Soy de esas a las que le gusta tener todo muy ordenado, aunqe no lo parezca, soy bastante maniatica, y si no veo todo donde tiene que estar me pone loca. Soy bastante obseciva tambien, tengo varios puntos debiles que temo que sean descubiertos por las dudas a que me lo hagan aproposito. Tengo bastante buen humor, generalmente todos los días. Tengo una sonrisa horrorosa y mi risa pf! ni te cuento. Es detestable escucharme reir porque suena como idiota, lo evito riendome sin ruido, ya lo tome como un ábito,pero aveces las cosas son demaciado graciosas como para no largar mi típica carcajada. Otra cosa es que me rio de todo, intento no hacerlo, pero todo me causa alguna gracia. Tengo miles de defectos que me los vivo remarcando. Otra gente tambien me los marca, me hacen sentir tan mal, pero bueno despues se me pasa. Soy demaciado debil, no puedo contra siertas cosas. Soy una persona que oculta mucho y dice mucho a la vez, suena contradictorio pero asi es. Tengo mil cosas dandome vueltas en la cabeza a cualquier hora del día. Bastante colgada, puedo llegar a preguntar cualquier cosa aunqe estemos hablando de un tema importante. Tambien me tomo las cosas muy en serio, osea algunas nomas. Aveces me chupan uno, dos, tres huevos, pero otras cosas me llegan y no puedo eviarlo.
Soy loca, HISTERICA sobre todo. Siempre me dicen que soy histerica, antes no lo creia, ahora si, lo asumí completamente. Me gusta tener todo planeado, aunqe aveces se me van las cosas de las manos y me desespero. Siempre quiero tener la razon SIEMPRE!, llego a obligar a la gente para que me de la razón, aunqe se que estoy equivocada, me gusta mucho que me digan "si, tenes razón" me hace sentir nose, especial. Soy demaciado detallista, quiero estar en cada detalle, sobre todo cuando hago algo por alguien. Me gusta que las personas esten en su completisima conformidad. Que piensen que hago las cosas bien. Me gusta ver a mis amigos/familiares/conocidos conformes, felices. Quiero verlos con una sonrisa. Me gusta hacer cosas por la gente, simpre lo hago. Aunqe en algunas malas ocaciones me tratan de boluda, me doy cuenta demaciado tarde y las cosas ya estan echas. Igualmente, no suelo arrepentirme de lo que hago, al menos que mis actos hieran a alguien que amo, ahi si. Antes JAMAS me sentia culpable, por nada del mundo. Ahora aprendi que aveces me hace falta un poco eso.
Solía ser muy orgullosa, MUY! pero descubrí que mi orgullo no le hacía bien a nadie, asi que lo deje de lado. Aveces es necesario ser un poquito asi, pero ya no puedo. Ahora soy de las que piden perdon por cualquier pelotudes, aunqe no tenga la culpa (y lo sepa) pido perdon por todo, quisa no al instante, pero si a la larga. Amo que la gente me tenga en cuenta, creo que vivo para eso. Es otro aspecto de sentir que alguien este conforme, me gusta que tengan la posibilidad de confiar en mi y que no los voy a defraudar. Cuando alguien me cuenta algo o deposita en mi su confianza me siento tan bien, suena pelotudo, pero asi es.
Soy un tanto paja, bue en el sentido de que todo me da vagancia, me cuesta muchisimo empezar algo, necesito el empujón o alguien estricto que me diga "lo haces o lo haces" porque viviría echada en mi habitacion si por mi fuera. Me altero facilmente cuando alguien toca mis cosas, a causa de que me gusta tener todo en completicimo orden, cuando alguien viene a tocar mis pertenencias me muero, me altero. Me cuesta mucho dejar que alguien venga y entre en mi habitacion por ejemplo, ya empiezan a conocerme i no me cabe ni un poco. Soy demaciado reservada. Los días que tengo mal humor no te me acerques porque soy de las que te bardean sin sentido, despues me arrepiento, y que? nuevamente pido perdon. Tengo bastante cargo de conciencia por cosas boludas, en esos casos levanto el telefono i me explico lo mejor que puedo (por sierto, me cuesta muchisimo explicarme). Soy tarada, me travo SIEMPRE cuando hablo, creo que no llego a tartamudear, pero ahi ando, no puedo ser más mogólica. Siempre señalo SIEMPRE! todo el mundo trata de sacarme ese mal ábito (Poli en primer lugar) siempre me retan porque no tengo ningun problema en señalar a la gente y criticar en voz alta. Ah! si, critico a todo el mundo, y eso que no creo en mi ni un poco. Pero criticar a la gente me hace sentir un poco más persona, anda a saber. Odio a mucha gente, bueno no es que odio sino que me ponen más histerica de lo que soy y eso me trae sierto rechazo. No puedo tolerar que la gente se vista mal, no entiendo como algunos pueden salir a la calle vestidos de tal o cual manera. aunqe siempre digo que cada uno es tal como es y alla ellos, si no veo una sierta armonia en la vestimenta te hice la cruz y olvidate que tenga un buen consepto tuyo. Creo que la apariencia habla de la persona (aunqe ahora uno nunca sabe bien, porque andan todos iguales) pero cuando vez a alguien que se destaca, almenos yo, persibo bastantes cosas de ella.ODIO que la gente juzgue sin conoser, (Aunqe aveces estoy en ese grupo) siempre que hablé mal de alguien terminé siendo amiga o encontré que teniamos cosas en comun, desde que tuve algunos casos puntuales de este tipo, deje de hablar de las personas. Odio que me remarquen mis errores, me cuesta asumir que soy pésima en algunas cosas...