Y es que olvidar es hacer un gran esfuerzo con el corazón. Sentir que duele hasta lo más profundo, pero aun así, seguir intentando. Olvidar lo que te hace mal, y por un extraño motivo no queres hacerlo. ¿Acaso te gusta que te hagan tanto mal? No se si es eso, pero quizá muy en el fondo tense esa esperanza de que va a cambiar, sí va a cambiar, algún día, pero no por vos. Que claras tengo algunas cosas, y que confusas otras. Ayer escuchaba esas dos preguntas y no me salía otra cosa que "no se". ¿Por qué tanta confusión? si ya sabes lo que te conviene, pero no lo aceptas, eso es capricho, o anda a saber que.
Nunca vas a llegar a una conclusión, pero después de unos días como los que venís teniendo, tenes esa sensación de que podes superarlo, ya tenes planeado que decir y eso es raro en vos, vas a hacer las cosas bien una vez en la vida. Bravo!

Creo que la fecha me tomó desprevenida. Todavía no caí en la cuenta de que ya pasó un año de todo lo que vivimos. Parece que siempre digo lo mismo, pero posta, esta vez fue peor que todas. Sinceramente, me siento MUY orgullosa cada vez que vuelvo a casa y me pongo a pensar en el día que pasamos. Repasar y mirar para atrás todas las veces que peleamos, y las veces que nos quisimos matar mutuamente, y darme cuenta que nada de eso fue capaz de destruir todo lo que vinimos construyendo las dos. Creo que vos ya sabes todo, no hace falta que te escriba una carta, aunque a veces es lindo colaborar con la caja de los recuerdos (a falta de tinta, no se cuando leerás esto,pero bue). Quiero que te quede una cosa clara, TE AMO y es indiscutible. Porque aunque diga mil veces que sos una histérica de mierda (como yo) tu sabes que no podría dejar de amarte por nada del mundo. Cumplis 16 años, recién empezas la meeeejor etapa de todas (y yo que la estoy terminando, la concha de la vaca) pero de todo esto me pone muy feliz de que voy a poder pasarla con vos, cada día de estos sweets sixteen, es increíble como pasa el tiempo de rápido. No se si ésta compañía va a servir de algo,pero aunque sea un poquito más divertido va a ser, y sobretodo en cada momento voy a hacerte recordar que todavía seguimos teniendo 4 años y que podemos jugar y hablar como dos nenitas.
Gracias Evelyn, mas que eso no te puedo decir, creo que desde que nos hicimos amigas, Belén, como persona, creció muchisimo, y una gran parte de eso fue gracias a vos. No solo por la compañía de todos los días, sino por ser la persona que me pone los puntos. Que me avisa cuando frenar, la que me enseña a decir STOP y la que me ayuda a arrancar otra vez. Gracias por ser esa persona del otro lado del teléfono por horas enteras. Por hablarme de cualquier cosa cuando estoy en crisis o simplemente llamarme porque no tenes nada que hacer.
Gracias por tantos pero tantos momentos juntas, creo que lo recontra sabes, pero cada uno es especial por si mismo. Es increíble lo que podemos llegar a lograr juntas.
Gracias por ese apoyo infinito e incondicional. Por hacer PARED with me, y por bancar mis llantos de arrepentimiento.
Importante para mi es poco, sos fundamental, una pieza de mi rompecabezas. Mi cable a la niñez y mi guia cuando nos tenemos que poner serias y adultas.
Mucho por decir no queda, cada tanto escribo algo como esto, y ya me torno repetitiva. Nada más quería hacer una entrada aca porque realmente te lo mereces. Espero que de ahora en más sea todo como queremos y haceme cada heart, you know jaja.

Es extraño, me siento muy bien. Se supone que tendría que estar pasando por una situación desconcertante, pero no. Todo lo contrario. Me siento libre, necesitaba decir lo que dije a medias, pero sirvió para no estar más de esa manera.
Se siente raro, obviamente, ¿desde cuándo digo lo que pienso? no se, pero lo voy a empezar a emplear porque es absolutamente placentero.
Por otro lado, se siente aun mejor el saber que existen personas que te entienden. Claro, ayer estaba muy nerviosa, estúpida, alterada, histérica, y había tres personas hablándome, calmándome, dandome aliento y diciendo las palabras perfectas para que no me sienta incomoda.
Gracias enormes no alcanzan, ya lo dije por separado, pero no me alcanza con solo eso. Hicieron que ese momento que venia muy mal sea perfecto, y sobre todo descontracturado.
Ahora, cuando pasó todo lo que tenía que pasar, te das vuelta y ves lo que tenés que ver. Había dos caminos, y uno se hizo a un lado. Quedó el mejor, o el peor, no se. Pero quedó solo uno que es el que voy a tomar sin mirar atrás. Creo que me estaba haciendo muchos problemas por como se veía, o como lo iban a tomar, o que pasará. Ahora caigo en que dije muchas boludeces, pensé más aun, y era simplemente esto, lo que era obvio, se termina acá y ahora. ¿Que importa lo que me pasa? Extrañamente me alegra que haya sido la otra parte la que diga las cosas claras. Me hizo pensar, sentir, llorar,reír, y acá me tenes, tratando de ser feliz.

Fa! que rápido llegó el 14 de Marzo la puta madre. Pensar que para esta fecha, el año pasado, estábamos muy ansiosas con los preparativos de la fiesta, los videos y todo eso. Y qué decirte que no sepas mi princesa? Creo que desde que tuvimos aquella infinita charla hace muchos meses atrás dejamos muy en claro lo que queríamos para nuestra vida juntas. Y dejame decirte que soy muy feliz con eso. Creo que es la ley de la amistad, jaja o algo por el estilo, eso de ser tan diferentes y querernos tanto a la vez. Llevamos dos vidas totalmente paralelas, con diferentes gustos, y formas de pensar, pero más allá de todo eso, ambas sabemos que en el fondo ninguna podría estar separada de la otra, sea de la manera que sea.
Creo que como te digo siempre, un GRACIAS del tamaño de América no alcanzaría para sentirme conforme. Fue tanto lo que vivimos a lo largo de estos tres años, sacando todas nuestras peleas y celos idiotas, es una amistad de la que puedo rescatar millones de cosas buenas. Y te agradezco cada minuto que compartimos juntas, cada abrazo, cada palabra de aliento, cada noche. Porque si que pasamos noches enteras hablando nosotras dos, eternos bailes de cumbia, locuras en la calle y en las fiestas. Repaso todo el tiempo vivido y se me vienen tantos recuerdos a la cabeza que no soy capaz de escribir alguno. No se cual elegir, cada cual tiene algo especial por que ser remarcado y recordado.
En tres simples palabras. Decirte que SOS MUY ESPECIAL, para mi, y para todas creo. Sos esa amiga, que a pesar de tener sus cosas (como todas obvio) es la que está siempre para escucharte, y darte ese consejo correcto. La que te inspira esa confianza infinita muchas veces, y la que esta dispuesta a quedar en ridículo por pasar un momento divertido donde quiera que estemos. ♥
Gracias mi amor, mi princess, mi todo. Quiero que empieces estos 16 a pleno! que los difrutes como si fueran los únicos en tu vida (jaja de echo lo son), pero es una edad, y por experiencia jaja, que no se te va a olvidar jamás. Que seas feliz Pricscila, ya lo dije por ahí, pero te lo repito. Te amo inmensamente y no te lo olvides nunca, que pasemos este y mil años más juntas.

Tu,Mi proa, mi timon, mi timonel, mi barco y todo.Mi mar, mi ancla mi arena y mi caña de pescar.Mi brujula y mi norte, mi puerto y mi soporte.Mis velas y mis redes, mi pesca y mi muelle.Mi dramamina para mareo.Mi capitan y mi tripulacion.Mi piano, mi papel, mi tinta china,verso y todo.Mi mejor musa, mi guitarra y mis intentos de cancion.Mi alfabeto en español, mi mejor inspiracion.Mis cuartetos, mis clavijas.Mis ideas sin valijas, mis cartas sin correo, y esta historia merodeando la razon.Tu,el teflon donde resbalan mis problemas.Tu, mi paz y mi batalla, mi verdad y mi novela.Tu, mi vicio, mi addiccion, mi filosofia.Mi coherencia y mi locura.Mi desorden, mi armonia.Mi semilla, mi jardin, mi jardinero, flor y todo.Mi mejor abono, mi hoja y tallo.Mi rama y mi raiz, mi sol, mi regadera.Mi agua y coladera, mi fertilizacion.Mi estambre tornasol, mi polen, mi pistilo en celo.Mi lluvia, mi petalo y boton.Tu, mi paz y mi batalla, mi verdad y mi novela.Tu, mi vicio, mi addiccion, mi filosofia.Mi coherencia y mi locura.Mi desorden, mi armonia. ¿Qué más puede pedir el corazón? Ah, si. Que estés.

Viste cuando decís: "no me voy a convertir en tal cosa" bueno, yo era de esas. De esas que sabían cuando parar, donde, y sabia lo que hacia. Yo tenía todo claro, tenía. Yo estaba segura de mi. Yo me controlaba, no algo más. Hoy siento que me fallé. No quería hacer tal cosa. Siempre me dieron asco las pibas que llegaban a ese punto, y mira, ¿en que mierda me convertí?.
Podemos joder, boludiar, hacer bromas y todo, pero no quería pasar por esa situación de mierda. De no saber, de hacer giladas y decir tantas cosas que no quería decir.
No me voy a quedar con este nuevo ser que no se por qué motivo salió. No, voy a ser la Belén de siempre, que puede divertirse con un poco nomas. No quiero pasar más por momentos dolorosos, si alguien me va a escuchar diciendo lo que siento, tiene que ser cuando este bien, es una promesa.

Y pasan las horas, y cada una de ellas me trae un nuevo pensamiento. Me hace cambiar de parecer con respecto a todo esto que pasa. Soy la culpable, es el culpable, no dejo de darle vueltas y vueltas y no puedo encontrar donde parar, donde detenerme y sentir que sí, estoy conforme.
Necesito más detalles, algo que me haga entender todo de una fucking vez. Me siento mal, podré cambiar de opinión mil veces en poco tiempo, pero lo que siento por algunas personas no se cambia así, de la noche a la mañana. Todas mis ideas se cayeron en dos minutos, pensaba que podía cambiar, pensaba que podía verme así, pero no. Definitivamente cuando algo es de verdad, es complicado revertirlo. Y sabes qué? (no se si eso te suena) ojala a vos te esté pasando lo mismo, me haría sentir un poco menos ingenua.

Y el mundo se puede caer a tus pies. Puedo morirme o asfixiarme delante tuyo que seguramente te va a dar igual. A veces me sorprende con cuanta facilidad las personas entran en mi vida, la arruinan y se van, así sin más. Definitivamente enterarse de cosas en ciertos lugares es lo peor que te puede pasar. Hay grados de humillación, y esta vez superó todas mis espectativas. Pensar que todo fue tan rápido, no me dio tiempo a mirar para atrás. No me dio tiempo a reaccionar y decir: "Stop, hasta acá llegue". O quizá si, tuve la posibilidad, pero mi eterna fragilidad, que parece ir de la mano con las malas noticias, no me dejó ver lo que iba a pasar. Sinceramente era más que obvio, pero claro, siempre me doy cuenta tarde de las cosas.
No se si decir que estoy dolida porque creo que no es así, más que nada lo llamaría decepción, o nada más sencillo que sentirse una grandisima pelotuda. Lo dejo a criterio del lector.
Releyendo, y esto no tiene mucho sentido, llego a la conclusión de que sin dar más vueltas fui yo la que creó esas malditas espectativas. Cree un inmenso mundo de la nada misma, porque es así, es la NADA. Aposté mucho, creí y confié en alguien que, para decirlo de una sutil manera, no le importo una mierda, ni yo, ni nada.
Y después de tantas cosas ¿qué podes esperar?

Es increible como pasa el tiempo. A que velocidad tan pero tan rapida que nisiquiera lo notamos. Hoy 4 de Marzo son 27 años de tu nacimiento, de los cuales compartí casi 17 al lado tuyo.
Un simple GRACIAS no significaría nada para demostrar lo felíz que soy siendo tu hna, aunqe muchas veces te odie con todo mi ser y me des tanta bronca, a la hora de ponerlos en la balanza son más los que te amo que esos en los que quiero verte muerto.
Me acuerdo perfectamente que para estas fechas, el año pasado, estabas preparando tu mudanza. Y hoy, a casi un año de eso, ya me acostumbre a ir a tu casa a instalarme, que juguemos a la play hasta artarnos con tus ocho mil juegos, que miremos pelis tirados en tu futon que es lo más, que comamos como unos gordos vaca y sobre todo que nos caguemos de la risa toda la noche.
Gracias por esos infinitos recuerdos que tenemos, porque como digo siempre, no puedo recordar un día de mi pasado sin que hayas estado en él. Son tantas las horas, los días, los meses. Las vacaciones juntos, los videos, los gritos, los cachetasos, las escupidas cada vez que nos vemos y no nos saludamos, nose. Si tendría que escribir cada cosa que se me pasa por la cabeza no terminaría jamas porque si con alguien vivi miles de anecdotas y momentos es con vos.
Solo desearte un muy Feliz Cumpleaños, y que todo salga bien, y que seas feliz y todo eso.

Un día me dijeron que tenía que agregarle un poco de felicidad a mi vida. Ponerle más color a todo esto, y olvidar, dejar de lado todo ese fondo negro, que después de todo, hacia que se viera peor de lo que era.
Me dijiste que lo intente. Que sea feliz. Me dijiste que hable de cosas que me hagan sacar una sonrisa. Y hoy, espero que te ponga feliz verme así, intentando cambiar.
Empezó por un simple blog, cambié todo, y le agregue demasiado color. Espero que salga todo como lo planeé y esos colores pasen a mi vida y a mi cabeza.
Espero que te haga feliz verme feliz, vos ya sabes lo que yo opino al respecto y la frase que uso siempre.

Creo que ya te lo dije por todos los medios posibles. Pero te lo voy a repetir porque como no te puedo dar el abrazo que te mereces, es lo mínimo que puedo hacer. Ya te conté lo que me pasó y me odio por no poder estar ahí con vos ni hoy, ni ayer a la noche.
Creo que pasó menos de un año que nos conocemos, bah que nos empezamos a hablar, y te juro que siento que te conozco de toda la vida. Te amo tanto Evelyn Moscato. En un par de meses ya tenemos muchas cosas para recordar, salidas, estados de borrachera, frases chistes, todo. Porque es así, sos la más mejor y punto final.
En serio mi amor, espero que este día (al que ya le quedan pocas horas) haya sido uno de los mejores, porque juntas lo esperamos, y a pesar de que no se haya cumplido todo lo que planeamos, fue especial igual y seguramente el más lindo con toda esa gente que te acompañó.
Desde ya sabes que sos hermosa, y que en muy poco tiempo te hiciste querer tanto pero tanto que es sarpado ya. Jajaja.
Es muy corto, pero tengo tanta bronca que no puedo ni escribir algo lindo.
Pero ya sabes, te amo mucho mucho olorcito a gato, pijita mía. Felices 17 y por muchisimos mas y juntas obvio ♥