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L A D Y H A P P Y
It's like learning to fly or falling in love.

12.30.2008

El balance final que hago cada año. Que loco. Es increible ver como pasó el tiempo, los días, las horas que se veian eternas ese primero de Enero, hoy ya está, las viví todas y cada una de ellas. Es bastante sorprendente verme hoy aca sentada, y hacer esa vista hacia atras y darme cuenta cuantas cosas vividas pasé. Empeze ese 1er día del año de la mejor manera festejando el cumpleaños de mi mamá, y seguramente el 2009 va a empezar igual. Pensando en que terminaba la mejor etapa de mi vida, la secundaria, y tenia todo un primero de economía enfrente mio. Fue tremendamente agotador, fue catastrofico, fue motivo de MUCHAS lagrimas, fue motivo de muchas disconformidades. Primer año de polimodal, nunca hubiera pensado que iba a pasar tan rápido. Como digo siempre, el día a día fue duro, pero haciendo la "vista gorda" pasó tan rápido que ni cuenta me di.
2008 trajo grandes cosas, asi tmb malas, pero en la balansa pesa mucho más lo bueno gracias a Dios. Trajo amigos incomparables que no se pueden describir. Trajo compañeros de curso y un grupo hermoso, inigualable. Alla por Marzo creí que nunca me iba a acostumbrar a verlos 12hs diarias, y en menos de un mes cada uno de ellos me insentivaba para seguir y no quedarme atras. Me daba las fuerzas para entrar en ese lugar a las 7 de la mañana, y salir a las 7 de la tarde. Me daban todo lo que necesitaba para sentirme cómoda, querida, entendida sobre todo. Son inmensos los GRACIAS para cada uno de ellos, que con unos hubo mucha más afinidad que con otros, pero siempre fuimos el gran grupo gran.
Tambien, fuera de ese establecimiento, encontre personas increibles, aprendi muchas cosas, una de ellas fue la típica no juzgues antes de conocer, parece figurita repetida, pero este año creo que finalmente me dio los motivos necesarios. Forme amistades maravillosas, con las cuales a lo largo del año pase momentos hermosos (desde Casi Angeles con Flor y July, hasta las fiestas con mis Harrypotenses, o el 15 de Orne).
Más alla de esas nuevas amistades que fueron muchas, reafirme algunas que venian hasta ahi nomás. Pase un año con mi trio, y me aferre muchisimo a personas que estuvieron ahi en cada momento apoyandome, cuidandome, riendose conmigo, llorando, cantando, saltando, lo que sea.
Aparte de verme crecer bastante con mis 16 ya cumplidos, vi como de repente empezamos a crecer todas en el grupo. Alla por diciembre del año pasado, rogabamos salir de noche, anhelavamos ese 14 de Dic con todas nuestras fuerzas. Este año ya dejamos la Matinee atras, y nos iniciamos en lo que es la joda bien dicha, jajaja. Ya ni me acuerdo lo que es cambiarme a las 6 de la tarde (A para grande) pero no, es verdad. Aveces hablamos y es increible, ya no pedimos por favor para salir los sabados. Ahora es muy normal arreglar todo a las 11 y salir en zapatos a romper la noche de los viernes. Soy muy feliz con eso ♥ porque a pesar de que no somos gran cosa, vernos tan felices haciendo esa maldita cola me llena de orgullos. Tengo ese grupo de amigas que siempre quise tener, y dejando atras los incontables problemas, peleas,gritos,puteadas que tubimos en estos 12 meses, solo decirles que no pude vivir un 2008 tan bueno como este sin esas personas que lo compartieron conmigo.
Si habran pasado desde ese Enero hasta este Diciembre personas por aca. Si habre llorado, si habre reido. Si abre difrutado hermosos meses como Abril♥ o Agosto♥, y no me arrepiento ni por un segundo, porque a pesar de que hoy son solo un recuerdo, todo parece agradable y lo guardo. Tube suerte, eso no lo puedo negar. Espero que el 09 venga muchisimo mejor, con mejores momentos, mas risas, mas anecdotas, mas felicidad.
No más Goodbye.


12.28.2008

P E R F E C C I Ó N , ES POCO



"Es frustrante verme asi ¿cúando pasó? ¿cúando?. Juro que no noté el cambio. Juro que no me di cuenta cuando fue que empeze a necesitar eso para vivir. No noté cuando algo cambió en mi, cuando fue que simplemente necesitaba esa palabra"
Tendrías que verla, tan destruida. Tendrías que mirarla a los ojos. Sentirías todo, sentirías como cada particula de su ser se destroza con cada palabra, con cada intento de arreglar las cosas. Quisiera que cierre su maldita boca y no dijiera más nada. Quisiera que se trage sus celos de adolescente y viva su vida tal como lo hacia hace meses átras. Era tan feliz, era tan simple. Era tan libre, tan sencilla, tan facil de llevar.



No me hace falta tenerte aca para darme cuenta lo que sos, lo que te pasa por la cabeza, lo que podes llegar a ser o lo que dejaste atras. No me hace falta preguntarte cuando ya se la respuesta. No me hace falta recordarte que sos demaciado, no me hace falta el roce para sentir que estas conmigo. Quiero que le des ese vuelco a la vida, le ganes y te sientas como la persona realizada que sos. Quiero que sientas ese mismo orgullo que siento yo cuando te veo, o simplemente cuando cruzamos palabra. Quiero verte con la misma sonrisa de siempre. Quiero escuchar tu voz tan particular con el mismo tono alegre de siempre, y quiero que te sientas tan tan tan, como sos a menudo. Odio ver a las personas que quiero tan tiradas abajo. Necesito correr hasta tu casa, no importa los kilometros que sean, necesito darte ese abrazo tan fuerte, pero no por mi, sino por vos, se que quisa puedo ayudarte, solo tendrias que dejarme entrar un poco más.



Amiga, SUERTE! Yo se que vos podes,
TE AMO


12.27.2008

QUE BIEN QUE LA PASÉ. Ahora la peor parte es mentirle


12.26.2008

OMG! Mira lo que es, y mira el padre que tiene. La primera y es heeermosa. Baby Bronx Pete Father, soo sweet!


12.25.2008

Suelo ser feliz, hasta que se cuelga en sus asuntos.



Queee linda noche ayer. Realmente la pase mejor de lo que esperaba. La cena con la famili, fuimos 7 pero bien, nos matamos de la risa. Despues a las 12 ♥ con los vecinos, carito que se fue a dormir jajaja, los cohetes, el pajaro de Joaquin, los chicos, los abrazos ♥ todo. Despues las fotos y el viaje hasta lo de Po cruzandonos con medio mundo y gritando por la ventana.
Alla bue, sin palabras, lo que me reí. Increible. Tomar en la calle, ahi en pedo jajaja. Ruben que nadie lo conocia jajaja, estar hablando boludeses, mas fotos, mas gritos, mas chistes, risas. La pase tan bien. Con Shiken y Po ahi, en la terraza, esperando el amanecer ;p si claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro :D


12.24.2008



12.23.2008


Que extraño va a ser. Quería que estes conmigo como lo hicimos siempre. Quería que te quedaras y compartir la cena y el festejo con vos. No va a ser lo mismo, lo se. Es complicado, porque se que no queres hacerlo, y escuchartelo decir hoy fue horrible. Quería reirme con vos desde las 7 de la tarde, hasta las 2 de la mañana como siempre pasaba. Quería tenerte para mi, que me hagas esos chistes, que me aprietes los cachetes, que me pegues en las piernas, que te tires arriba mio, que brindemos juntos, y que a las 12 me digas: "escucha esto, es una vez al año. Te quiero Hermanita" Odio que te lleve y te tenga para ella, y no son celos, sino que no te difruta como lo hacemos aca. No valora ni un solo chiste, y con esa familia te vas a aburrir, yo lo se. Igualmente, aca va a estar tu regalo, tu lugar, tu parte de la diversion y todo. Y aunqe lo pases leeeeejisimo de nosotros, a la Abuela la voy a joder como siempre lo hacemos, y voy a cantar como Belen Franchezze como esa noche, y voy a tomar tu copa, y voy a reirme con el otro gilo, y no vas a estar, pero voy a llamarte, y cuando te vea, aunqe no lo demuestre, voy a ser inmensamente feliz, porque sos el mejor hermano que pude tener.



Dia de la fecha, 23 de Diciembre de 2008, no puedo creer que estoy haciendo esto. No puedo creer que ya ya ya, hoy mismo sea tu cumpleaños número 16. Es increible como pasa el tiempo. No te das una idea de lo feliz que soy viendo que puedo hacerte un textito como este el día de tu cumpleaños.
Es dificil poder describir en pocas palabras lo especial que llegaste a ser para mi en tan poco tiempo. Desde ese día que te agregue por una casualidad de la vida, y me hablaste cuando llegamos de Flight City, despues de haber estado charlando un ratito en la puerta del showcenter anda a saber por qué. Es dificil decirte lo inmensamente agradesida que estoy.
Pensar que alla por mayo? junio? empezamos a hablar y a contarnos la historia de la humanidad un poco más. Empezamos a construir la relacion que hoy es hermosa, y aunqe no nos veamos tan seguido como querriamos, sabes que siempre me acuerdo de vos, sea por el motivo que sea. Hablamos de tantas cosas en estos meses que hay miles de charlas para recordar y momentos por supuesto.
Florcita, justo hoy, nada más que desearte lo mejor de lo mejor. Porque conoci una persona hermosa, tanto fuera como por dentro. Cariñosa, buena, tierna todo junto. Y pensar que antes nos mirabamos mal y pensabamos que nos odiabamos mutuamente, jajaja que tontas. Siempre dije que jamás se me hubiera ocurrido que lleguemos a esto, te juro que miro un poquito para atras y me parece increible.
Gracias por esos momentos unicos, desde ir a ver Casi Angeles juntas, (ese día si que fue de los mejores por dios), hasta el viaje en auto hasta San Justo y yo re perdida que no sabia donde estaba parada jajaja, La lustrada de pared con mi culo xD las fotos en tu casa, los gritos y bardeadas contra Mar y Vale jajaja, Las obsenidades a Peter y Pablo .
Gracias por cada abrazo cada vez que nos vemos, y por ser como sos, simplemente eso.
Espero que este año empieze ultra bien, y que pase lo que tenga que pasar, vos sabes ;) a la rubiecita esa la voy a cagar a trompadas si se hace la viva jajajaja. Vas a quedartelo
Te quiero mucho mucho mucho mucho mucho,
Felices Dieciseis ♥



Martes, 23 de Diciembre

Soledad, Sosstie:
Te escribo esta carta para decirte, aparte de que sos una trola, hacerte saber por un medio bastante pedorro que TE AMO.
Es el segundo cumpleaños que "pasamos" juntas y me siento absolutamente orgullosa de vos pequeñita.
16 años, toda una vida. No puedo creer que ya hayan pasado 365 días de esa fiesta HERMOSA. De esa noche única que pasamos y que no me la voy a olvidar nunca jamas de los jamases.
Gracias por haber confiado en mi desde el primer día, porque aunqe yo se que vos no me querias, yo si lo hacia porque me caias bien, asi de siemple.
Nos conocimos un 30 de noviembre, fecha en que me llevaste la tarjeta de tu fest al McDonals y pasaste por situaciones que fueron duras y yo lo se, jajaja. Gracias mi amor, por todas esas noches divertidas, por esas charlas sin sentido, por nuestra hija Sophi Waltruda, que desde aca te manda un besito. Gracias por ser la Soledad de la gente (?), la que está en todo. Y aunqe ahora, ya hace bastante que no te veo, ni que hablamos ni nada, me acuerdo siempre de vos, porque no hay nadie que grite de esa manera, ni hay nadie que tenga esa voz hermosa ♥
Te amo, asi de simple, te extraaaaaaaaño muchisimo, muchisimo, mucho! quiero verte, y que me des ese abrazo y ese grito que me deja sorda.
Espero que pases el mejor de los cumpleaños en serio hermosa, Espero verte pronto y que pasemos de esos momentos liiindisimos.
Felices 16 Pirulos Sosstiedad ♥


12.20.2008

No salen las palabras. Nose como me siento en este momento. No tengo ganas de nada. Quiero verlo, nada más. Lo extraño, nose ni por qué lo hago, no debería, pero es más fuerte que yo. Desgraciadamente algo cambió en mi, no sabría decirte con presición qué fue, pero algo cambió.
Son esas ganas enormes, locas de querer sentirlo aunqe sea dos minutos. Cuando pensas que darías lo que sea por cruzar dos palabras frente a frente, y estar, sólo estar.
Manteniendo la linea por la que me propuse ir, aveces me siento incómoda, otras absolutamente segura y orgullosa. Esta vez es confución, es tener un nudo en la garganta, es tener los ojos llenos de lágrimas, es querer tener esas agallas para decirle absolutamente todo. Pero sabes que no, no no no. No estas segura de cual va a ser su respuesta y eso, justo eso, te bloquea una vez más, y podes llorar y patalear todo lo que quieras, pero jamás insinuaras nada, miedosa!
¿Por qué eso no te pasa con otras personas? sos un completo misterio. Sos cambiante, extremista. Con ese otro él sos totalmente diferente, y me gusta como sos. Sos abierta, expontanea, sos Belen, plenamente Belén, sos la que le dice todo, la que cela, la que habla, la que siente, la que puede. Sos la que puede más que nadie, y recibis lo más lindo que podes recibir.
Entonces retomemos, ¿Cúal es el miedo? es uno más.
NO, NO ES UNO MÁS. ES SIMPLEMENTE EL OBSTACULO MÁS LINDO.



ES HER MO SO, PUNTO FINAL.


12.18.2008

No se ni yo lo que quiero. Un día algo, otro día otra cosa diferente. A veces pienso que enloquesco, y otros me veo tan segura. Es dificil plantear un estado neutral en mi, es algo totalmente fuera de serie. Me miras y quisa doy una imagen que no soy, o no del todo.
Me gustaría encaminarme y saber que voy por el lado correcto. Me gustaría tener una maquina que no permita que me equivoque. Que no permita que caiga y tropieze con la misma piedra.


12.15.2008

No creo que sea orgullo, sino algo más allá de todo esto. Pasó ya mucho tiempo, y creo que no quiero volver el tiempo atrás. Ya pasó, listo, no quieras revolver el pasado. En ese juego saliste ganando, la que perdió fui yo, claro, a vos no te dolió, no te costaría volver, pero a mi si, y sinceramente, por favor, hacemela fácil.
Fueron dos palabras, que me costaron, las pensé durante varios minutos y te las dije. Creo que no fueron las correcta, si, definitivamente no lo fueron, pero quisiera darte un poquito de esperanzas, para después darme cuenta de que puedo contra vos, tu perfecta personalidad, y todo tu ser.
Ahora, después de varias semanas, me doy cuenta que ya no busco lo que antes buscaba con desesperación. Ahora soy feliz con lo que me toca, soy feliz con solo algunas palabras, no me hace falta verlo para saber que está ahí, entero a mi disposición.


{Que deforme mi espalda, nisiquiera se por qué pongo esta foto, más de todos mis complejos}


12.10.2008

Es difícil buscar la palabra justa. No se describir la situación, pero me dijo la frase más exacta que escuche.. "te pones pelotuda". Pero no es que me pongo, bueno si. Solo que es imposible no acordarme de tantas cosas, es imposible que no lleguen a mi mente tantas frases, tantos momentos, taaaaaaaantas charlas. Te diría que no importó, pero durante esos 2 minutos, si importó i mucho. Y aunque me llene de orgullo poder escribir sin que nada me pase, es difícil olvidar ciertas cosas. Es difícil plantear una situación cómoda. Es difícil mirar de esa manera y que no salga todo lo que estoi pensando.
Y debo agregar, que más allá de todo, estaba más lindo que nunca.


12.09.2008

Sorry amiga, esta vez
no me importas.



12.07.2008


Aveces pienso en esas personas que tienen tan poco tacto para las cosas. No puedo entender como pueden vivir de esa falsedad. Como pueden vivir de engaños continuos, de creerce vivos, o de andar derrochando palabras por la vida. Quisiera entender por qué lo hacen?, Qué ganan?.
Me siento defraudada, más bien, desilucionada cuando escucho esas palabras, una persona no puede ser tan inútil, tan incapaz.
Me da mucha bronca, porque muchas veces, esas personas son inteligentes, y buenas. Las creía lo suficientemente astutas como para llevar la buena vida, no eso, no esa falsedad.
Qué finalidad? qué diversión encuentran bardiando cada minuto a otra pobre infeliz? que nada les hizo, que nada hace. Que seguramente tiene sus mil defectos, pero STOP! por qué no te miras dos segundos al espejo? por qué no vez todas las ganzadas que hiciste? por qué no te das cuenta que no sos mucho más persona que ella? es más, creo que estoy segura, que llegaste a ser mucho menos persona que ella.
Con tus insultos diarios, con tus deliraciones constantes, con tus actos, con tu chiquilinada, con tu poca habilidad para enfrentar situaciones realmente problemáticas, con todo eso, no vas a llegar a ningún lado. No vas a ser mejor, no vas a destacarte. Porque uno,dos,tres,cuatro giles se rían de las ganzadas que decís, no vas a ser mejor.
Y te lo digo desde un punto de vista paralelo al de cualquiera, parada y con una mentalidad de pendeja de 16 años, ojala te valla bien en la vida, ojala coseches buenas cosas, y que toda la mierda que das no te vuelva. Porque pensé que eras mucho más que ESO, en un principio demostraste ser mucho más capaz y simulabas poder llevarte el mundo por delante.
Pero no es así, necesitas remarcar los defectos de los demás, o esconderte para arreglar las cosas, y sabes que más? Por suerte voy a descansar de vos, y de tu estúpida personalidad.



Lo prometí, pero no fue una promesa de esas que quedan grabadas bajo piel. Fue una de esas promesas que uno hace porque la situación lo amerita, simplemente lo dije. No me lo propuse ni por un segundo, pero hoy, quisa hoy sin buscarlo cambió algo.
Juro que nunca pense que iba a suceder tan rapido, pero asi fue, y digo la verdad.. Estoy contenta por eso. Gracias y difruta esta nueva yo que nose cuanto podrá durar.

{Mira lo que son esos bebes, me muero. Van a llevar mis anillos de casamiento, ya lo dije}



Acabo de llamar para pedir helado, me tomó por sorpresa.
Me atendió el amor de mi vida


12.06.2008

Si tengo que rescatar algo de este año, seria que conocí lo que es tener un curso hermoso. No saben lo feliz que soy cada vez que repaso cada día que vivimos juntos. Fue un placer haber pasado tantas horas con ustedes. No puedo describirlo, es inmensamente graaande las gracias que les tengo que dar a cada integrante de 1ro 4ta.
Porque aprendimos a convivir casi 12hs diarias. 12hs que si hubieran sido con otra gente no las hubiera tolerado.
Hicieron que esas clases insoportables de S.A.D.O o Geografía sean las más divertidas, y lograron sacarme una sonrisa incluso en esos días donde nadie me soporta.
Ese aula nos vio llorar a todos, por miles de motivos, desde un dolor de panza, un noviazgo o un sentimiento. Ese aula nos vio reir, reir hasta llorar. Ese aula nos escucho gritar, cantar, bardear, pelearnos y hasta decir que no nos queriamos ir.
Es inexplicable lo que voy a extrañar este curso tan unido. Porque este año sí que tubimos LOS problemas, y sin embargo logramos bajar a cualquiera que nos quiso pasar por arriba.
Gracias primero, por ser el mejor curso, el que se la banca, y al que todos vamos a llevar siempre, porque primero cuarta es la alegria de mi corazón ♥
Apesar de mil roses que tubimos, apesar de que muchos terminamos medios peleados o sin hablar, los quiero a cada uno porque no podria no hacerlo. Fueron miles de horas i momentos compartidos.
2do no va a ser lo mismo sin ustedes.
Los Amo.


12.04.2008

4:15 a.m
¿QUÉ HACES RECORDANDO?
¿QUÉ HACES COMIENDOTE LA CABEZA?
YA SE, ES INEVITABLE.
NO LO EXTRAÑES!


12.03.2008


Creo que me fue MUY mal; Su suerte falló esta vez, No estubo como lo había prometido.



ODIO Que no llame cuando MáS lo NeceSITO !


12.02.2008

Y desde esta misma silla puedo decirte que hoy no siento la misma seguridad que sentia hace días atras. Sentada en el mismo sitio, escuchando la misma melodía, con sientos de papeles con infinidades de letras en ellos, con la misma luz iluminando el mismo escritorio, y las mismas ventanas abiertas, podrías afirmar que nada cambió, pero SI, hay algo que hoy no está. Algo que era fundamental no está. ¿Y qué puedo hacer? Los ojos se me cierran, y no tengo eso que me hacia mantenerme despierta. Que me daba las fuerzas para seguir adelante y no caer. Me falta el insentivo. Me falta una pieza para completar mi rompecabezas. Son bastante vacios los días cuando no tenes en donde depositar algunas cosas. Es bastante doloroso sentir que no está. No voy a depender, pero se esta haciendo duro pasar cada hora. Llegar al punto de dormir durante largos minutos, ya no tenes ese insentivo para levantarte y hacer lo que ántes hacias. Odio tener que decir esto, pero habia pasado a ser "algo" más. Mañana vas a enfrentarte a algo dificil, y otra vez no estas segura. Pero ayer tenías esa palabra que te llenaba el cuerpo. Tenías algo a qué aferrarte. Tenías alguien que se interesaba y decia lo que tenía que decir. Mañana no va a salir ni una palabra de esa punta de ese boligrafo. Ojala que si, pero soy tan insegura. Necesito. Siento que no lo voy a lograr. Una vez dijo que jamás me iba a faltar esa suerte, que siempre iba a estar ahi para desearme lo mejor, que no me iba a dejar sola nunca, que siempre, este donde este, iba a darme lo que yo necesitaba para salir adelante y funcionaba, JURO que funcionaba. Hoy no está; vas a tener que acostumbrarte.


12.01.2008

Hace vario tiempo que vengo usando estas palabras, pero no puedo evitar sentirme rara. Es confuso. Simplemente no puedo. Es como que me rodean tantos sentimientos que no logro distinguirlos. No logro dar en el clavo de lo que realmente está pasando.
Mi mente da mil vuelcos pero nunca llega a una respuesta. Por un lado está ese orgullo de darme cuenta que superé una etapa muy importante en mi vida. Que verlo no me causa nada más que un simple recuerdo que ya no duele. Quisa parece una pabada y hasta ilógico, pero luché demaciado para poder llegar a donde hoy estoy, y me siento bien con migo misma.
Por otro lado, tengo esa necesidad de cubrirlo todo. De tapar cada hueco que dejó. De sentirme suficiente, o tratar de serlo. Tratar de romper esa muraya que yo misma cree y de salir tal cual soy.
Es dificil expresarme, ya que muy claro no tengo los tantos, pero trato de, dia a dia, autosuperarme. Y a decir verdad, creo que lo estoy logrando.
Me gusta sentir esa contencion y ese apoyo. Sentir que almenos una persona se está interesando en mi, pero siempre tengo el mismo error, veo que la pierdo. Por un extraño motivo, siento que se aleja i eso me aterroriza demaciado. No quiero perder ese apoyo. No quiero perder ese oido que se que va a estar cuando lo necesite. Y un monton de palabras no me tranquilizan, se que es un defecto propio, pero necesito sentirlo totalmente mio.
L.B.S



Live in a bubble. Feed your head with all the things you need when you're hungry. Stay in bed and sleep all day as long as it's Sunday.



·♥·

·♥·

Your LOVE here ♥


·♥·

·♥·


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