Tu creas y eres creación. Si, creas y no te cansas de crear falsas esperanzas, para mi y para todo tu alrededor. Creas sueños y mundos de colores. Creas amor, lo creas porque no lo sientes. Creas sentimientos, los creas y yo me los creo. Creas fantasías, sin realidades. Creas formas, conversaciones y fuegos que nunca existirán. Y aun sabiendo todas estas cosas, y que ya ni en segundo plano estoy, sigo a tus pies como si hiciera oídos sordos a todas estas cosas. Sigo ahí porque no hay nada en el mundo que quiera más que verte feliz. Me auto convenzo de que todo eso que me entero son completas mentiras. Y ahí estas otra vez, en ese pedestal del que no puedo bajarte. No puedo, o no quiero. Pero allí, tan triunfador te ves. Haciendo de las tuyas, dejándome atrás como si nadie fuera, pero siempre diciendome que soy algo más para ti. ¿CUÁNDO? Si, en 10 años te tocará. Mientras tanto esperá sentada, no se si regresaré.
¿Y que voy a hacer? ¿Qué hacer si AMO cada palabra que sale de tu boca? me creo cada verso, cada mentira, cada falsa esperanza creada por manos que nunca llegaran a ser mías.

Gritaria a los cuatro vientos tantas pero tantas cosas. Le gritaria en la cara a tanta gente. Largaria todas mis palabras de una manera esquisofrenica si me asegurarian que despues no voy a sufrir las consecuencias. Es tanto lo que me guardo. Es tanto lo que no quiero aceptar. No entiendo por qué suceden las cosas que suceden. No entiendo como una persona puede llevar tanto peso sobre si misma. Cómo puede sostenerse en pie despues de tanto dolor, cómo puede continuar aun sabiendo que no va a ser feliz. Es complicado eso de la felicidad. Hay gente que la derrocha facilmente, y hay otra que nisiquiera se gasta en buscarla. Me altera verte tan abajo y no poder hacer nada. Me siento impotente, me siento la persona mas inutil cada vez que volcas en mi tanta mierda sin pensar cómo quedo despues de todo eso y como quedas vos, date cuenta.
Me altera verte viviendo de fracasos, soñando imposibles. Una persona con tus posibilidades puede aspirar a mucho mas, a algo mucho mejor, no a eso, no a tanta bajesa. Las personas que no saben buscar su propia felicidad no saben de lo mucho que se pierden. Me gustaria poder comprender en que se basan para poder llevar esa vida, realmente no entiendo.
Tampoco puedo llegar al punto de frenar y decir STOP. No quiero continuar, pero se me hace mas fuerte que yo. Y quiero ayudar, quiero ayudarme, pero es imposible. Es su burbuja, no podes entrar en ella tan facilmente. PERO QUIERO! juro que quiero. Pero no, esta cerrada para vos. Ahi solo cumplis la funcion de ayudar desde afuera, de comerte los llantos, de tragarte tus sentimientos. Si llegado el caso, ¿a quien le importas? fuiste lo que fuiste y no vas a volver a serlo. Olvidate de esas fechas y esas promesas. Ya tiene otro objetivo, esta vez, serás la protagonista secundaria.

Me habia olvidado que era tan lindo. Me habia olvidado que la odiaba tanto. Me habia olvidado que no tengo que creerle dos palabras seguidas. Me habia olvidado lo bien que se la pasa con los verdaderos amigos. Me habia olvidado lo plasentero que se siente cuando está tan cerca mio. Me habia olvidado lo lindo que se ve cuando sonrie de esa manera. Me habia olvidado lo fea que es ella con tu estupida onda. Me habia olvidado lo feliz que me hace escucharlo reir. Me habia olvidado lo mal que se siente verlo con otra persona. Me habia olvidado el dulce sabor de la venganza. Me habia olvidado su voz tan perfecta y tranquilizadora. Me habia olvidado que no tenia que mirarlo a los ojos y sentir tantas cosas juntas. Me habia olvidado lo innecesarias que son algunas cosas. Me habia olvidado lo lindo de la vida nocturna. Me habia olvidado que bien se me ve ocultando los sentimientos. Me habia olvidado de todas esas cosas. Menos mal que las revivi y que te puedo decir que no quiero olvidarlas jamas.

Estaría comparando a lo más lindo de la tierra, con lo más vizarro que puede existir. Pero la clave en la foto está. Ayer cuando logré dormirme mi último pensamiento era alentador, sabia que habia echo bien las cosas, y estaba como queria, feliz, con un futuro ya predestinado que salió como tenía que salir. En ese momento, era todo casi perfecto. Sólo tenía que levantarme, y dar por hecho que los dichos son realidad. La curiosidad mata al hombre. Era inevitable no mirar, no echar un vistazo. Y mi mundo, abajo como siempre.

Ponele que un día voy caminando por la calle, así normal, como siempre lo hago. Básicamente. Doy una vuelta a la esquina y la cruzo. La cruzo porque siempre esta en el medio. La miro, y ponele, que en el peor de los casos, se acerca. Quiere hablar, pero yo no quiero escuchar. Quiere tirarme todas sus historias, y todas sus disconformidades ensima, pero yo, yo esta vez no quiero escuchar. Porque esta vez no es igual, lo hice en una ocasión, ya hace mucho tiempo. Me calle y con mi mejor sonrisa, y un intento de hacer las cosas bien dejé que se expresara, que me preguntara lo que me tenía que preguntar y yo conteste, con la absoluta verdad. Pero como acabo de decir, esta vez no, esta vez, cuando la vea acercarse, con las intenciones que sea que tenga, la voy a mirar a los ojos, no voy a observar lo que todos observarían, que es su estúpido traje de ilucionada-despechada, y por mi mente cruzaran cientos de pensamientos, desde estropearle la fucking cara y arruinar su vida, hasta empujarla bajo la primer maquina con ruedas que pase por aquella esquina. Pero sabes algo, tengo mucho mas cerebro que ella. Tengo algunas cosas que creo que le faltan, y hasta más edad. Entonces, voy a volver a mirarla, dejando atrás todo lo que se me había ocurrido hacer, y en ese preciso instante, voy a girar, voy a mirar hacia el frente, y me voy a ir dejándola con sus seguramente estúpidas y vacías palabras en la boca. Por supuesto deseando que cuando se durmiera esa noche, no se despierte jamás.

The 7 things I hate about you, oh you

Algún día aprenderas a callarte la boca, algún día aprenderas a dejar de herir a las personas con tus palabras. Ojala sea rápido. Odio cuando las cosas se te van de las manos. Odio tu fragilidad, tu egocentrismo. Me gustaría que seas la persona de siempre, la que se banca las cosas, la que tiene todo claro. A veces hay que aprender a afrontar lo que te toca. Las personas agenas no tienen la culpa de lo que a vos te pasa, ¿y sabes qué? voy a estar en cada momento para ayudarte. Pero no puedo renunciar a mis anhelos por dos caprichos. Ojala lo entiendas.