Todo el tiempo estamos entre el si y el no. Elegir entre el si y el no puede ser la desicion mas dificil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir si o decir no puede ser, determinante, puede cambiar tu vida para siempre. El no ya lo tengo ese alguien para darse coraje porque el no es lo que nos rige, decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos Si, a veces decimos Si sin medir las concecuencias y ese si, cambia todo.
Un chica rapidita decimos que tiene el Si facil ¿Pero no se trata de eso la vida?¿De decir Si y avanzar y vivir? El si nos compromete y nos desnuda, el Si expone nuestros deseos, el Si señala que algo nos falta. Una vez más estamos ante esa desicion, que todo siga siendo no o animarse al Si y zambullirnos en la vida, esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el No.

Siempre me confundo con la palabra reaccionario. A mí me suena a alguien que reacciona, que se rebela a algo, pero significa exactamente lo contrario.
Un reaccionario es alguien que quiere que nada cambie, ante un hecho injusto, doloroso, todos reaccionamos de diferente manera, algunos reaccionan sin pensar, otros reaccionan de una forma inesperada. El ser humano es impredecible; nunca se sabe para dónde puede disparar. Una reacción en una respuesta a la acción. Ante una situación hay tantas reacciones como personas, y una misma persona incluso puede reaccionar de distinta manera ante la misma situación. Hay reacciones que sorprenden.
Reaccionarios o revolucionarios. Da lo mismo, lo importante es el cambio, que no se detiene. Todo cambia, permanentemente.
Podemos mantenernos sin reacción mucho tiempo, pero siempre llega el momento de la revolución, cuando empezó la revolución, no se puede detener con nada.
La revolución es una reacción, una reacción hacia algo injusto, algunos se resisten al cambio, hasta que el cambio es irresistible y es imposible no reaccionar; no dejarse llevar por esa revolución que nos cambia la vida radicalmente.
Acción, reacción, así avanza el mundo, así cambia la vida. El reaccionario, dicen, le teme a los cambios. El revolucionario quiere cambiar el orden de las cosas, del mundo que siente injusto. Yo creo que uno no puede convivir sin el otro. Para que la historia avance, alguien tiene que proponer el cambio, y alguien oponerse. De esa puja vital surge el cambio; los retrocesos, y los avances. El revolucionario de hoy es el reaccionario de mañana. Algunos apuestan al cambio; otros le temen tanto que intentan frenarlo, y si es posible, matarlo.

Es una necesidad bastante extraña de querer gritar sin sonido, para que nadie lo escuche, o para que llegue solo a esa persona. Es la necesidad de tener lo que no tengo, de querer algo que ya no consigo, de que sea lo que busco, aunque se que no es así. Es como intentar conseguir esa parte que me falta, que me sirve y que a pesar de todo, me llena. Es lo que completaba mis días, mis momentos, mis segundos. Era motivo de entretenimiento, de disfrute, de paz. Era sentirme cómoda, era confiar, era un pequeño escape de mi realidad. Caminar por un camino diferente al mio, dejarme llevar por unos momentos, dejar atrás preocupaciones, para entrar en otras, pero en esas que realmente me gustaban. Después de que pasa todo, te das cuenta que eso que criticabas es necesario para seguir. Es la ayuda, y la fuerza. Lo que daba sin saber, y sabiendo. Lo bueno y lo malo. Lo que faltaba y sobraba. Lo lindo y lo loco. Lo tierno y lo odioso. Mucho a la vez, tanto que mareaba. Tanto que no dejaba contestar preguntas simples. Tanto que a la hora de hacer las cosas bien, bloqueaba, alejaba, y te dejaba parado sin camino. Pero sin embargo, después de todo lo mencionado, uno podría decir que era inútil, y quizá si, pero no para mi. No para mi que hoy mis horas no pasan, y hoy siento que necesito más.

¿Todo tiene un final?¿Todo termina? Los sueños no terminan, y los deseos tampoco. Pero los deseos son parte de los sueños, y los humanos estamos hechos de la misma tela que los sueños, entonces, ¿hacia dónde quiero ir? si doy un paso más, y cuando quiero dar el segundo todo se cae, y vuelvo a dudar, y vuelven a herir, y vuelvo a desconfiar, y queres matarte, o simplemente tener un deseo que se haga realidad ... olvidar. Algo tan insignificante como un recuerdo, o quizá un momento, que me hizo absolutamente feliz una vez, y ahora es el que me tortura muchos días. Lo difícil de pensar en esto, es que no quiero hacerlo. Retomando, realmente NO quiero, pero DEBO, esa es la cuestión supongo. Debo para sentirme mejor, o vivir sin problemas. Debo mejorar esta situación, me veo en la oblación de hacerlo. Y es que en realidad no me siento mal, ni nada de eso, no lloraría. Pero la impotencia de saber que creí, hablé, y me dejé llevar. Siempre dije que iba a decir todo a la persona que quiera escuchar, y en estos momentos, no se si esa persona quiso escuchar, solo pasó y listo, queda ahí, en un fucking archivo más.
Los deseos que no quiero que se hagan realidad porque van a tener sus consecuencias, y esos otros que de tanto ansiarlos solo puedo soñarlos. Pero, ¿a dónde vamos? si todavía estoy en el camino.

Él, se desliza y me atropella,y aunque a veces no me importe, sé que el día que lo pierda volveré a sufrir.Por él, que aparece y que se esconde, que se marcha y que se queda, que es pregunta y es respuesta, que es mi oscuridad. Él, va conmigo pero no sé donde va, mi rival mi compañero, que esta tan dentro de mi vida, y a la vez esta tan fuera, sé que volveré a perderme.
Siempre es él, que me miente y me lo niega, que me olvida y me recuerda.
Ese es él, pero me cuesta cuando otro adiós se ve tan cerca y lo perderé de nuevo y otra vez preguntaré mientras se va y no habrá respuesta y si ese que se aleja es lo que estoy perdiendo. (el que me muero si lo pierdo, el que me tiene el noseque que lo aferra)

No mentiría si dijera que sin ustedes soy poca cosa. Las que me levantan el animo todas las mañanas, y las que me obligan a largar la carcajada en mis peores momentos. No se que hubiera sido de mi esta semana, simplemente no lo se. Fue muy importante que cada una a su manera me haya hecho sentir querida, y sobre todo acompañada. Es tanto lo que pasa, lo que ME pasa, lo que influye en mi, lo que generan, todo, que aveces creo no poder controlar ni la mitad de las cosas, y ahí es cuando juegan su mejor papel, me sostienen ante todo, y quizá no lo demuestre mucho, pero supongo que saben que les agradezco infinitas veces todo lo que me dan todos los días. Que cursi suena, pero es la verdad. Desde hacerme recordar que todavía tengo a la pendeja de 1ro que grita y salta, y se ríe, y no puede respirar, hasta hacerme saber que soy insoportable hablando de la felicidad, mis problemas, mis peleas, mis cambios de humor, mis traumas, mis obseciones y todo lo que se le parezca. Por ser tan gilas, tan tontas, tan boludas, por jugar a pisar los escalones al mismo tiempo, por hacernos oraciones en ingles prediciendo el futuro, por quemarnos con la estufa, por comer todo el día, por hacernos las chetas, por cantar giladas, por bardear a todos, por tener 16 y sentir que todavía no crecimos y seguimos en los 13 jaja. Por todo eso y mucho mas que da vergüenza contar, soy feliz, teniéndolas al lado, y sabiendo que están, para cualquier cosa, para escuchar, reír, llorar, hablar o nada mas mirarnos. Las amo, como a nadie, como a nada. Por ser tan especiales en mi vida, y en todo lo que me rodea.
We'll be friends forever haha and we'll get married with (youknowwho) ♥

Juro que me da bronca verte la cara. Me altera tener la OBLIGACIÓN de verte todos los días, de tenerte en frente, de tus comentarios de mierda, y de tu maldita afición por llamar la atención. Me saca de quicio, me arruinas el momento, simplemente deseo que algo pase, nada malo, pero algo pase en el medio y no tener que sentirte ni una vez más. Que desaparezcas de mi vida, de mi alrededor, no pido nada más lejos de eso.

Lo que te amo es indescriptible, y cada día me doy cuenta que a pesar de todas nuestras grandes diferencias y formas de pensar y todo eso que ya sabes, se que no te cambio por nada, que siempre me das las razones para darme cuenta que tenerte como amiga es de lo mejor que me puede pasar y que estas siempre y con esas palabras perfectas. No se, ya te dije todo, y gracias por lo de estos días, y por entenderme ayer, hoy y siempre. Gracias en serio, te amo ♥

4 de Junio, otra vez. Que loco, juro que se me hizo eterno este año. Parece mentira que hace un poco mas de 365 días estaba en el musimundo eligiendo algo para vos. No podría describir todo lo que significas en mi vida porque realmente no hay palabras. Intento demostrarte que me haces muy bien, es como que cuando estoy con vos vivo otra cosa, otro mundo, más lejos de todos los problemas y/o historias que puede haber por acá. Sabes que todavía agradezco ese instante en que se me cruzó no se qué por la cabeza y me di cuenta que no podía perderte, menos mal, simplemente no me imagino mi vida sin Sofio, mi amiga de Mataderos ♥
Cuando escribo se me vienen muchas cosas a la cabeza, muchas cosas que vivimos, todos momentos felices. Esa primera charla, en la que te gustaba mi pelo, jaja. O ese primer encuentro en la plaza con José de Operación Triunfo y la pibita que se le veía la raya, me muero jaja. Todos tus cumpleaños y todos mis cumpleaños, uno más especial que el otro. Mi fiesta, tu abrazo. Las interminables noches, las risas, y los llantos. Las películas que tienen historia, el cartel de Mirta Legrand, Tha Hitcher♥ O A S I S ♥ no no, como no amarte tanto si cada cosa que vivimos es tan importante, realmente Sofia, ahora que recuento es impresionante las cosas que hicimos, pensar que hace varios años nos conocemos, pero se me hace una vida eterna. 32 meses cumplimos el pasado 25 no? el que pasamos juntas ♥ de más está decir lo que me reí esa noche por dios. Y me estoy llendo por las ramas, sin decirte que quiero que este día sea el más lindo, que lo disfrutes muchisimo, que los 16 son los mejores y que ahora estamos iguales, disfrutemos eso (?) jaja. En serio, gracias por ser tan importante e inspirarme tanta confianza, gracias por escucharme tanto, por tenerme en cuenta, por acordarte de mi siempre, por ser tan tierna y tan dulce a toda hora, por tener esa familia hermosa que me recibe tan bien siempre que los veo, y por ser Sofio, nada más que eso, la Defi más defi de todas.
Te amo, una y mil veces, lo sabes, porque te lo digo siempre, no falta oportunidad. Espero que a las 12 te haya llegado mi mensaje, y no te llamo porque sabes lo incomoda que me siento, jaja.

Cuando los días se hacen eternos, deseaba una sola cosa. Eso que siempre me ayudaba a salir adelante, lo que siempre estaba para darme el empujón, para sacarme una sonrisa a pesar de cualquier causa. Siempre necesité y elegí MI lugar, siempre lo encontré y eso me hacía feliz. Me encontraba, los encontraba. Viste cuando esperas que termine el día? solo para estar ahí, para sentirte bien, en tu "salsa". Sentir que no lo cambias por nada del mundo. Cuando ya te cansas de todo, lo más lindo es poder encontrar a las personas que queres en el lugar que queres y ahí quedarte, porque me pueden pasar mil cosas, puedo conocer gente, lugares, espacios, pero nunca uno que reemplace lo que formé acá. Y me odio al ver que hoy no encuentro eso. Me odio cuando me doy cuenta que elijo otro lugar que no es este. Que no encuentro ese apoyo. Y podré tener mil palabras de aliento de muchas personas que me quieren, pero este que busco es diferente, es el eterno, el que no se cambia, y hoy no se donde está. No se en donde quedó. Es frustrante darte cuenta que vas a volver a tu lugar, y tu rutina ya no es igual. Vas a cerrar la boca y a mantenerla así durante horas, hasta que vuelvas a salir. Vas a tener esa cara que odias, y lo peor de todo, es que no hay motivos para sonreír. Perder la sonrisa es lo que más duele, porque fingir una de esas es como estar diciendo la más grande mentira, y quizá hasta eso me salga mejor.
Lo único que espero, es que pase rápido la semana, que se termine el "climax" de mierda, que todo vuelva a lo de antes. Mientras tanto, gracias, se sabe a donde van dirigidos.