Si me lo preguntas, SÍ odio muchas y muchas cosas con respecto al tema, pero es inevitable que me dure más de un día. Siempre trato de pensar en positivo, trato de dejar mi orgullo de lado, trato de dejar todas mis ganas de decir ciertas cosas en un cajón y voy. Ya no importa, porque lo hice tantas veces que no interesa la respuesta. Se que es como es, y que no va a cambiar. Se que tiene mil defectos, y amo a esa persona tal y cual es. Porque no se que haría si no tuviera que pedirle perdón todos los meses. Mi mundo sería muy distinto si no se enojara por miles de cosas i no me hablara por dos días seguidos. Aunque me duela ese tiempo, se que la conciliación va a ser muchisimo mejor, y no es que me guste, pero ya es lo que pasa y lo entiendo y sigo amando como siempre o aun más. Porque aunque se sufra, las peleas son buenas, y los reencuentros muchisimo mejor.
Hoy te puedo decir que soy la Belén que quiero ser. Con esas de oro al lado, con mi orgullo a un costado. Sabiendo que son lo mejor que tengo no lo voy a desperdiciar por un capricho. Sabiendo que son lo mejor que tengo, no pienso rendirme ni por un segundo.
Soy la Belén que quiero ser con todos los permisos y todas las prohibiciones. Con los límites justos para no salirme de la raya, ni tampoco para estar atada a una habitación.
Soy la Belén que quiero ser. Sin compromisos y con sientos de complejos. La persona que se siente querida, y que encontró la otra mitad que se interesa como se tiene que interesar.
La chica que vive de sueños pero que no saca los pies de la tierra. La que aprendió a no desperdiciar lágrimas, pero a entregarlas si hace falta.
Un año que me cambió en un 95% diría yo. Con nuevas personalidades que conocer, y con mucho, pero mucho camino por delante.

Será que todavia no me recuperé lo suficiente. Verlo causa algo en mi que es poco normal. Nose, pienso 20hs en otra persona y llega sin avisar, cambia las cosas, y se instala como quiere. Tendría que aprender a decir que NO algun día. Tendría que aprender a separar los tantos, a entender que no voy a estar bien jugando ese papel, y que al fin i al cabo todo va a seguir igual aunqe las palabras digan todo lo contrario.
Aprender de mis errores, ya cometi demaciados y quiero esquivar esa piedra que ya me hiso caer en otra ocación.
Quisiera pensar en él como alguien que se quedó para rescatarme, como el que me tiene paciencia, como el que me va a querer tal y como soy. El que no se va a cansar de mi aunqe yo si lo piense, y el que me va a cuidar, lo se. Y aunqe escuche las mil palabras y los mil "consejos" esta vez juego mis cartas a MI manera. Si tengo que golpearme contra la pared lo voy a hacer, y no voy a sufrir. Esta vez, todos los cargos los va a tener una sola persona y esa voy a ser yo.

Es increible como pasa el tiempo. En mi memoria hay tantos pero tantos recuerdos. Justo hoy estabamos haciendo un paso atras y no podiamos creer que hace ya una semana, una semana exacta que pasó la expo, pasaron las horas de calor en ese gimnacio, pasó la presentación y concluimos con todo el trabajo. Hace ya una semana. A esta hora todavía estaba alla corriendo de un lado para el otro, planeando que me iba a poner para ir a Cool Site a pasarla tremendo. Hace 7 días estabamos vestidas de empresarias jajaja y nos estabamos cagando de la risa.
Quiero volver el tiempo atras, siempre lo digo. No precisamente a el viernes pasado porque fue un descontrol, sino a esos dias en especial que eran muy buenos y era absolutamente feliz.
Un Gracias enorme a esas pendejas que me hacen pasar los mejores momentos no me alcanzaría. Es tanto lo que dan día a día que aveces me siento en deuda con muchas. Laas amo y son una parte fundamental en mi vida, en serio.

- "Relajate, todo va a salir bien" dice.
- "Tranquila, lo vas a lograr" Acota.
- "No, no puedo hacerlo" digo.
- "Si, si puedes"
- "No, estoy cansada, no siento el cuerpo. No me da la mente para poder superar este año. Se que hay mucha gente aqui para ayudarme i darme el aliento que nesecito, pero no creo que sea suficiente. Es algo en mi, que no está funcionando a la perfección. Es ese sentimiento de inferioridad. Me creo menos de lo que soy, muy al contrario de otras personas, pero.. existe una cuestión. NO PODRÉ LOGRARLO!" grito.
- "Si puedes, confío en ti!!!" grita mas fuerte.
- "Tu no sabes nada, en ese momento caeré, seré fragil como siempre lo he sido, y no podré superarlo" Zollosé.
- "Con esas ganas no llegaras a ninguna parte. Mírate, sos lo que sos y siempre pudiste con todo, ¿por qué ahora no?" me dijo con toda su confianza.
- " Porque NO! porque estoy muy extresada y porque me siento debil. No me dan las fuerzas, es mucho el peso. No quiero llegar" lloré.
- "Algun día te darás cuenta de lo capasitada que estás para pasar ésta y mil barreras más. Una vez en tu vida sentite fuerte, por favor" e hizo ese gesto tan peculiar.
- "Lo voy a intentar, lo juro. Aunqe no creo que pueda" admití.
- " Te quiero", su frase final.

Intentarlo sólo una vez más, seguramente ya no será tanto daño, mis eridas se curaron con el tiempo que dejaste en un pronunciado STOP. Mi tiempo malgastado en vos, de alguna manera se remedió el día que decidí dejarlo todo en manos ajenas y no más, el peso no es sólo mio.
Me cuesta mucho acostumbrarme a la nueva etapa, en la que los cambios se dejan de lado (o eso intento) en la que dejo de cumplir el papel de ántes para meter mi nariz en otros asuntos.
La etapa donde creo un nuevo personaje, me lo creo, y lo llevo a delante. La etapa donde me olvido de todo tipo de prejuicios o acciones pasadas. En el momento que decidi pararme sobre mis pies y caminar esos tres pasos, en ese momento, la Belén que muy pocos conocen, hizo el efuerzo de su vida.

Es muy loco ver como me desmorono en tantos sentidos y en otros tengo el pensamiento tan firme. Es raro ver como cambian las cosas en una media de segundo, y nisiquiera lo notás.
Es extraño, porque es tanta la impotencia que tenes adentro que cuando más necesitas sacarla, lo único que sale es una pequeña mueca simulando una sonrisa que no queres que esté ahi.
Es muy muy muy frustrante verse tan débil, ver que todo lo que pensaste que eras o sos, es una simple alucinación o una mentira creada para sentirte mejor. Haberme levantado hoy, realmente fue un error. Quisa si no lo hacía, hubiera evitado un par de ataques de ira que por culpa de cual o quien se mostraron sin previo aviso. Mostrarme tan evidente frente a muchos aumentaba mis ganas de ponerme a llorar en ese mismo lugar, y no podía hacerlo, nesecitaba que crean el personaje de heroína.
Tratar de lograr la perfección, creo que ese debe ser uno de mis más grandes problemas. Nunca me voy a acercar nisiquiera un poco, y si lo seriré intentando? por supuesto, para eso vivo, para darme la cabeza contra la pared y sentirme estupida.

Tengo muchas ganas de decirle muchas cosas, pero no tengo ni los medios, ni me da la cara para encarar y soltar, frente a su rostro, toda la parba de idioteces que me pasan.
Tenía sierto sistema para llevar la situacion, que ahora, con la buena nueva, se desestabilizó como si hubiera caido un vaso de agua sobre el teclado.
Tengo mucha impotencia en este momento, diría que me falta ese sostén que solía tener, esa mirada que veia todo desde otro punto de vista, y la que me hacía razonar muchas veces. Me falta ese en el que confiaba algunas cosas, y que me daba aliento para seguir adelante. Que escuchaba por horas mis problemas, y me bancaba cuando me autoinsultaba para después decirme "sos hermosa, callate". Odio ver como las relaciones se desgastan y no poder hacer nada. Veo que mis apoyos no estan pasando por una buena situacion, i no encuentro la manera de que se revierta la cosa y ser yo quien las sostenga. Aunqe no este en mi mejor época, debo decir que algo bueno esta sucediendo, pero igualmente necesito largar, expulsar, soltar todos estos sentimientos manifestados en palabras sin ningun sentido. Muchas veces tengo las posibilidades de hablar, hablar frente a ese que tengo adelante de mis ojos, pero por alguna extraña razón me callo, cierro mi boca i me dedico a fucilar con la mirada, emitiendo sierto enojo que nunca existe.
Siempre dije que nunca aprovechaba las situaciones cuando las tenía en la palma de mi mano, siempre, en toda mi vida, tuve MUY buenas situaciones y las botaba a la basura sin saber por qué, lamentandome despues y derramando lágrimas que nunca tendría que haber derramado.
Inutil por naturaleza, aprender a aprovechar el momento es lo que nesecito. Y una promesa en vano haré, la proxima vez que pueda decircelo o si la situación lo amerita, diré cada palabra que se cruze por mi mente, actuaré por impulso o sin él, terminaré situaciones y dejaré todo en manos del destino, solo tengo que intentarlo, no pierdo mucho. O simplemente resignarse a que te vean como lo que no sos.

Es raro. No lo esperaba. Me tomó tan por sorpresa que te diría que aun no caigo. Es extraño como de un momento al otro olvidé toda clase de problemas. Fue como cuando te dan ese regalo que tanto queres para el día de tu cumpleaños y que no pensabas que lo ibas a recibir. Es como que borro por unas horas toda mi vida i empezamos denuevo.
Aunqe hoy, al llegar, otra vez los problemas i las angustias volvieron, pero me sirvió esa felicidad flexible, que por un lado me hace muy bien i por el otro tira a la basura muchas de mis promesas y planes.

Fui la única que lo intentó. Fui la única que luchó por eso. Fui la única que quiso llegar a ser algo y arruinaste todo. Una vez más, puedo decir que lo arruinaste en dos segundos. No puedo creer a lo que llegué, sabiendo que tenía muy en claro mis principios y lo que quería poner en juego. No puedo tolerar la idea de hacerle mal a una persona.. pero ahora viendo como cambiaron las cosas, puedo afirmar que no lo voi a intentar más, nisiquiera por un segundo. Ni por mi, ni por vos, ni por nadie. Aca murio cada lágrima que derramé, cada palabra que malgasté, cada cosa que hice, cada una de las tantas boludeses que confié. Podría llegar a decir que todo volvió a ser lo de ántes, pero mentiría, porque lo que alguna vez cambie en mi por esto, todavía lo concervo.

Creo que lo peor de todo es sentirse mal con uno mismo. Sabiendo que la gente no lo va a entender. Que nadie se va a cansar de repetir un "estas bien", no se van a cansar de mentirme en la cara al escuchar mis quejas. Creo que no es normal, o quisa si, pero no a esta altura.
Tengo miedo porque se a lo que no quiero llegar. Tengo miedo porque cada vez empeora más, y aunqe en este aspecto, por primera vez, me siento un poco fuerte, me da terror pensar que en un momento de locura puedo llegar a un extremo.
Quiero tenerlo controlado, o mejor superarlo. Quiero hacer algo por mi, por mi y por nadie más. Quiero verme en buena forma. Quiero observarme y sentir que lo logré, no que voy contra la corriente y no puedo avanzar.
Siento que todo lo que hago es totalmente envano, siento que no camino ni dos pasos hacia adelante, solo para atras. Siento que soy cada vez más desagradable y no quiero serlo. No ahora, no nunca. Quiero tener ideas claras, quiero estar bien. No quiero llorar más!
Es un terrible embrollo en mi cabeza. Me siento desganada, totalmente inutil. No tengo una maldita meta en la vida. No tengo para quien verme bien. No soy lo suficiente buena para algunas personas, y saber que seguramente lo voy a defraudar me hace retroceder y PARAR, siempre.

Hoy fue un día bastante atípico en mi vida. Sobre todo la mañana. Me deje llevar por pensamientos que no tendrían que haber estado, y deje que fluya, como siempre todos dicen.
Encontre resultados que no esperaba. Caí desde lo más alto y lo peor no fue eso, sino verme en un estado que no suelo tener, y llegar a pasar por esa situación que fue tan dificil.
Tendría que dar muchos gracias, porque hoy me di cuenta que las personas, aunqe no te lo digan, te quieren, estan con vos, y se preocupan. Aunqe no lo demuestren, sufren lo que sufris, y siempre tienen abrazos disponibles cuando uno más los nesecita.
Personas que jamás pensabas que se iban a acercar a preguntarte un "¿Qué te pasa?" se acercaron, y aunqe yo, en este caso, fui la que no desmostro la gratitud, hacerles saber por lo menos, en unas simples palabras, que fueron de una grandisima ayuda.
Superar los momentos dificiles, y más con siertas personas dentro del panorama visual, se hace realmente complicado. Esta vez no lo toleré, pero aprendí a que no me tengo que avergonzar, cuando exsiste esa tristeza, lo mejor es sacarla de tu cuerpo.
Los tres mejores abrazos los recibi hoy. Las tres fuerzas que necesitaba para que me de la cara y subir esa maldita escalera. Los tres mejores apoyos. Las tres personas que simplemente arreglaron el momento sin decir una palabra. Sólo estando en ese instante, sólo sosteniendome. Nose que haría sin esas tres gordos que hoy fueron más grandes que el mundo.
Aunqe sería egoista si no mencionara las cantidades de voces que me dieron aliento, y quisa la primera que se dió cuenta de que esa mañana, yo era diferente.
Amigos, compañeros, personas existentes pasajeras que viajan junto a vos. Que lindo poder decirles gracias, y que los amo.

Si me besas voy, de aquí a la etrenidad.Contigo estoy perdida hasta el final.
Y quiero amarte sólo una vez, y quiero soñarte, y NO despertar jamás. No dejes que me valla, no, no no lo hagas. Quiero tenerte hoy, hoy y siempre. Quiero volver. ESO quiero.