Es increíble que hoy, a tus 42 años exactamente, signifiques tanto para mi y para otras 3millones de personas en todo el mundo. Sinceramente, nunca sentí tanta devoción por una persona, y lo que idolatro a este ser es algo indescriptible. Por todo el arte, por toda la magia que deja en cada nota que sale de esa guitarra, y por el alma de cada canción. Porque realmente es uno de mis compositores preferidos, porque gracias a él tengo mis temas irreemplazables, y consigo la compañía que necesito cada día cuando las escucho. Por ser la persona que me hizo llorar ese tres de mayo, y hacer que no olvide ese día nunca más en mi fucking vida. Por ser Noel Thomas David Gallagher, con todo lo que eso implica. Mi GOD, y el de muchos otros. Happy Birthday!

¿entendes?Yo antes estaba acostumbrada a estar sola, pero después apareció él, y me miro y me eligió. Y ahí ya aprendí a sentirme querida. Pero ahora es horrible, no puedo soportar, tengo un dolor acá en la panza que no doy más.Ya se que me vas a decir, ya lo se, que soy linda..y yo, no lo creo, porque yo se que no es así, yo estoy acostumbrada a esto.La primera vez que yo sentí que valía la pena fue cuando ÉL se fijó en mí. Y aprendí a sentir que valía la pena.
Depende de mí. Y me lo decís vos, me lo digo yo y no lo creo eso. ¿Por qué es tan difícil todo?¿Cómo haces de un día para el otro para vivir sin eso que era la razón de tu vida?Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era.Cuando te acostumbras a un amor, una piel, un olorcito, una sonrisa, perder eso es como quedarte sin aire.
No, el amor no es lo mío me parece.
Yo no me quiero, me detesto. Y mientras yo no me quiera nadie más me va a querer. Yo estoy acostumbrada a odiarme, y nunca lo voy a poder cambiar eso. Es así, te juro. Yo no lo soporto más esto.

Y tal vez es que no puedo evitar pensar, no puedo evitar sentir, no puedo evitarlo, simplemente es eso. Lo más difícil, y lo más simple a la vez. Quizá no es que lo provocas, sino que lo genero como algo cotidiano, algo de lo más normal. Algo que de la rutina pasó a la obseción, y de ahí, a hacerme mal. Y hoy no quiero estar mal, hoy quiero ser feliz con lo que me toca, pero otra vez pienso en que si se pone un poco más se puede estar mejor, pero definitivamente no entiendo tu vida, ni lo que te pasa, no entiendo tus rayes, ni tus palabras. NO entiendo cuan extremista podes ser, ni tampoco como podes lograr ser tan significativo sabiendo que "disaster" es lo único que puedo llegar a conseguir con todo esto.

Me desacostumbre a no verte. Habiamos conseguido la etapa de vernos seguido, y ahora otra vez. Hace siglos que no hacemos algo juntas, y extraño a esa gemela que venia a casa a contarme sus historias. Te extraño porque no te veo, no hablamos, ni un sms, ni una llamada, ni nada, de parte de las dos obvio. Es que los malditos horarios cambiados, y todo eso que ya sabes. Espero que la semana que viene hagamos algo juntas como lo charlamos y nose, algo. Nada mas quiero verte y que me actualizes de todas tus cosas y escucharte, y aparte ahora tenemos flequillos las dos y somos iguales again, jaja. Te amo con todo mi ser, pero eso ya es cosa de siempre ♥

Se puede, hoy estoy segura de que se puede. Nada más falta hacer la prueba y verificar que lo que te pasa en estos momentos es lo que va a perdurar en el tiempo. Si tan solo pudieras mantener tu palabra. Que agobiante es todo. Ya son muchas cosas, no solo eso, sino que cada vez más se agregan a la lista. Otra vez el mismo problema que pasaste años anteriores. Otra vez necesitas ese apoyo que te diga que todo va a estar bien, que sabes, que vos podes, que no te tiene que sobrepasar a esta altura, que, que, que, que. Tantas cosas hacen falta. Siempre está esa persona que te acompañó inseparablemente, porque es sabido que nunca se va a separar de vos, pero aun así, no es esa persona la que te tiene que dar la fuerza para seguir, porque no es su rol, lo cumple a la perfección, pero a veces, sentís que quizá falta esa otra que da lo que realmente necesitas. Es confuso, porque cuando sentís que ese otro esta al tanto, y se da cuenta lo que te falta, ahí es cuando te aferras, y ya te pasó, y no te tiene que volver a pasar.
Pero darías la vida porque vuelva a ser la persona que era antes, que vuelva a confiar en vos, que vuelva con sus palabras, que te acompañe y sea ese en el que te apoyas para seguir y no quedarte en el camino. Esa persona que se acordaba de lo importante, que te mandaba un mensaje de texto en el momento justo y te hacia sonreír, sentías que a alguien le importabas, aunque sea una sola persona, era la correcta.
(pero la felicidad no es absoluta, solo son pequeños momentos en históricas épocas) ♥

No se por qué nunca había subido estas fotos. Creo que esta en particular es de las más lindas y bastante profesional. En alguna ocasión ya conté lo feliz que me hace ver estos resultados, más allá de si salimos bien o mal, lo que cuenta es que detrás de la cámara está mi mejor amiga poniendo todo su talento y demostrando que va a llegar lejos si sigue dando todo por su pasión que es la fotografía. No se si fue muy afortunada de tener una amiga como yo (que sale generalmente mal) pero que va a hacer todas las seciones necesarias simulando ser modelo, eso es seguro.
Se siente muy bien mostrar las fotos y decir: "Si, mi amiga las sacó" porque la mayoría son muy buenas y si tuvieramos más recursos para las seciones serían mejor (aunque hay que destacar que mi habitación se la re banca, con todas esas transformaciones que le hacemos, corriendo muebles, la cama y poniendo luces improvisadas por todos lados jaja). Te amo Poshu Reggeton ♥

Mira como quedaste, sufriste desde que entré al monumental con el flaco ese que no sabe cortar entradas, hasta que salí y te saqué de mi bolsillo toda echa mierda. Pero llegaste a casa, y ahora estas ahí, en mi corcho querido, sana y salva. Plastificada y todo por las dudas.
Hoy no me atreví a poner una sola canción por miedo, hasta que no pude más (Todos los días los escucho, y hoy no podía ser la acepción) y a las 8pm maso menos escuché el primer tema "Rock n Roll Star", solo escucharlo durante 10 segundos me hizo volver 23hs atrás y recordar cada detalle, no pude evitar derramar varias lágrimas y debo decir que me sentí bastante estúpida y feliz a la vez. Mas tarde no paré de llorar mirando videos. Sobre todo con uno de Don't look back in anger, que me partió el corazón. Y ver la carita de Noel en el minuto 3:04 fue un fucking golpe de alegría y orgullo, no se. Pero sabiendo como son ellos, que digan tantas veces "Thank you" o sonrían mientras escuchaban a todo el estadio haciendo el coro realmente me produjo la mejor sensasion que se puede sentir. No me voy a cansar de decir Gracias Oasis, me hicieron la persona más feliz, y ya lo escribí por ahí, espero que vuelvan pronto.

Creo que me levante con más nervios que el día de mi fiesta de 15, si totalmente, estaba el doble de nerviosa. Justo Sofá me había mandando un mensaje diciendome que estaba lleno de gente y que valla rápido así nos podíamos ver antes de entrar. Llame a July, comí y me fui para River carajo!, Llegue y fue una emoción tremenda, todos esos fanáticos sentados haciendo la fila, esperando para verlos a ellos, si, desde tan temprano.
Gracias a Dios, encontré a Soff que estaba cerquisima, y nos pusimos con ella en la cola, (entre las primeras 50 personas) Fue terrible lo apretadas que estábamos, sentías que no tenias lugar para moverte y no importaba nada, seguimos ahí aguantando porque iba a valer la pena.
Después de unas horas, AL FIN abrieron la maldita valla, empezamos a correr y no puedo explicar lo que me pasaba por la cabeza ahí. Corrí como nunca en mi fucking life. (Me tendría que haber visto mi profesora de E.física, me aprobaba el trimestre). Llegamos a la primer valla, y eramos el segundo grupo. Nos pusimos a hablar, todos muy buena onda. Descansamos un poco, 15' maso menos, hasta que abrieron y pudimos pasar a la ultima valla que nos quedaba. Desde ahí todo bien. Abrieron otra vez, y a correr hasta el monumental. Las dos cuadras mas largas de mi vida. Llegamos al molinete ese, el flaco de las entradas me rompió la mía :( lo cagué a puteadas y seguí corriendo hasta que entré. Listo, estaba ahí. Ese River vacio completamente, dios, es indescriptible. Perdimos a Sof en ese momento, y con Juli nos colocamos por ahí (sector izquierdo, valla del medio) perfecta ubicación. Se empezó a llenar de gente, muchas anécdotas, como la mina de la toalla y el novio. "Pero por que me tiraste del pelo?" jaja, y nuestros amigos buena onda, que ya los extrañamos. Y los Irakies, o no se que onda, con las ojotas, jaja. Esperamos ahí, no se pasaba más la hora. Empezó "Estelares", todos abucheando, OASIS, OASIS ♫ despues "Mole" malisimo la verdad, y por ultimo los odiosos "Tipitos" Grr -Quieren otra? NOOOOOOOO quieren otra? NOOOOO! este tema se llama...- HIJOS DE PUTA! VALLANSE! jaja el flaco de atrás nuestro re enojado, nah nah lo que me reí. Después Las dos torres, el gordo fijo al suelo, mi pared acolchonada, entre otras cosas.
Después de Tipitos, LOS NERVIOS, los minutos no pasaban mas, empezó la avalancha, los golpes, quede en el medio de la gente, empecé a gritar. Se apagaron las luces, sentía que mi vida se quedaba entre esa gente. Salió Liam y no puedo describir más. Es algo totalmente inexplicable. Es lo que siempre esperé. Estábamos a 10m de la valla, estaba ahí, tan cerca y no podía creer que estaba escuchando esa guitarra. Simplemente fue el mejor momento de mi vida. Toda la gente ensima mio, todos gritando "TONIGHHHT, I'M A ROCK N ROLL STAR♫" y mis ojos llenos de lágrimas. Después de eso tube que salir de ahí en medio porque era insoportable, no había aire. y fui para atrás a respirar, y cuando vi a Noel en la pantalla cantando Lyla me largue a llorar como nunca en mi vida, lo tenía adelante, y empecé a correr hasta que llegue a agarrar la valla izquierda y ahí me quedé. Aguantando TODO, transpiracion de los demás, gritos, golpes, codazos, patadas, puteadas, pero no importaba, nada me importaba porque ELLOS cantaban y mi mundo se concentraba en esos temas y nada más.
Creo que más que eso no puedo decir. Todo lo que viví queda en mi, y no me lo voy a olvidar nunca. Espero que se repita un recital como este en algunos años, para que me hagan sentir todo esto y más. Gracias Oasis, por ser la banda que llena mis días, mi cuerpo y todo. Por ser los que tienen la palabra perfecta, y por hacerme sentir tanto con tan poco.

Y es difícil decirle "SI" a los sueños, cuando sabes que al despertar va a ser todo un simple, y borroso recuerdo. A veces me parece rarisimo como algunas cosas se recuerdan tan claras, tan reales, y otras, simplemente como una nube que no quiere dejarme ver.
Parece a propósito, creía que uno elije lo que quiere recordar, pero me doy cuenta que no soy yo. No se que será pero si yo eligiese, creo que borraría de mi mente todos esos sueños en los que aparece una realidad mentirosa, donde soy feliz, pero, de que sirve? si cuando me levante, no es mas que algo que nunca pasará.
Y.. es... si, es tan real! no puedo entender cómo puedo sentirlo tan cerca, lo tuve, sí, pero ya NO! entonces? en qué quedamos? No trates de hacerme desear lo que no quiero. No trates de poner en mi mente toda esa posible realidad. No me tientes a contarlo todo, porque no quiero. No quiero que lo sepa, no quiero que se haga la idea de que no vivo sin pensar dos minutos en su nombre eh.
Intentalo, quizá algún día te salga. Por ahora, me propongo ser fuerte. Empezemos por hoy.