Lentamente, o bruscamente, te das cuenta que las personas que valen la pena se hacen notar. Por extrañas razones de la vida uno nunca conoce a las personas a tiempo. Por extrañas razones uno siempre se equivoca, erra el camino, lo llevan a lugares donde cree que es bueno ir. Uno tiene que elegir por si mismo, y yo lo intento, quizá un día me valla mejor. Hoy puedo escribir con una sonrisa en la cara que no erré al revertir nuestra situación. Hoy puedo decir que tengo al lado una persona especial, de las que te marcan de verdad. Siempre con los prejuicios, ¿a donde podes llegar?, conocer es lo que vale, si no cuesta nada, es gratis acercarse a la gente y sentir lo que siente y vivirla, y saber y tener la chance de decidir, me quedo o me voy. Elijo quedarme al lado tuyo, para siempre quizá. En la vida pasan miles de personas, un día tenes al lado a una, al otro la vez muy lejos. Un día crees que no te va a defraudar, al otro duele el puñal en el pecho. Pero creo, que apesar de todas esas cosas que uno puede sentir, o creer, o imaginar, existe un sentimiento más profundo, uno que te dice que vale, que no podes dejar pasar la oportunidad. Con mucha gente sentí ese momento, y realmente lo sigo sintiendo. Y me alegra saber que hoy sigue tan firme como el primer día. También existen desiluciones, esas que no se pueden evitar. Y aparecen las comparaciones "tal es mejor que tal, o peor" en algún momento sirven, después queda atrás. Me doy cuenta que sos especial, en alguna hoja en el mundo estaba escrito que nos íbamos a encontrar, y ese iba ser el día en el que me de cuenta que hay personas que valen oro. Nose si un gracias seria suficiente, creo que saben de que hablo. Nose si un PERDÓN también cubriría ciertas cosas... pero ahí estoy, derrochando palabras de las que no me voy a arrepentir. Necesito que sepas que cambiaste mi forma de pensar, que sin exagerar, hay un antes y un después. Que no me importa lo que dicen, lo que piensen. Me gusta poder compartir tantos momentos felices. Una vez escribí que me hacia bien saber que hay una persona cerca que puede escucharme y entenderme, hoy encuentro más de una. Parece que el corazón se agranda. Lo que hoy haces por mi no significa nada al lado de lo que yo hago por vos. Morir luchando, seguir creciendo.

Sentía la necesidad de descargar su ira en algún lugar y no encontraba donde. Sentía que todo se derrumbaba, como siempre, y esta vez no encontraba apoyo. Sentía lo que se siente cuando andas sola. Sentía frió, y desolación. Sentía que nadie escuchaba a su alrededor, y a la vez, maldecías el momento en el que había vuelto atrás. Que horrible sensación. Otra vez parada en esta piedra tan inestable ¿por qué? quería que continúe el clima de paz. Quería que continúen siendo las de antes. Ahora te venís a dar cuenta que te usan, o por así decirlo. ¿Que pasa? Necesita canciones. ¿Cuando/por qué? que se yo. La detesto cuando se pone en el papel de estúpida compañera, como si no te conociera. Deja de usarla! ¿te podes morir? si, eso quiero. Me juego la vida porque ella puede ser mejor persona que vos (como te amo amiga). Pero en cambio, siento tal desprecio en estos momentos, QUE LOCO! Cambia la gente, o en realidad no, empiezo a conocer a la gente.
¿Cuanto me necesitas? ¿1, 2, 3 veces a la semana? seguro más. Que rabia la puta madre! como quisiera gritar y sentir que la garganta me duele mas de lo que ya lo hace. Y los problemas, cada vez más grandes son, en realidad, no llegan a ser sino más que meras responsabilidades que me agobian, y no tengo ganas de ir a ver caras que no quiero cruzar. Quiero volver el tiempo atrás, eso también, y ser feliz, o al menos creer que lo soy. Y como te desilucionan las personas, de eso puedo hablar. Sentía que quería a alguien que nose porqué se acaba de caer de un pedestal, o al menos de una montañita. DESAPARECE! el día que entienda que pasa acá te voy a decir la posta. No puedo hablar, solo respirar con dificultad, y esa persona tan cómoda, desde su casa diciendome linda, hermosa, yo se que te vas a convertir en mi mula algún día. FUCKYOU!
Duele todo, quiero dar un abrazo, llorar quizá. Volver a dormir a esa cama, y olvidar mirando su cara, esa que algún día quise borrar (que boluda).

Cuanto más fácil es, más cuesta. Resulta imposible, pero las cosas se le dan de una manera fuera de los parámetros de la costumbre. La sociedad, sin mencionar la elite de la que estamos hablando, piensan y resuelven las cosas tan sencillamente que dan miedo. Sin notar, sin pensar que cada acto tiene consecuencias, cada palabra o vuelo de una mariposa influyen en tu vida (hasta en la mía). Y ahí estas vos, sentada con tu cabeza en su hombro, pensando en cada cosa (que pasó y que no volverá a ser), y le atacan las preguntas, las ganas, y lo que sea. Gran elite que te lleva a soñar, grandes círculos de mentiras/verdades. Gran, Gran ser que llena almas y cuerpos. Despegame de vos, y enseñame a decir que no. Esos "no" mentirosos, ¿cuando te vas a dar cuenta?. Va por el camino con el signo de pregunta a cada paso. Y ese ultimo momento volvió, quizá, como una vez pasó, uno repite lo que lo hace sufrir, pero no otra vez, no podría soportar que se valla de mi vida nuevamente.