Quisa es sólo mi imaginación, o una falsa esperanza que quedó de aquella vez.. pero me volvieron esas ganas locas, y eso que creía perdido. Otra vez la historieta de sentirlo. Otra vez la insertidumbre y la desconfianza en mi misma. Nisiquiera se a donde quiero llegar, ni a donde quiere llegar. Nose como manejar la situación.
Hace unos días, hablando del tema, me preguntaron si quería volver. Mi respuesta automática fue un jamás, i a raiz de eso, me dio mucho para pensar. Tan rápido se fue, asi como llegó. Tan rapido gira mi mundo, al contrario del suyo. Tan pacifico todo, tan quieto, y a la vez tan pero tan veloz que no me deja frenar y pensar ¿Quíero?
Volvería el tiempo atrás, sin pensarlo dos veces, haría las cosas diferentes, creería más en mi. Hubiera sido todo realmente distinto...

Hoy mientras caminaba, definitivamente hacia ningun lugar, empezé a aligerar la marcha cuando me di cuenta de que hacia rato estaba pensando en la persona equivocada. Casi llegue a correr, cuando la primera alteracion pegó en mi y paré de la manera más brusca. Sentía la necesidad de correr esa media cuadra que me faltaba, entrar en mi habitación, abrir esa ventana y que mi boca y mis dedos expulsen todo, todo, todo lo que tenía para decirle.
Me pegaría a mi misma y me voy a arrepentir de lo que escribo, pero hoy siento esa necesidad que no se va con nada. Hoy, después de lo de ayer, necesito algo más.

For my friends: (Idioms)
When you're in a trouble, i'm with you. J* 'll be your perfect boy, today and forever. He'll your prince, and your boyfriend in the good and the bad. You'll dream with the perfect future, and with the perfect family. U'll walk with him acroos to the school and the Luzu's streets.
My best friend, I said you today, I believe in you, in this lenguaje. I saw, in my dreams, you, me, him and Luci. I love you for ever, Don't forget.
And, for other side, my lovely girl. Mi sweet Juli, i can't explain. I love you a lot a lot, is the true. And a THANK U, isn't enought for said what i apreciate your friendship.
I can't understan her razonality now. What happend in her head? i'll find a reazon, and i don't know, whatever, i can't do nothing. She want a gilr friend, and with her efford, he find one, but no the correct, you know.
Fine fine, I love you girls ♥ and, Thanks for a great today.

Justo cuando te encontrabas en un rio de insetidumbre y alguna que otra dificultad, cae desde el cielo y salpica toda tu tierra, esa que estuviste cultibando por tanto tiempo, llebandose todo a su paso, TODO. Recorriendo cada pedazo de suelo sin mirar hacia atras, sin pretender querer hacer algo bien, sin importarle lo que alguna vez pasó. Llega derrochando esas palabras que tan facil le salen. Llega para mover todas tus promesas, todos tus días de luto, toda tu historia que creias pasada. Y aunqe te quedas mirando y siguiendo el juego, no podes evitarlo. Otra vez el ángel y el diablo. Otra vez los malditos y dobles pensamientos que te persiguen a donde quiera que vallas. El odio es tan inmenso, que el amor llega agarrado de su mano. Sos fuerte y lo sabes, más que él seguro. Pero la clave está ahi. A él no le importa tu fuerza o tu salud, solo piensa en hacerte pasar el buen momento, Juro que lo logra.

Tardé unos segundos en caer de que mi cuerpo ya se encontraba en ese lugar, aunqe mi mente todavía no era capaz de darse por enterada de lo que estaba ocurriendo. Pasaron varios minutos hasta que por fin asimilé la monótona situación. Me encontraba en el lugar menos indicado a la hora menos indicaba. Estaba rompiendo corazónes por doquier y por una extraña razón nada me importaba más que ese instante. Sentía como mi mente pedía a gritos que mi cuerpo se alejara y se uniera a lo que realmente iba a ser lo correcto, pero no, otra vez me invadió esa voz que me obligaba a quedarme ahi, en ese lugar, que hoy puedo decirte que un poco lo extraño. La música sonaba en un tono más elevado que lo normal, o yo sólo lo exegeraba, no estoy segura. Depronto senti el calor intenso de anda a saber que, pero el aire vicioso y frio que estaba alli hacia un momento, desapareció en un abrir y cerrar de ojos. Mi mente, que no se sentia bien, empezó a acostumbrarse a ese lugar y en menos de 15 minutos era completamente feliz. Sin nada que evitara sentirme como me sentía. Era la perfección encarnada en un momento, hasta que el maldito e inoportuno ser apareció para arruinarlo todo...

Aveces conoces diferentes aspectos de las personas, o las llegas a ver en estados o situaciones que jamás las viste y ahi es cuando te cae la ficha. Algo en vos cambia y te auto convenses de que tenías un mal concepto de ella. Ojala se haya dado cuenta de que no sirvo para nada, y que realmente dejo mucho que desear.

Histerica? YO?, Superficial? Que cosas que si pudiera cambiar las cambiaría. Hoy hablaban como si supieran algo de mi, como si no me importara ser así, como si fuera feliz, como si yo eligiera. (Es lo que me tocó)
Si tan solo supieran que es lo que más intento cambiar. Si supieran lo que esto significa para mi, y el peso que llevo cada día. Como si yo eligiera estar como estoy, sola, sabiendo que podría estar mucho mejor al lado de otra persona que me valora verdaderamente. Si pensaran por dos segundos, entenderían, que aunqe me ría, aunqe lo admita medio en chiste, medio en joda, no es lo más cercano a la felicidad, nisiquiera a sentirme bien conmigo misma. Cambiar es el primer paso, pero el más complicado de dar. Aceptar y seguir adelante por mi, quisa algún día.

Siento que de un momento al otro, todo lo que trabajamos y todo el efuerzo, quedó tapado por una inmensa capa de algo que no puedo desifrar bien qué es. Siento que mi mundo dio un vuelco de 180º y quedó asi, como lo vez. Siento que las cosas no funcionan en esta marcha. Siento que algo perdimos, o en algo nos estamos equivocando. Siento que debo hacer muchas cosas, por mi bien, pero a la vez siento que no puedo contra lo que hoy pasa. En realidad, nose como sentirme con respecto a todo esto. Hace 5 días que vengo llorando, pero jamás encuentro una respuesta o una meta concreta para lograr terminar con esta angustia. Quiero que todo termine tan rapido como llegó. Quiero recuperar ese pensamiento, quiero recuperar esos tiempos donde la vida me parecia tan facil. Donde no me costaba vivir, lo difrutaba, cada instante.
Deseo tener esa mente infantil, donde el mayor problema era si llovia el día que teniamos educacion física, o si dejaban de pasar chiquitas a las 5 de la tarde.
Quiero llorar porque dejaron de pasar Dt.Conan, no porque tengo responsabilidades que me estan derrumbando. Quiero saber tomar deciciones sin arrepentirme. Quiero tener esas sonrisa tan mia como solía hacerlo. Quiero recuperar todo eso, y estoy dispuesta a dar lo que sea por lograrlo. Manchar mi campera con maquillaje corrido ya no me sirve, porque voy a ser fuerte, y las marcas de lo que hoy pasa, se van a borrar con algunas simples acciones.

Hoy escuche a un chica decir:
"Es típico de la mujer... siempre amamos al idiota que no nos da bola, y jamás nos fijamos en el que realmente nos ama"
Me dio que pensar, es detestable saber que tiene razón y sentirse la típica mujer.

Y estamos otra vez aca. Que lindo poder decirte Feliz Día y darte un abrazo de esos que te aprieto y te quejas porque soy una bruta. Que lindo poder llegar a este día sabiendo que todo funciona bien, que somos como soñamos, que estamos más unidas que nunca. Aunque la haga enojar, y la mande a donde ya sabe. No la cambiaría por nada del mundo. Porque es la mamá que me banca en todo, que me apoya, que me jode, y me muerde. La que me levanta todas las mañanas con ese tono peculiar que tenes ganas de revolearle algo, sobre todo cuando te acostaste a las 7 de la mañana y te viene a joder. Porque sos la más divertida. La que se copa en cada joda, la que grita y habla sola. La gordita que no para de cocinar rico para que yo engorde, y la que me compra golocinas de las que me gustan. La que sabe todo de mi, y la que me lleva por el mal camino. La mamá que está más presente que cualquiera. Gorda Linda Feliz Día. Espero hacerte aunqe sea la mitad de feliz de lo que me haces vos a mi.

Creo que después de haber estado dos días en sierto personaje deprorable, me sirvió eso de dormir una hora de siesta y sacar afuera una gran parte de mis problemas. Me sirvió hablar de siertas cosas con mi amiga, me sirvió que me de otro punto de vista de la situación, me sirvió tenerla al lado justo hoy, y más que nada que me reciban con el abrazo sentido. Si, justo hoy. Creo que pasar por esto se me está complicando. Pensé que lo iba a superar mucho más facil o tal vez, no me iba a costar tanto. Intento difrutar cada día, cada segundo que puedo pasar con ellos. Intento difrutar cada momento vivido, y guardarmelo porque se que no los voi a vivir, ni el año que viene, ni el otro. Intento, pero aveces me vense ese sentimiento de tristeza que es el más complicado de llevar.
Sorpresibamente, hace dos días me dijieron que tenía cara de que estaba mal, mi descilucion en ese momento, con respecto a mi misma, cayó de un 9no piso y me derribó. ¿Cómo lo hizo? ¿Cómo se dio cuenta? Estube ocultandolo lo más posible y me descubrió, y supo como tratarme en ese momento. Supo que hacer conmigo, y supo darme ese abrazo que me hacía tanta falta. Pero... todos los días me da un abrazo, ¿En qué cambió? en mucho cambió, no lo podría explicar, pero no fue el mismo de siempre, fue de esa manera que, aunqe me conoce hace menos de 11 meses, supo más que muchos lo que necesitaba.
A esa clase de personas son a las que siempre voi a llevar conmigo, sea a donde sea. Esas personas que saben valorar, que no piden NADA a cambio. Me gusta mucho ese tipo de personalidades. No te andan pidiendo ni amor, ni pasiencia, ni compañia... tampoco digo que reclamar un poco de esto esté mal, pero aveces es mejor dar, dar, dar y simplemente recibir sin pedir.

Decir que te amo es poco. Decir que sos una de las personas más importantes, que sos mi Gemela del heart, que sos esa persona que nesecito muchas veces, que sos genial, que sos un amor, que sos la que me hace reir con esas caras, que sos muy, pero muyyyyy especial tambien es poco.
Hoy, 14 de Octubre de 2008, estas cumpliendo 16 años y te juro que no lo puedo creer. No puedo creer que hace un año me estaba matando armando 15 fucking cajas con 15 fuckings regalos. Que ese domingo estaba muy estresada, que mi cabeza daba mil vueltas y estaba forrando, y comprando cosas por todos lados. No puedo creer que pasó un año ya tan rápido. Es increible lo mucho que te llegue a querer. Lo importante que llegaste hacer, y lo feliz que me haces hermosa.
Porque pensar que desde que nos empezamos a conocer nos odiabamos, nos peleabamos, y hasta la directora del colegio tubo que intervenir. Pensar que eramos demaciado enemigas. QUE IDIOTAS! Juro que si te hubiera entendido un poquito más, quisa hoy ya harian más de 3 años. Pero bue, mas de 2 años no es tan poco wey!.
Y nose que puedo decirte que no sepas. Que este año comienze de la MEJOR manera. Porque realmente te lo mereces mi amor. Porque sos mi Geme, mi igual, mi misma mitad. Porque sos lo mas putita. Por tener un familia hermosa y por escucharme como pocos lo hacen. Es innecesario que te repita una y mil veces que te amo, porque lo recontra sabes.
Perdón por no haber ido hoy, te juro que lo que más quería era ir a verte y darte un abrazo enorrrrrrrrrrme, pero mis hojas para estudiar son millones y mañana me c*jen sino. Me hago este ratito en la pc para hacerte esto que no vale nada pero bueno. Lo que tengo para vos te lo daré cuando te vea, que espero que sea pronnnnnnnnnnnnnnnnnto (L)
Basta! Felices Dieciseis mi amor, mi vida, mi Gemelita.
Graccccccccccccccccccias por ser como sos, Te amo Again ♥ y no te cambio porrrrr nadie.

Inocente, bulnerable, crédula. Muy crédula. Impaciente, atrapante. Idiota, enferma, retrasada. Calentona. Una virginiana capáz, muy ordenada. Rara, loca. Metódica. Inquieta y a la vez pancha. Jodona, FI-ES-TE-RA!, amante de los cerdos, AMANTE. Querida, aveces. Maldecida por algunos pocos. Vueltera, la más vueltera. Eficaz. Trabajadora, cuando quiero. Puntual? Sólo un poco. Perseptiva con algunos. Colgadisima con otros. Admiradora, fan, adicta, seguidora, Conservadora. Responsable, muchas veces. Elegante cuando quiero. Típica maniática. Quisquillosa. Mordedora profecional. Gritona, Cantante, Ladradora :P Mirona, criticona. Pajera, en todos los sentidos de la palabra. CAGONA, Gallina, cobarde, un poco. Valiente, al frente, con la verdad. Falsa con algunos y lo admito. Fiel a mis amigos, FIEL. Moralista, MUralista. Artista, no hay nada que me apacione más que el buen arte. Amorosa, tierna (¿?) un encanto de persona. Forra, rasista. Discriminadora. Celosa, NEVER! no soy celosa. Rompe bolas, repetitiva. MUY REPETITIVA. Intolerante, la más intolerante. Soñadora, everytime. Flashera, dibujante. Maldita y sociable ahora. Buena compañia. Buen oido. Consejera pesima. Rencorosa hasta hace un tiempo. Perdonar es divino me dijieron una vez. Bruja, guacha, malparida:P Desdichada, ignorante, matemática. P E N D E J A.

Me alteras, terriblemente, me al-te-ras! nose, me saca verte. Me saca me saca me saca me saca. Ojala pudiera olvidarme de cada cosa. Ojala pudiera borrarte y no verte la cara nunca jamás y no sentirme tan mierda. Maaaaaaaaaaaaaaldito el día. (Mentira, Amado día) Pero te pegaría, lo juro. Si pudiera hacerlo... lo haría sin pensarlo dos veces.
Por otro lado, todavia me preparo psicológicamente para lo que vendrá. Quiero quiero quiero verlo, quiero que se solucionen las cosas, quiero estar ahi, quiero volver el tiempo atrás, quiero no hacerle mal a nadie, quiero que me quiera, quiero tenerlo aca, quiero estar alla, quiero que no lo sepa, quiero que me entienda, quiero tenerlo sólo para mi, quiero llamarlo, quiero entenderlo, quiero que no se preocupe, quiero cuidar, quiero resguardar, quiero no hacele mal, quiero entenderla, quiero abrazarla, quiero ir, quiero quiero quiero. NUNCA PUEDO.

No sirve de nada en este momento, o quisa si, pero solo quiero recordarte lo mucho que me importas. Que en un poquito más de un año te convertiste en una persona única. En una persona que alegra mis días. En esa amiga que amo tener y que no quisiera perder por nada del mundo. Apesar de que nunca fuimos muy muy cercanas, vos sabes lo mucho que significas para mi. Que en un año te conoci más que a muchas personas que conozco hace más tiempo, y que en un año y un poquito más llegaste a ser la Carmen que hoy sos y me da mucho orgullo.
Estoy en todas y para lo que sea. Para escucharte llorar, para hablar o simplemente reir. Con esto no puedo expresar las ganas que tengo de salir corriendo a darte un abrazo. Juro que si no tuviera tantos impedimentos me iria sin pensarlo dos veces porque aunqe sea quiero verte dos segundos. En esta, más que nunca, tenes que ser esa Karen fuerte que sos. Esa Karen con todo lo que ese nombre conyeba. Esa Karen que conocí. Esa Karen que se la banca. Hoy justo Hoy.Porque va a estar mejor, los sabes. Y siempre va a estar con vos, cuidandote siempre! Te amo eternamente hermosa, FUERZA!

Quieres algo. No solo lo quieres, sino que lo necesitas. No solo lo necesitas, sino que dependes de eso. Pobre de aquel que se interponga en tu camino para conseguirlo.

Imprecionante el poder de influimiento que tienen algunas personas sobre mi. Quisa viven totalmente ignorantes a su propio poder.. pero eso causan. Hoy en día me siento un poco inferior, ya no es como antes que mientras caminaba me comía el mundo. Estaba sobre todo y todos, estaba más alla. Aveces me gustaría seguir siendo asi, aunqe me trajo algunos problemas, un poco de alto ego no me haría ningun daño. Pero, despues de repasar algunas situaciones nisiquiera se porque cambió tanto mi personalidad.

Preparas todo para ese día. El día del duelo. No puede ser que me esté pasando justo esto a mi. No puedo creer como cambiaron las cosas en tan poco tiempo. No caigo en que a principio de año era feliz creyendo que tenia un futuro armado y hoy me encuentro totalmente inestable llorando por los rincones. Intento mantenerme y solo quiero abrazar a alguien y contarle todas mis penas. Aunqe siempre aparenté ser fuerte, hoy no lo soy. Hoy no quiero dejarlo. Hoy quiero convivir hasta que el tiempo lo diga. Gracias a algunos, me hacen realmente bien ♥

Cuando atravesas por esa etapa en que todo es confución, cuando estas pasando por cosas que giran sin sentido, cuando tu mente no para un segundo. Qué haces? Realmente no lo se. Nose para adonde correr, para adonde salir, gritar, escaparme. Nose si esta bien lo que estoy haciendo o esta mal. Nose si tendrá buenos frutos. Nose nada.
Todos dicen que es una etapa típica del adolescente. Que todos pasaron por esto, y al final.. no era tan dificil como lo pensabas, pero me está costando y mucho. Me cuesta seguir adelante. Me cuesta dar el proximo paso por miedo a cometer un gran error. Un error grande, de esos que no se arreglan facilmente. Estoy en esos momentos en que exageras todo, TODO!. Parece que me pasan las peores cosas, que me toca a mi todo lo malo, que esto a mi que lo otro a mi tmb.
Quiero desaparecer, mudarme, morirme, irme a otro pais. Exagero y lo sé! pero no puedo evitarlo, siento que todo se agrande a gran velocidad. Que los cambios se dan repentinamente y no me gusta nada. Quiero mantenerme en el centro, como siempre lo hice, estable, tranquila. Que dificil se me hace. Intentar, nada pierdo con intentarlo.

Nose si fue mi imaginación. Pero sin saberlo nesecitaba eso que me pasó.
Fue de gran sorpresa, en realidad, me tomó de sorpresa volverlo a ver y de un momento al otro encontrarme en esa situación que no quería que llegue jamás. No quería que llegue porque no pensé que lo iba a superar tan facil, no estaba preparada. No quería encontrarme en ese lugar porque cuando vi que se aproximaba el mundo se vino abajo y no sabía para donde correr.
Las primeras miradas demaciado incomodas, y la primera palabra.. ese "NO" que nose muy bien que significado tubo. Quisa me alegró escuchar eso, si antes era asi, me aclaró que sigue siendo igual, pero... siempre hay algo que no llega a cerrarse. La incomodidad materializada entre nosotros, ¿CÚANDO? si jamás fue asi. Una esperiencia nueva. Creo que en el momento que vi su espalda hubiera abrazado al chabon que estaba al lado mi y hubiera llorado por 10 minutos seguidos si no me hubiese vibrado el celular. Fueron 300 emociones en menos de 3 minutos y yo ahi, parada sin decir palabra, volviendo el tiempo y repasando ¿Qué hice mal?
Por otra parte, despues de haberme despejado un poco, volvi a chocar nuevamente. Dos mismas sorpresas en un mismo día y en menos de 30minutos. ¿Quíen sale sin problemas psicológicos después de eso?, fue terrible encontrarme ahi. ¿Quién me mandó? caimos del cielo. Llegamos tratando de despejarnos y fue revolver i revolver la misma mezcla.
Hice una especie de repaso final: no voi a seguir escribiendo sobre el tema. Quedó en que me olvido por completo. Me enorgullesco de haber pasado sin daños el momento que tanto temía y aca estoy, quisa, sin exagerar, puedo decirte que lo superé.