, que sepa que es lo más lindo que tuve, y que aunque en la balanza pese mas lo bueno, vos sabes, soy demasiado débil.

Me sorprende con la facilidad que me sacas una sonrisa incluso en estos días tan de mierda, en estos días en que no me importa nada y me importa TODO. En estos días en que ando disimulando mi peor humor y que andar haciendome la feliz al final del día me estresa y muchisimo. Tuve el peor día de mi vida (Sacando algunas cositas), desde no dormir nada a causa de cierta "impotencia" acumulada, levantarme para ir al colegio a las 7 am, estar todo el día ahí, quedarme dormida en la sala de video por la aburridisima película de Historia, tener que almorzar en un aula de 2x2 (cosa que odio, porque aunque canté e hice un mini recital me daba por las bolas estar encerrada), teniendo en cuenta que mi voz esta cada vez más horrible, no puedo emitir palabra sin desafinar, me duele muchisimo y con el polvo de ese sótano llamado "aula" fue aun peor. Gracias a dios llovió un poquito y entró "aire" y pude respirar, con dificultad, pero aun así lo hice. Salí de ahí adentro a las 18:30. (Si, asquerosas 11hs escolares) y acá me tenes, con fiebre, dolor de cabeza, resfriado y sin voz, sin voz, como detesto eso :(
Pero como decía, aveces hay pequeñas cosas que te alegran el día, quizá fueron 5 minutos, pero valieron la pena, y es lo que cuenta.
Definitivamente tengo que largarme a estudiar mucho, y a seguir esta vida no vida.

Regalame un poquito, un poquito de locura. Es lo que me falta. Es lo que necesito. No pensar, es lo que me vendría bien en estos momentos. Es el toque para no hacerme problemas. Cuanto te podes sorprender de vos misma, a veces me das miedo. Pensabas en que iba a volver a ser lo mismo de antes, que cuando estés ahí ibas a ser feliz, ¿y que te pasó amiga? ¿desde cuando no sentís?¿por qué te sentías tan mierda?¿POR QUÉ PENSABAS EN LA PERSONA EQUIVOCADA?
Te propusiste dejar de soñar y es lo que más haces, que pelotuda. Hiciste promesas que eran obvias, a olvidar. Diste por echo que en ese momento solo existían dos personas, y tenías razón, pero la persona que existía para vos en ese instante no era precisamente la que tenias en frente, que desilusión loco. Que ganas de ir, correr, entrar, saltar, putear, hacer todo junto. Decir muchas cosas, repartir piñas, sacarte la bronca. Recibir perdones truchos, y hacerte la que sos feliz. Cuanto para una sola noche. Ahora tenes muchas ganas de llorar, es domingo, uno quizá algo especial, y te encontras sola en tu casa, con tu música, pero sola al fin.

Es insoportable ver como la gente cataloga sin saber, sin conocer. A veces pienso que lo hacen apropósito, o simplemente el hecho de cumplir sus objetivos, pisen a quien pisen, no les dejan ver las cosas con claridad. Estoy segura que las palabras que salieron de esos "dedos" no fueron más que impulsos por así decirlo, pero las cosas son claras, cuando decís algo, más allá de que sea en joda o no, todos saben, que gran parte de eso se siente. Quizá existiran futuras excusas, o quizá no. La mierda de todo esto es que arruina lo lindo por una boludes. Arruina todo hablando de más. Arruina por impulso, por creída, por PELOTUDA.
En mi vida me mandé las mil&una, lo admito. Pero aprendí de mis errores, y te aseguro que lo que planteas no son más que puras giladas.
El día que te des cuenta, que abras los ojos, que pienses dos segundos, ese día vas a ver lo sola que estas por mandarte una tras otra. Porque esto no es nuevo, me lo habían advertido y yo como siempre doy oportunidades, que ilusa, que creída de que no me podía pasar.
Como dije antes, yo de los errores aprendo, y me queda clarisimo que HOY no voy a dar segunda oportunidad, no se perdona, no se justifica. Ni en un momento de calentura se dice lo que se dijo, y quedate tranquila, no me voy a rebajar al punto del que se habló.
Y el hecho de no perdonar no es por el tema en cuestión, creo que eso fue lo que menos me importó, sino la cara durez de la gente, de venir a exponer planteos sin sentido, a decir cosas que no dirías si te miraras un poquito en el espejo.
El cambio empieza por casa, y los frutos de eso se ven afuera.Claro está que la que perdió acá no fui yo.

Y es que disfruto que sea mi cable al cielo, todo lo contrario a lo que busca la gente, todo lo opuesto. Me gusta esa idea de que despegue mis pies del suelo y haga que con una mirada pueda volar. Tengo los deseos de que puedo conmigo misma, son cientos de palabras que dan vueltas y vueltas y solo me llevan a una idea, la primer idea clara y concisa que tengo después de mucho tiempo.
A veces, antes de llorar por noches enteras, solo necesitas esperar a ver lo que va a suceder. No es nuevo, es más, creo que ya es figurita repetida, nada más te puede sorprender, lo notaste? viste que bien se siente disfrutar de los momentos sin hacerse demaciado la cabeza? Quizá, el día que lo termines de entender, lo disfrutes el doble. Y te puedo asegurar, ese día si que va a quedar en la historia.
Por ahora, fue divertido, y quedaron bastantes cosas para recordar. Es simple, cerrá los ojos, vos sabes lo que pasa después de eso. Cantá, bailá, sentí. Se vive la vida de esa manera, escondiéndose en el centro, sellando pactos sin sentido con besos que no se olvidan en los baños de los bares, te suena esa song?