Y siempre hablamos. Empezamos hablando de lo exterior. Hablamos sobre los cambios, sobre el estilo, sobre las costumbres, los colores, las andansas. Después hablamos más sobre nosotros, muchos temas tocamos. El día, la noche, los gustos, los disgustos. Hablamos sobre mamás y familias. Hablamos sobre como reír, y como llorar. Sobre lo lindo y lo feo de la vida. Sobre lo que nos hace realmente grandes. Y más allá, terminamos hablando de lo que realmente nos importaba, nos metimos uno en el otro. Llegamos a lo más profundo. Por lo menos, de mi parte, se pudo dejar ver lo más intimo. Mi verdad, mi sentimiento. Mi cabeza, todo lo que pasaba en ella.
Nos convertimos en dos perfectos extraños hablando sobre el interior, sin importar otra cosa. Confiando el uno en el otro.Confiando. Lo más importante.
Daría la vida por un poco más de eso que se perdió. Jamás se va a comprender como era la cosa. Sinceramente, era bastante rara y confusa. Pero en esa nube de incertidumbre, de idas y venidas, hay que admitir que me sentía muy cómoda. Sentía que encajaba en algún lado. Me sentía útil y muchas veces lo dije, me sentía bien.
A pesar de que hablamos de tantas pero tantas cosas, creo que nunca tocamos el tema del "después". Ese después que no quería que llegue, pero acá está. Presente, firme. No se si llegó para hacerme bien o para arruinar cada segundo.
Nunca toqué ese tema tan complicado que era cómo pasar el tiempo sin vos. Sin tenerte tan presente. Sin mirarte, sin hablar, sin llenarme de tantas pero tantas cosas.
Y puede ser que quizá nunca pensé que iba a necesitarte. Creo que nunca imaginé que la situación se me iba a ir de las manos como lo hizo. Nunca pasó y no tenía por que pasar, pero así fue.
Y lo voy a intentar toda la vida, aunque me de la cabeza contra la pared cada vez que crucemos miradas y te necesite más que nunca. Creo que como pude una vez, puedo dos. Aunque quizá la anterior haya dolido un poquito más. Uno nunca sabe a lo que se anima si no lo intenta ni siquiera una vez.

Ayer fue un día bastante pacato para decirlo en pocas palabras. Me había levantado con un dolor de cabeza impresionante y no tenia muchas ganas de hacer algo productivo. Llego mi mamá con mi papá y empezaron a organizar el día como siempre. Mientras almorzábamos hablamos sobre que íbamos a hacer y otra vez me di cuenta que yo no tenía nada planeado, ni para ese día, ni para los que venían. Me frustra ver que mi verano cada vez esta mas cerca de terminarme y los días de semana siguen siendo igual que en el pasado Diciembre.
Después de eso, y de que mi mamá me de ánimos para salir y hacer algo, decidí que iba a hablar con mis amigas a ver si por lo menos íbamos a Ramos o quien sabe a ver ropa y esas cosas.
Mis papás a eso de las 14:00 pm se fueron cada uno por su lado. Como suele pasar cada día, me quedé sola en casa y en ese momento quería llorar por dos razones: mi dolor de cabeza y mi falta de imaginación para poder divertirme.
Fui al patio, y agarre lo primero que se me cruzo, una escoba. Entre a mi casa y corrí cada mueble. Barrí absolutamente todo (antes de eso, activé mi playlist y puse la mejor música que tengo en mi computadora a TODO volumen).
Después de bailar con mi escoba frente al espejo (Si, patético, lo se jaj) empecé a jugar con la perra cuando me di cuenta que había unas manchas enormes de algo que anda a saber que eran en mi habitación. Salí al patio otra vez. Cargué un balde con agua y liquido para pisos con olor a algo verde que no se bien que era, busqué todo lo necesario, y con más música decidí limpiar toda mi casa pero mejor aun.
Las cosas con mi papá no venían muy bien (debido a ciertas cosas que andubieron pasando, en fin) llegó justo en el momento que yo ya estaba terminando y me dirigió una sonrisa que pensé que fue un "arreglemos las cosas".
Durante todo el día que me faltaba todavía no hice mucho, la rutina de merendar viendo Floricienta y después Atracción x 4 fue la de siempre.
Después de un par de horas sobreviviendo a mi aburrimiento busqué en mi msn, alguien interesante tendría que haber.
Encontré a mi amiga Evelyn que por fin consiguió su pc otra vez. Hablamos durante un rato y arreglamos para vernos (ya que no nos veíamos desde que ella había vuelto de sus vacaciones la semana pasada).
Fui a la cocina con una alegría tremenda por haber encontrado algo para hacer (Si, ya eran las 21:30 pero bueno, algo es algo). Cuando llegue, esa sonrisa de "arreglemos las cosas" solo me la había imaginado. Todo como siempre, algunos gritos de pelea y esas cosas.
Al fin, sin importarme mucho, a las 23:45 exactamente, después de terminar de comer (tarde como de costumbre) mi hno me llevo a lo de Poli ♥ claro, pero esa es otra historia que dura hasta hoy a las 9:00 am. Gracias, las amo ♥

Y es muy gracioso verte llorando otra vez por la misma historia. Me hacia un poco de falta sentir otra vez eso. Hacia mucho que no largaba todo en forma de lágrimas, me había olvidado lo bien que me hace. Es tan hermoso ver como alguien se las juega TODAS. Más allá de que sea una historia, seguramente en alguna parte del mundo, mas de uno se sintió identificado viendo tal cosa. Es de sueño el pensar que una persona te puede llegar a querer tanto. Y si digo que no me sentí igual al pensar que fui la culpable mentiría porque así fue. Tenía toda la culpa, porque si que se LA mando, pero como siempre, él que tenia todo para dar y estaba dispuesto a lo que sea por ella, solo tubo que decir esa frase para que llorara sin parar y me reprochara el por qué no tengo una persona así al lado. Cada vez que pienso algo así me siento estúpida, porque esa persona que realmente te quiere y se la jugaría por vos, justo esa es la que nunca vas a querer Belén, porque siempre elijis el equivocado y te das la cabeza contra la pared una y otra vez. Pero las esperanzas nunca se pierden, me lo dijeron muchas veces. Y seguramente, cuando menos lo esperes o lo busques, va a llegar el que te diga: "I'm the guy for you. U see" y ahí, en ese preciso momento, vas a morir a sus pies.

A veces me cuesta muchisimo entender la forma de pensar que tienen las personas. Yo se que nadie piensa igual que el otro, pero la diferencia a veces es tan pero tan grande que me asombra. Es claro que la edad no es la misma y que los años valen oro. Te enseñan y te hacen ver las cosas desde otro punto. Pero en ciestas ocaciones, creo yo, que tenes que empezar a entender a la persona que tenes al lado. Aunque sea complicado, como yo te trato de comprender a vos, espero que la respuesta sea la misma. Espero que tengas en cuenta todo lo que hago y lo que me efuerzo por ser la persona que soy. En más de una ocacion me sentí una mierda, una inservible. Pero hice mucho para cambiar eso, y sí, obtube buenos resultados, pero no siempre los deseados.
Quisiera que UNA vez en tu vida te pongas en mi lugar, y sufras lo que sufro y te veas a vos mismo con los ojos que yo te veo.
Quisiera que veas con mis ojos y entiendas que sos mas grande de lo que te imaginas. Que no sos toda esa mierda que decis, va que pensas que yo pienso. No se que hice para que opines asi de mi. Creo que siempre di lo que esperabas o más. Siempre fui lo que te ponia orgullosa, y ahora qué? de un dia para el otro empeze a ser "la pendeja" que no hace nada, que se la pasa en la suya y que dice que "sos un forro" ? No te entiendo, JURO que hago el efuerzo y nose que mierda hice para que pienses esas cosas, si jamas dije nada, si jamas demostre eso, simplemente nunca lo pensé y no lo voy a pensar nunca.
Me gustaria decir TANTAS cosas, que aveces nose si seran para peor o mejor.

Hoy te ves jugando un juego que no querés jugar. Hoy te ves encerrada entre cuatro paredes y sentís asfixia, una sensación rara que recorre todo tu cuerpo y no podes frenarla. Te vez actuando por inercia, actuando en un campo donde no sabes actuar. Te vez en la situación más desgarradora y ya no podes controlar esos sentimientos que un día te llenan y otro día simplemente no alcanzan. Es difícil poder decir algo concreto de todo esto. Estas haciendo lo que no tendrías que hacer y sin embargo no te importa, aunque yo se que por dentro te morís, lloras, gritas, y queres tener una ceguera permanente para no ver más todo eso que te hace mal.
Comprendo que decidiste alejarte, comprendo todas tus decisiones, sean buenas o malas, da igual. Comprendo que queres dejar que sea feliz. Porque a pesar de todas tus puteadas, a pesar de todos tus gritos, y casi llantos, a pesar de todo eso, lo viste. Viste esa cara de felicidad, y esa mirada que no era solo eso, era algo más. E inevitablemente queres eso para su futuro, o momentaneamente para su presente. Porque vos quizá ya pasaste a segundo plano, ahora importa ver feliz a la otra persona, y saber que sin vos tiene una sonrisa igual, y esa persona esta en su mejor momento, sintiendo amor.

Y aprendí tantas cosas que sería complicado ponerlo todo en un simple texto. No fue una amistad, ni una relación. No fue más allá, pero sin duda dejó marcado algo extraño y eso no se puede negar. Pasaron muchas palabras, muchas conversaciones serias, muy serias, y otras no tanto. Después de varios meses te das cuenta que aveces las cosas no son como las pensabas o si, pero nunca pensaste que te iba a pasar a vos, justo a vos. No era así, quizá sin darse cuenta lo prometió pero nunca lo tubo presente. Es difícil poder explicar las miles de palabras que se me vienen a la cabeza.
Llegué con la idea de no hacerme más problemas y me encuentro con dos mil acá esperándome tranquilamente.
Y es que es mi droga, mi timón, lo que no puedo dejar aunque quiera. Porque la vida continua sin problemas, pero día a día se siente que vivir no es solo vivir, sino sentirse vivo, y eso es lo que yo no hice durante unos días. No me sentía lo suficientemente viva como para continuar, aunque mi cara y mi cuerpo digan lo contrario, no es tan fácil sentirse vivo.
Y otra vez no, y ante la ausencia de un buen comentario, una maldita nube me hace acordar de esas cosas que no quería acordarme. Cuando empezaba a acostumbrarme a la idea de un -JAMAS- llegó a arruinarme la vida, y no con una lluvia, sino con una mirada y una forma que no era simplemente forma, era lo que alguien en alguna parte del mundo quería que vea para que mi día se arruinara pensando otra vez en la misma gilada.
Que cursi me pongo, me doy asco aveces, tendría que terminarla un poco con esto.

Hablar de vos me hace tan mal y tan bien a la vez. Hablar de vos me hace recordar que fui demasiado feliz durante un tiempo y lo arruiné por miedos que hoy no se si los tendría. Hablar de vos me hace pensar lo tonta que fui al dejarte ir, y me hace replantear muchas cosas que podrían haber llegado a ser. Hablar de vos me hace sacar una sonrisa. Hablar de vos me hace disfrutar el momento. Incluso sabiendo que esta todo totalmente perdido, hablar de vos me llena de vida y de ganas de continuar. No se si son esas ganas de recuperarte, sino mas bien esas ganas de continuar y retarme a mi misma a no cometer los mismos errores.
Siempre se me cruza la idea de "lo que hubiera sido.." pero nunca llego a armar esa historia sin final, porque siempre algo me tiene que arruinar las cosas.
Quizá soñar me haga algo. Quizá me haga feliz, o me destruya más. Pero la idea es volverte a ver, volver a pasar por algo así, y fijarme si me atrevo. Yo creo que si. Soy capas de sufrir.