Nose que pasó, qué hice, pero lo hice. Nose si fue para mejor, o para peor, pero ahí me encontraba, intentando entablar lo que nunca tendría que haber sido. Ahí estaba, sentada, pensando (sin pensar) ahí estaba, otra vez leyendo lo que no quería leer, y a la vez, sacando todo hacia afuera, manteniéndome en pie, viendo como el viento no podía tirarme. Otra vez, qué mierda pasó acá? qué, expliquenmeló! Pero escuchame, hubo algo positivo "OLVIDO" completo, si, total. Y no te agradezco nada, nada de lo que alguna vez pensé en hacer, no te recuerdo, no te quiero, no te llevo, no sos algo que perdurará en mi historia, ya no te conozco, no, no lo hago y no lo voy a hacer, y vas a pasar por mi vida como cualquier otro extraño, si, así va a ser, por esto, lo de hoy y lo de siempre y lo de nunca más. Adiós de verdad, no, adiós no, hasta nunca!

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Muere, cada pedazo de mi, cada pedazo de vos. Muere cada frase, cada canción, cada minuto. Muere de a poco, pero lo hace, muere dejando huella, marca, herida o como quieras llamarlo. Muere cada parte que era tuya, tuya y solo tuya. Muere lo que quería, lo que no tenía que morir jamás. Me deja, así como si nada. Se aleja para hacerme bien (o mal). Cambia de cuerpo, se re-instala, cambia aunque no quería cambiar, y otra vez me hago la pregunta y ansío saber si estará conforme. Cantando bajito ese tema que nosotros sabemos, se fue, lento pero seguro. Fue a morir en otro alma, fue a dejarte sin respiración para que no lo sufras con anticipación.
Voló y pasó, dejó su sonrisa marcada en mi y en vos. Vivió lo más lindo, superó momentos y quiso cortar esa cinta en su tope más alto. Cayó, quizá fuerte, quizá duro, pero no tanto para morir al instante. ¿Sabes de lo que te hablo? yo creo que si. Es lo más simple, si leyeras, y prestaras la atención que nunca prestaste, seguro entenderías cada palabra, y cada sentimiento que se esconde detrás de ella. Más que cualquiera, sabes que lo que hizo, no lo haría nadie. Que más de lo que te escuchó, y aconsejó, no lo hizo nadie. Que más de lo que te quiso, MÁS?, no lo hace nadie. Porque los meses, los días, y las horas estaban contados, porque sintió, jugó y perdió. Gritó y lloró, y sabes como lloró. Habló, (de más, pero habló) te dijo lo que querías escuchar, se la jugó, aun sabiendo que no tenía una sola ficha a su favor, ¿Consiguió? solo esa felicidad que viene en bolsitas pequeñas, vos sabes, odio que sepas todo tan bien, que quizá ahora estés leyendo y sabiendo que es para vos, y que mañana vas a olvidarlo, yo lo se, y no me importa. Porque ya dije, murió, murió la pendeja que las pasó todas y sigue escribiendo sin razón.

No me gusta esperar, pero igual te espero. No suena tan real, o si, pero no para mi. Uno en la vida espera millones de cosas, todos los días vive esperando que algo suceda, que alguien diga algo, que algo te tome por sorpresa, así porque si, no se puede negar, siempre pero siempre, te levantas y durante las horas en que tenes los ojos abiertos, estas esperando algo, lo que sea.
Con mucha suerte, y para algunos, aveces pasa, y otras, para nosotros (el resto) esto nunca llega.
Pensar que la señorita Miss.Capricho, que quiere todo ya!, está esperando algo todo el tiempo, es algo que no se puede entender. ¿Por qué no lo consigue? Si tiene todo lo que quiere, todo lo que se le cruza por la mente... es más difícil que eso, es algo sin precio, y que alguien, aunque lo intentara con todo su esfuerzo, NO podría conseguir.
Es cambiar todo un mundo, toda una historia, todo lo que ya pasó, y simplemente, es algo imposible. Miles de veces deseas levantarte y entender que el mundo te está dando otra oportunidad, esa para arreglar las cosas. Aunque después de dos segundos te des cuenta que nunca va a pasar, nunca, pero ¿qué más da? soñar es gratis, aunque duela entenderlo y pensar que si te aseguraran que los sueños se harían realidad, pagarías fortuna con todo gusto.
Vueltas y más, más, más vueltas.. aunque escriba ocho mil frases llenas de palabras sin sentido, no voy a volver atrás, no voy a ganar, no voy a tener otra vez lo que tuve, y no voy a hacer las cosas bien, porque ya estoy acá, ya perdí, ya malgasté la oportunidad y voy a seguir haciendo todo mal, porque es así, porque nada funciona, y menos conmigo.
Te extraño más!

Creo que fue el mejor findesemana que tuve en varios meses. Sinceramente, desde que pasó eso que pasó hace ya un tiempo, nose si es porque estoy muy exigente, pero me hace falta, o algo por el estilo. Cambió todo, hizo un giro de 360º y por una extraña razón aunque intente y lo vuelva a hacer una y mil veces, en esos momentos siento que necesito más que nunca.
En fin, el viernes fue uno de los mejores días de taller ever, por la ventana entraba un sol esplendido, y se sentía el calorcito símil verano. No podía entender qué hacia yo ahí adentro, mirando el día hermoso desde una ventana, en el segundo piso (sin especificar que a falta de reja, había un enrejadito onda cárcel) Apesar de todo eso malo, (si, muy malo) creo que compartir esas eternas horas de TTP con ellas es lo mejor que me puede pasar. Creo que la foto expresa muy bien como pasamos el día. Justo en esa parte de la escalera por la ventana que da luz, entraba un vientito muy... nose, hermoso. Jaja me acuerdo como nos levantabamos corriendo cada vez que escuchábamos pasos de posibles profesores que se acercaban a ver en dónde estábamos.
Creo que disfrutar así, estando nerviosas por lo que puede pasar, es más divertido aun. Y estar tiradas en las mesas de la biblioteca, saltando y haciendo desorden porque no estaba la bibliotecaria (nuestra amiga) no me lo voy a olvidar nunca! si nos hubiera visto, estaría defraudada jaja. Después, una tarde atípica, saliendo de taller, tiradas las 3 en la plaza, sintiendo el viento y hablando de nuestras (mejores?) épocas! jaja. Que divertido, después caminar ocho mil cuadras, buscando un baño adentro de una iglesia (que creo que nos expulsó de ahí la fuerza de un Dios que nose de donde salio) ejem. Ir cantando, y gritando hasta el colegio, y que no nos dejen pasar al baño (desalmados, estábamos en emergencia nacional). Y terminando el día, tomando la sustancia X, sentadas en el medio de la plaza, mirando las estrellas, fucking peace!Un muy buen Sábado, bastante atípico diría yo. Nos preparamos en casa con la señorita Mishel, comimos helado, cantamos, bailamos, y fuimos a buscar a Poshu Love. No podría escribir conversiones porque definitivamente son vergonzosas, pero son de esas que no se olvidan y te hacen reír en medio del silencio. Conseguimos un mejor lugar para hacer previa, encontramos "eso" que buscábamos para ser felices, y ahí estábamos, otra vez rompiendo la noche. Gritando, bailando, siendo esas chicas felices que ves por ahí. Amigas, compañeras, como quieras llamarlo. Hacia tiempo que no la pasaba tan bien y bailaba tanto.
Apesar de la lluvia, y el día que pintaba bajón para todos, la pase demaciado bien.
Y para terminar la noche, cuando bajaba del remis, a eso de las 7 am o quizá antes, entraba mi hno a mi casa, justo llegaba del recital de Callejeros y decidimos sentarnos a desayunar juntos.
Ultimamente hablamos muchisimo, pero no tanto como esa mañana. Creo que pasamos por 500 temas diferentes, nos reímos, y nos pusimos serios. Confiamos, creo que fue la mejor parte.
Hasta que en un momento, miré el reloj, y eran las 9:15 am, y nosotros con nuestra taza de café terminada, y el plato de brownies vacio. Hora de dormir, algún día se iba a cortar. Pero fue buenisimo, espero que se repita.
Mi domingo fue de lo mas raro y feliz. Creo que a la tarde no hice nada, me levanté a las 16 pm obviamente. Después hicimos visita familiar, fui a la casa de mi padrino, y conocí a la novia de mi primo que justo cumplía años. Nunca pensé que alguien me podía caer tan bien tan rápido. Me llevaron a pasear en auto, y a conocer Quilmes, (que nunca tuve la oportunidad de recorrer) y fue GE NI AL! Anyway, volvimos a las 6:30 am, y dormí como nunca antes.
Lunes, lindo sin clases. Salida con mis lindas. Compramos facturas, y fuimos a tomar una cindor. Es increíble como me duele la panza, pero soy feliz, que se yo.
Nose porqué cuento todo esto, nada más tenía ganas de dejar todo acá y recordar cada detalle.

Mi vida fuimos a volar con un solo paracaídas, uno sólo va aquedar volando a la deriva. Vivir así no es vivír, esperando y esperando, porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando.

Cuando más necesitas de alguien, se fuga, desaparece, no está, se olvida de vos, o lo que quiera que pase. Cuando crees tener las cosas claras, cuando queres dar el paso (ese que va a marcar algo en tu vida), cuando por fin te decidiste a mandar a todos a la mierda, continuar tu camino, el que vos queres, no el que ellos quieren. Cuando tenes planes, invisibles planes, pero ahí están. Cuando disfrutas el momento, cuando queres ver y sentir, cuando las cosas por fin salen como decidiste.. en ese momento tan "alto" de tu vida, llega la nube, esa que te arruina el día, el momento, el mes, el corazón. Ahora me pregunto ¿por qué? ¿por qué tan así? ¿acaso les gusta verme sufrir o como quiera que le llamen a esto? ¿es divertido hacerme sentir mal por cada cosa? ¿hacerme reprocharme a mi misma TODO?
Ganan, ganaste, ganó que ya no importe nada. Que viva, continue, y no me importe lo que pase. The flowerpower en mi vida, en la tuya, y en la de ellos. ¿Qué mierda interesa? EXPLICAMELO! Hoy, mañana y todos los días que quedan por delante, ya no me notarás. No notarás nada de mi, de mi antigua yo. Hola, voy a empezar de cero.

Me asusta el echo de pensar que no me queda mucho tiempo, me asusta darme cuenta que los días pasan muy rápido, que las horas no paran, y que los minutos nisiquiera puedo llegar a contarlos. Me asusta verte tan lejos, que hoy te encuentres tan distante. Me asusta eso, quedarme sin tiempo. Me asusta mi persona, mi cuerpo, mi apariencia. Me asusta, me da terror. Tiemblo con la sola idea de no llegar, de quedarme en el camino, de fallar, de caer, de salir mal parada de todo esto. Me asusta verte y verme. Me asusta el hoy, y más me asusta el mañana, sabiendo que tengo un ayer (uno que me condena)
Y por alguna extraña razón, por una MUY extraña, me desespera. Si, voy a morir desesperada, indecisa, con mis vueltas, con mis rayes, con mis trastornos, con todo eso que me decís que no es lo que parece. Voy a morir con el te diría, con el que hubiera pasado si, con el antes y el después. Voy a morir sabiendo que deje pasar mi tren, o peor aun, que subí y me arrepentí.
Cantarle a la luna, (pido, pido) eso voy a hacer, la única que me escucha. ¿Donde estas vos ahora? ahora que te necesito tanto, ahora que necesito de tus palabras, ahora que estoy sola, acá parada donde me ves, ¿dónde estas? si dijiste que nunca me ibas a dejar, si dijiste que nunca te cansarías de mi, si dijiste, dijiste, dijiste tantas cosas que no recordas. ¿Dónde estas ahora que realmente te quiero cerca mio?