El balance final que hago cada año. Que loco. Es increible ver como pasó el tiempo, los días, las horas que se veian eternas ese primero de Enero, hoy ya está, las viví todas y cada una de ellas. Es bastante sorprendente verme hoy aca sentada, y hacer esa vista hacia atras y darme cuenta cuantas cosas vividas pasé. Empeze ese 1er día del año de la mejor manera festejando el cumpleaños de mi mamá, y seguramente el 2009 va a empezar igual. Pensando en que terminaba la mejor etapa de mi vida, la secundaria, y tenia todo un primero de economía enfrente mio. Fue tremendamente agotador, fue catastrofico, fue motivo de MUCHAS lagrimas, fue motivo de muchas disconformidades. Primer año de polimodal, nunca hubiera pensado que iba a pasar tan rápido. Como digo siempre, el día a día fue duro, pero haciendo la "vista gorda" pasó tan rápido que ni cuenta me di.
2008 trajo grandes cosas, asi tmb malas, pero en la balansa pesa mucho más lo bueno gracias a Dios. Trajo amigos incomparables que no se pueden describir. Trajo compañeros de curso y un grupo hermoso, inigualable. Alla por Marzo creí que nunca me iba a acostumbrar a verlos 12hs diarias, y en menos de un mes cada uno de ellos me insentivaba para seguir y no quedarme atras. Me daba las fuerzas para entrar en ese lugar a las 7 de la mañana, y salir a las 7 de la tarde. Me daban todo lo que necesitaba para sentirme cómoda, querida, entendida sobre todo. Son inmensos los GRACIAS para cada uno de ellos, que con unos hubo mucha más afinidad que con otros, pero siempre fuimos el gran grupo gran.
Tambien, fuera de ese establecimiento, encontre personas increibles, aprendi muchas cosas, una de ellas fue la típica no juzgues antes de conocer, parece figurita repetida, pero este año creo que finalmente me dio los motivos necesarios. Forme amistades maravillosas, con las cuales a lo largo del año pase momentos hermosos (desde Casi Angeles con Flor y July, hasta las fiestas con mis Harrypotenses, o el 15 de Orne).
Más alla de esas nuevas amistades que fueron muchas, reafirme algunas que venian hasta ahi nomás. Pase un año con mi trio, y me aferre muchisimo a personas que estuvieron ahi en cada momento apoyandome, cuidandome, riendose conmigo, llorando, cantando, saltando, lo que sea.
Aparte de verme crecer bastante con mis 16 ya cumplidos, vi como de repente empezamos a crecer todas en el grupo. Alla por diciembre del año pasado, rogabamos salir de noche, anhelavamos ese 14 de Dic con todas nuestras fuerzas. Este año ya dejamos la Matinee atras, y nos iniciamos en lo que es la joda bien dicha, jajaja. Ya ni me acuerdo lo que es cambiarme a las 6 de la tarde (A para grande) pero no, es verdad. Aveces hablamos y es increible, ya no pedimos por favor para salir los sabados. Ahora es muy normal arreglar todo a las 11 y salir en zapatos a romper la noche de los viernes. Soy muy feliz con eso ♥ porque a pesar de que no somos gran cosa, vernos tan felices haciendo esa maldita cola me llena de orgullos. Tengo ese grupo de amigas que siempre quise tener, y dejando atras los incontables problemas, peleas,gritos,puteadas que tubimos en estos 12 meses, solo decirles que no pude vivir un 2008 tan bueno como este sin esas personas que lo compartieron conmigo.
Si habran pasado desde ese Enero hasta este Diciembre personas por aca. Si habre llorado, si habre reido. Si abre difrutado hermosos meses como Abril♥ o Agosto♥, y no me arrepiento ni por un segundo, porque a pesar de que hoy son solo un recuerdo, todo parece agradable y lo guardo. Tube suerte, eso no lo puedo negar. Espero que el 09 venga muchisimo mejor, con mejores momentos, mas risas, mas anecdotas, mas felicidad.

Queee linda noche ayer. Realmente la pase mejor de lo que esperaba. La cena con la famili, fuimos 7 pero bien, nos matamos de la risa. Despues a las 12 ♥ con los vecinos, carito que se fue a dormir jajaja, los cohetes, el pajaro de Joaquin, los chicos, los abrazos ♥ todo. Despues las fotos y el viaje hasta lo de Po cruzandonos con medio mundo y gritando por la ventana.
Alla bue, sin palabras, lo que me reí. Increible. Tomar en la calle, ahi en pedo jajaja. Ruben que nadie lo conocia jajaja, estar hablando boludeses, mas fotos, mas gritos, mas chistes, risas. La pase tan bien. Con Shiken y Po ahi, en la terraza, esperando el amanecer ;p si claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro :D

Dia de la fecha, 23 de Diciembre de 2008, no puedo creer que estoy haciendo esto. No puedo creer que ya ya ya, hoy mismo sea tu cumpleaños número 16. Es increible como pasa el tiempo. No te das una idea de lo feliz que soy viendo que puedo hacerte un textito como este el día de tu cumpleaños.
Es dificil poder describir en pocas palabras lo especial que llegaste a ser para mi en tan poco tiempo. Desde ese día que te agregue por una casualidad de la vida, y me hablaste cuando llegamos de Flight City, despues de haber estado charlando un ratito en la puerta del showcenter anda a saber por qué. Es dificil decirte lo inmensamente agradesida que estoy.
Pensar que alla por mayo? junio? empezamos a hablar y a contarnos la historia de la humanidad un poco más. Empezamos a construir la relacion que hoy es hermosa, y aunqe no nos veamos tan seguido como querriamos, sabes que siempre me acuerdo de vos, sea por el motivo que sea. Hablamos de tantas cosas en estos meses que hay miles de charlas para recordar y momentos por supuesto.
Florcita, justo hoy, nada más que desearte lo mejor de lo mejor. Porque conoci una persona hermosa, tanto fuera como por dentro. Cariñosa, buena, tierna todo junto. Y pensar que antes nos mirabamos mal y pensabamos que nos odiabamos mutuamente, jajaja que tontas. Siempre dije que jamás se me hubiera ocurrido que lleguemos a esto, te juro que miro un poquito para atras y me parece increible.
Gracias por esos momentos unicos, desde ir a ver Casi Angeles juntas ♥, (ese día si que fue de los mejores por dios), hasta el viaje en auto hasta San Justo y yo re perdida que no sabia donde estaba parada jajaja, La lustrada de pared con mi culo xD las fotos en tu casa, los gritos y bardeadas contra Mar y Vale jajaja, Las obsenidades a Peter y Pablo ♥.
Gracias por cada abrazo cada vez que nos vemos, y por ser como sos, simplemente eso.
Espero que este año empieze ultra bien, y que pase lo que tenga que pasar, vos sabes ;) a la rubiecita esa la voy a cagar a trompadas si se hace la viva jajajaja. Vas a quedartelo ♥

No salen las palabras. Nose como me siento en este momento. No tengo ganas de nada. Quiero verlo, nada más. Lo extraño, nose ni por qué lo hago, no debería, pero es más fuerte que yo. Desgraciadamente algo cambió en mi, no sabría decirte con presición qué fue, pero algo cambió.
Son esas ganas enormes, locas de querer sentirlo aunqe sea dos minutos. Cuando pensas que darías lo que sea por cruzar dos palabras frente a frente, y estar, sólo estar.
Manteniendo la linea por la que me propuse ir, aveces me siento incómoda, otras absolutamente segura y orgullosa. Esta vez es confución, es tener un nudo en la garganta, es tener los ojos llenos de lágrimas, es querer tener esas agallas para decirle absolutamente todo. Pero sabes que no, no no no. No estas segura de cual va a ser su respuesta y eso, justo eso, te bloquea una vez más, y podes llorar y patalear todo lo que quieras, pero jamás insinuaras nada, miedosa!
¿Por qué eso no te pasa con otras personas? sos un completo misterio. Sos cambiante, extremista. Con ese otro él sos totalmente diferente, y me gusta como sos. Sos abierta, expontanea, sos Belen, plenamente Belén, sos la que le dice todo, la que cela, la que habla, la que siente, la que puede. Sos la que puede más que nadie, y recibis lo más lindo que podes recibir.
Entonces retomemos, ¿Cúal es el miedo? es uno más.
NO, NO ES UNO MÁS. ES SIMPLEMENTE EL OBSTACULO MÁS LINDO.

Aveces pienso en esas personas que tienen tan poco tacto para las cosas. No puedo entender como pueden vivir de esa falsedad. Como pueden vivir de engaños continuos, de creerce vivos, o de andar derrochando palabras por la vida. Quisiera entender por qué lo hacen?, Qué ganan?.
Me siento defraudada, más bien, desilucionada cuando escucho esas palabras, una persona no puede ser tan inútil, tan incapaz.
Me da mucha bronca, porque muchas veces, esas personas son inteligentes, y buenas. Las creía lo suficientemente astutas como para llevar la buena vida, no eso, no esa falsedad.
Qué finalidad? qué diversión encuentran bardiando cada minuto a otra pobre infeliz? que nada les hizo, que nada hace. Que seguramente tiene sus mil defectos, pero STOP! por qué no te miras dos segundos al espejo? por qué no vez todas las ganzadas que hiciste? por qué no te das cuenta que no sos mucho más persona que ella? es más, creo que estoy segura, que llegaste a ser mucho menos persona que ella.
Con tus insultos diarios, con tus deliraciones constantes, con tus actos, con tu chiquilinada, con tu poca habilidad para enfrentar situaciones realmente problemáticas, con todo eso, no vas a llegar a ningún lado. No vas a ser mejor, no vas a destacarte. Porque uno,dos,tres,cuatro giles se rían de las ganzadas que decís, no vas a ser mejor.
Y te lo digo desde un punto de vista paralelo al de cualquiera, parada y con una mentalidad de pendeja de 16 años, ojala te valla bien en la vida, ojala coseches buenas cosas, y que toda la mierda que das no te vuelva. Porque pensé que eras mucho más que ESO, en un principio demostraste ser mucho más capaz y simulabas poder llevarte el mundo por delante.
Pero no es así, necesitas remarcar los defectos de los demás, o esconderte para arreglar las cosas, y sabes que más? Por suerte voy a descansar de vos, y de tu estúpida personalidad.

Y desde esta misma silla puedo decirte que hoy no siento la misma seguridad que sentia hace días atras. Sentada en el mismo sitio, escuchando la misma melodía, con sientos de papeles con infinidades de letras en ellos, con la misma luz iluminando el mismo escritorio, y las mismas ventanas abiertas, podrías afirmar que nada cambió, pero SI, hay algo que hoy no está. Algo que era fundamental no está. ¿Y qué puedo hacer? Los ojos se me cierran, y no tengo eso que me hacia mantenerme despierta. Que me daba las fuerzas para seguir adelante y no caer. Me falta el insentivo. Me falta una pieza para completar mi rompecabezas. Son bastante vacios los días cuando no tenes en donde depositar algunas cosas. Es bastante doloroso sentir que no está. No voy a depender, pero se esta haciendo duro pasar cada hora. Llegar al punto de dormir durante largos minutos, ya no tenes ese insentivo para levantarte y hacer lo que ántes hacias. Odio tener que decir esto, pero habia pasado a ser "algo" más. Mañana vas a enfrentarte a algo dificil, y otra vez no estas segura. Pero ayer tenías esa palabra que te llenaba el cuerpo. Tenías algo a qué aferrarte. Tenías alguien que se interesaba y decia lo que tenía que decir. Mañana no va a salir ni una palabra de esa punta de ese boligrafo. Ojala que si, pero soy tan insegura. Necesito. Siento que no lo voy a lograr. Una vez dijo que jamás me iba a faltar esa suerte, que siempre iba a estar ahi para desearme lo mejor, que no me iba a dejar sola nunca, que siempre, este donde este, iba a darme lo que yo necesitaba para salir adelante y funcionaba, JURO que funcionaba. Hoy no está; vas a tener que acostumbrarte.

Hace vario tiempo que vengo usando estas palabras, pero no puedo evitar sentirme rara. Es confuso. Simplemente no puedo. Es como que me rodean tantos sentimientos que no logro distinguirlos. No logro dar en el clavo de lo que realmente está pasando.